RYOKO'S DANDELION

 

去门口的7-11买杂志，出门才发现在下雨，想想也是很近便拿了伞冲了出去。回来后发现运动裤的裤腿都湿掉了。

最近情绪十分容易失控，是不是每每季节更换到此的时候我总是会变得比较弱一些。太可怕了吧。
今天在傍晚时分下起雨来，确切的说，是四点多便开始下了。天空变得灰暗，然而温度竟然没有因此而下降。
炖了鸡汤，吃晚饭的时候竟然热得脱掉了运动衫只穿了背心而已。有点不可思议。

最近几乎每天都会细心的做些吃的。虽然算不上喜欢烹饪，不过慢慢的也就发觉并不是那么麻烦的事情。
尤其是在冬天，这种感觉就会更强烈些。夏天里毕竟食欲不佳，而且厨房里难免闷热。
然后体重开始有回增的征兆。冬天的可怕地方之二。

夜晚越来越长了，不过我都已经是有点来不及了感慨。
在家里煲汤看美剧的日子很快就要过去了，所谓新的生活究竟哪些是新的？我不免有些不安。

外面小雨淅淅沥沥的下着，像极了我欲断难断的心情。
我泡了杯红茶，加了糖和炼乳。温度还算是有的，初冬深秋的雨夜竟然不是那么凉。
心情不再反复，只是听HY的《366日》却还是能哭红了眼睛。

我有点如临大敌的感觉，虽然很多事情都是我自己选择的。
对于自己的惶惑或者时有的软弱，我无能为力，只好一切怪罪在季节的头上。
10月，终于过去了。

知道自己在做什么。知道自己想要的是什么。然后安排接下来该怎么做。

然后一点一点的的从焦躁、忧虑、不安中解脱出来。这是很重要的。

 

昨天做了一个很开心的梦。有很多同学，我们一起出游，不知道是去夏令营还是去参加某个集体的竞赛。似乎都是小学的同学了，却都是长大了的脸孔。

事实上，我都没见过他们长大了的样子，至于梦中所梦到的，大抵是我幻想的样子。

 

是的。他们于我的回忆只停留在那年。然而事实上，我们都在成长。

看到小时的密友给我的留言，说还时常想起我小时候穿着红色背带裤的样子，还有我们一起玩雪的情景。

她都还记得，当然我也忘不了，我们同桌，感情要好，却也打过架，我抓了她的头发，她爸爸对我耿耿于怀至今。

想想还是会笑。这些俏皮的回忆。

想起那种关于各种失忆题材的电影，还是忍不住感慨。有记忆真好。有回忆真好。

这些对于我，始终是很重要的东西。

 

很想去远游一次。地点还没定好。

希望在旅途中我能整理好自己的思绪。然后回来以后，重新上路。

 

 

 

冬天夜晚也会变很长。这也是苦恼之一。
我现在已经找出厚毛线袜子来穿上了。我发现，无论多么爱美，在家保暖和舒适绝对还是大首要前提，别的什么都无法阻挡这两样对我的重要。

想起来，在深圳热得喘不过气来快要长痱子的事，仿佛还在昨天似的。
我记得那个时候，累，还有很多惶惑和不安。在三十几度的烈日下顶着低烧还戴着口罩戴着帽子去挤公车，为了去谈合约的事。
但竟然还是开心的，充实的。
只是有些路，太短就走到尽头，不换一条路，就只有折回。而人生的路，是没有办法折回的。
人生实在有太多不确定。

十月到底是个怎样的月份。是什么季节？
在我的心目里，我认为，是尴尬的。
应该是秋天的，对。是秋天。可是，冬天明明还没来，冬天的味道竟然已经开始那么清晰起来。
想到这之后就是冬天了，那个很长很长的，粘屁股的家伙。粘得你怎么赶它都不愿走的家伙。
心里会觉得莫名的惶然，这比真正的隆冬来了还要难受。

我总是希望自己住的地方能多一些温暖的元素。所以我想办法在地毯下铺上电热毯。或者在家里多开些暖色调的灯。买很多香薰的蜡烛。
但是那毕竟还只是一个住的地方。什么时候才能算有个家呢？是有了一套只属于我一个人的户主写上我名字的房子，还是有了一屋子温暖的家人？
我时常想起一个小时后看的小小故事，写的是，一场战争因为投下的炸弹将一片居民区变成碎片，幸而逃生的父亲在被炸成废墟的家里绝望的找寻，这时他听到某处传来的哭声，当他终于在一个角落找到幸存的孩子时，他激动的将孩子高高举起，大喊说：我又有家了！
这个故事总是让我感动。
家是亲人，而房子是为了亲人能生活得舒适所奋斗的目标。

每年的十月我都会思考很多东西，缅怀一下从前；反省一下现在；惶惑一下未来。
从以前开始便是如此，大概因为又长了一岁，也因年末即将到来。大概已成为一种习惯。

呃。12点过去了，收到生日祝福13个。谢谢大家。