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RYOKO'S DANDELIONLife is like a box of chocolates.
June 12 十二楼。 我住的地方有2个房间，一个客厅，每个房间都有大大的落地窗，阳光十分充足，一到下午的时候阳光争先恐后的往客厅里挤，只是蕾丝的镜面窗帘把它们几乎隔离成乳白色。 我有很多块颜色不同的浴巾，每天早晨起来淋浴之前看心情选择用什么颜色的浴巾是件很有意思的事情。在不下雨的时候记得把浴巾拿到阳台去晒，这样才会让它们保持柔软。 我时常觉得人简单却复杂，复杂却单纯。有时候一个人的一个小小的动作，表情，一句话，在某些场景下得到发酵或升华，会显得特别动人，哪怕只是一瞬间感觉到的心动，之后这个人却会一下子可爱了很多很多。 我最近老是整理过去的片断，那些让我落泪又欣喜的片断。在这些片断里出现了很多的人和事，不知道为什么，我总是觉得他们很可爱，神气活现的可爱，摇头晃脑的可爱，让我忍俊不禁的可爱。 是啊。我是该找个时间把它们都记录下来了。 一夜之间一场雨老下不痛快。我躺在窗边听到时而暴雨呼啸而至，瞬间却又安静得没有一丝声息。早晨的时候终于酣畅淋漓的下了下来，气温变低，天空灰色。 中午以后厚厚的云层终于慢慢散开，有些许阳光洒下来。这一周，天气终于稳定。 梅雨也许就快过去。真正的夏天就要来临。 今年夏天似乎一直还没有开始过炎热。 我竟然都没有在意，一年中我最喜欢的五月，竟然早就已经过去了。 May 07 午夜的黑加仑。头发剪短，戒了烟，视力继续下降，配了新的眼镜，搬家，换了名字，换了新的电话，换了新的车。快乐或者不快乐。 日子还是这样的过。 还是难得的深夜，会悠闲的坐在电脑前，看留言，回复。听音乐。 白天倒来不去的一场雨之后，天气骤然变热，于是我把大玻璃被里放满冰块，然后调了一杯黑加仑橙汁。 最近每天夜里都会喝一点点酒--不是为了好睡觉，说不上为了什么，不过喝了以后总觉得舒服。 想起几个月前，我还每天坐在电脑前，听着陈奕迅的《好久不见》和《爱情转移》，苦涩得无加以复。 那真的是一些黑得比黑夜还黑的日子。 偶尔我还会想起当时的情景，一切飘忽却实在，那些日子作为我一生的一个部分，永远存在永远用来提醒自己，反省自己。 因为天气转热，现在在家已经可以穿上漂亮的丝质睡衣，夜里有些凉的时候就披一块薄薄的披肩，温暖而舒适。 我买了很多高脚的大玻璃杯子还有玻璃坛子放在家里，里面放上水，放上花瓣，点上玫瑰花形状的蜡烛，点上香薰，把家弄得relax却也点缀得漂亮，还随时有香香的味道。 记得以前和yo住在一起的时候我在家总是穿得特别随意。因为出门习惯要穿戴整齐，化一个像戴上面壳的妆，所以我想，如若在家这么私人的地方还不能完全放松，那还有什么意思呢？ 于是我总是穿一些随意的大睡衣，冬天的时候为了保暖我就套上厚袜子，裹上呢子袄。我不知道当时的他对于这些有何看法，他总是什么都不说，喜好从不放在脸上。 久而久之的，我也开始不去想做些什么可以讨好他，甚至忽略了他的感受。 所以现在在家里，即使没有人看到，我也尽量让自己习惯无论多么私人的空间也要顾及自己的形象，其实不光如此，在家里也让自己穿戴漂亮，心情也真的会变得不一样起来。 在和yo分手以后的很多日子里，渐渐的我忘记这个人，忘记了失恋的痛苦，更谈不上对于过往的怀念依恋或者耿耿于怀不能自拔，那些化作比风还轻云还淡的往事里，我唯一只记得的就是对自己不断的反省。 ---究竟是什么能让一个人这样的离开你？除了自己做得不够好之外，我想找不出任何的理由。所以没有放不开的往事，而往事却可以提醒和鞭策自己，让自己变得更好。让自己追求更好。 我在听莫文蔚的《如果没有你》。 午夜的黑加仑，散发着浓郁的芬芳和甜蜜，冰凉的流进喉咙里，在胃里缓缓散开，却感到温暖。 因为太多的机遇巧合相遇分离，我左转右转直行到了今天这里。 事到如今，我仍感谢那些所存在过的一切。 April 28 雨季不再来。 生活的种种。 春天来了。很多事情都将要发生或者正在发生着。 3月15日是我的毕业典礼。有一些朋友和后辈，来参加了我的毕业典礼。 我没有太大的感觉，头一天夜里没怎么睡好觉，困倦。身体不适。为了毕业而穿的和服让人必须随时挺直了腰板。 照了很多相片，和教授同学，和很多平时几乎都没怎么说过话的人。 我的教授今年最后一年，正好带完我们这届就退休。很多学生拉着他照相，完全被人群簇拥。 末了我终于能上前去与他合影，他对我说了很多，他相信我却也担心我。 这么多年，我仍不擅长离别场景，我什么都不敢想，只是说，先生，我们还会再见面的。一定。 那一天天气很好。风和日丽。天空是淡的蓝色。 我的和服是红色。本来是打算选素一点的颜色。因为一些理由，最后还是选了红色。 红色。或者绽放。或者枯萎。 结束了忙得鸡飞狗跳的冬天，在春天里竟然疲倦还一直迟迟未能消去。 以前大多花在电脑前的时光，现在竟然宁愿选择斜靠在床上看小说，看到困倦，然后睡去。 我逐渐丧失掉很多功能，我忘记过去，忘记现在，忘记未来，忘记去追，我无法倒退，我停滞不前。 春天来了。很多事情都将要发生或者正在发生着。 …… 春天就快过去了。 在偶尔的时候，在某个阳光的清晨，在某个大雨的深夜。 我只是忍不住感叹。有太多现实与理想背道而驰，可是走至今日，究竟是谁的过错。 曾经生命中的一些。 我到现在为止，有过几段比较大的恋情。有一些小小插曲。 爱过一些人，被一些人爱过。 在有些时候，我会向另外的一些人，说起这些人。 云淡风清，仿佛跟自己没有太大干系。 其实，感谢回忆，有很多东西，它们沉淀在那里，看似消失了，其实只是被酝酿成了酒，伸出手去触摸不到了，却还是能闻到芬芳。 那些与我，到今天都是很重要的东西。 但是我知道有很多东西都不会再来。或许是我不要它们再来。 当时的心情，是已无法再体会。 窗外已经会传来虫子的叫声。 我开始早睡，几乎不怎么开电脑，我在睡前看一些文字，有些乏味得让人愤怒，有些孤独得使人泄气。 但是我想我会继续这样，在困倦后关掉台灯，半侧，手蜷曲在胸前，笼络睡意，慢慢睡去。 我感觉我触摸到自己的心脏，它已经被磨得非常光滑，它已经再也不会长出棱角。 雨季不再来。 我认为我还是喜爱生活的，在一次又一次被抛上又丢下的过程里，我觉得这并不是生活的过错。 我继续还是会去蛋糕店上班，看到漂亮的蛋糕整齐的排放在明亮的玻璃橱窗里，会莫名的幸福。 我会在上班以外的时间穿一些鲜艳的颜色，一些我竟然已经快要忘记了的颜色。 我会在疲惫不堪却只知道咬紧牙的时候提醒自己，你可以哭，可以坐下来让自己好好休息，这没有什么。 ……我只是终于还是放慢了脚步，被成长追了太久，而现在我宁愿片刻温存。 我想要在某些还寒的雨夜微醺，我想要偶尔忘记清醒以及尖锐。 我想要变得随性一点，我想偶尔可以任性，我想可以不用那么坚强。 我知道很多事情都将要发生或者正在发生着。我知道很多事情终究已经过去。 有一些心情，可以回首，却无法回味。 我不知道好或不好。 但是雨季真的不会再来。 February 06 A hero comes back.很久没写字。 忙碌，这次终于是事实，每夜在学校学习到夜深，竟然已经开始习惯夜半一人的学校而不感到丝毫恐惧。 但是，还有真的是，其实我真没什么好感悟。 遇到一个人，失去一个人。然后还会再遇到，还会再失去。 遇到的时候总是欣喜，失去的时候总是神伤。然而再遇到或失去的时候居然还是会欣喜或神伤，这样的欣喜或神伤根本不会消逝。也不会因为次数渐增就变得根本没有味道。也许会淡一些。也许只是如此而已。 人生，就是如此。 只是有一句话，我和飞眼最近一直深有感触，还是要有爱，这样我们也许多少能活得好一些。 我可以试着回首一下这些日子，然而真正是冷是暖，竟然自己也无从得知。 space上最后一篇日志登上去的日子是去年，2007年的11月25日。距离圣诞节一个月。 那一个月如何度过，我真的很难回忆，我是说，现在我记性非常之差，又或者我的记性从来就未曾好过，当然在某些莫名其妙的地方，我的记性却突然好得出奇，这不禁让人疑惑。 我只记得，那个时候，当我在自己的space上登上那篇蓝色水族馆之后，我几乎不敢再打开它，因为我不敢看那篇字，字字blue，也许只是冬天往往容易伤感。 那时我偶尔还是会去常去的酒吧坐一下，和ken聊上几句。偶尔会和朋子一起去。总是会见到许多各个国家各个人种的人，就限于在酒吧聊一下，从不留下联系方式。 和yoshi闹了一些别扭。联系越发疏远，他偶有短信或电话 | ||
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