OK，OK。你也不用再摆出一幅受害人的嘴脸了，这个世界上悲伤的人很多，快乐的人也很多---但，那都不关你的事。

我想起这些，不知道该说点什么好，这让我不禁想起以前的一段逸事。

大概好几年前，我认识了一个单纯开朗偶尔又有点多愁善感的小男生。他是个有意思的人，在交谈多次之后喜欢上我。
对于他的关心和好感，我心知肚明，但我当时有个倒好不坏的男朋友---不过这不是主要的，就算没有，我和他也没什么可能，我们在网上秉烛夜谈彻夜聊天，这样的关系竟然持续了很多年。但是我并不喜欢他---我是说，尽管我们再聊得来，但归根结底还是一句话，我看得太透，隐藏在我们关系之后的许多问题，我看得太清楚。关于他，我也了解得超过了底线。仿佛一个全身赤裸的人，反倒让你没有了丝毫的欲望。
而他---对于他的感情，这么多年，我不抱任何怀疑，只是对于我--那个他想象中的我，在我们多次假期时的接触之后，我开始慢慢明白，也许，他爱的并不是我。他爱的只是一个梦。

 

意识到这一点，我开始在思考一些该不该做的决定。
经过一个寒假，事实再度证明了我的想法，他喜欢的那个纪沫如此梦幻如此美丽，而我太过现实---现实的存在感令很多东西变得丑恶。
于是我毫不犹豫，我甚至是故意这么做，一个活生生的，在你面前抽烟，大声说话，跳到椅子上唱歌，无赖，流里流气的人。并且一字一句恶狠狠的告诉你：我不喜欢别人跟我说话时靠得太近。
别说你，这样的女孩子我都畏惧三分。我虽不是淑女，倒也真算不得流氓。
于是，他的梦想灰飞烟灭。

 

亲爱的boy，时值今日我还是不得不说，我并不为此感到任何的愧疚或亏欠。
因为我们的生活不是气泡，我也曾做过梦，我也曾被人用现实的锤子一锤敲醒，但我感谢那些锤醒我的人，他们让我伤心，他们让我羞耻，但---他们让我成长。

 

梦破了，梦就会醒，当然，有梦不是坏事，但永远活在梦里这多少有点问题，我宁愿你恨我，我也义无反顾地做了那个拿锤子的人---
我不求你的理解，也无谓解释我的什么用心良苦，只是--只是有一天我在线上遇到他的朋友，他的朋友上来跟我说:
你跟XX最近可有联系？
没有呢。最近没在线上碰到他。
哦，那就最好了，以后你别再骚扰他了。
……

 

哎，想想真的觉得有些无奈，我总是干这种事---最后变成我在骚扰别人，或者要别人来教育我，有点哭笑不得，罢了罢了，只要他们最后能够得到大于付出，我也算最大的安慰了。

人终究是懂得向前走，懂得成长，也许需要明白很多残忍道理之后，但毕竟是件好事，我开心还来不及。

 

昨天难得的在线上遇到了瓶子，居然又说起了门当户对的问题，这个我以前和飞眼也说过，这是句桓古不变的道理。我绝对相信。
不要说我有阶级观念--其实我们只是常常被那些浪漫的爱情小说所迷惑---
事实上，那些不学无术的古惑仔总是没有那么酷那么帅，因为没有文化，更说不出什么有哲理有深度的话让女生而为之着迷；而那些千金大小姐往往性格也没有那么好，那么美丽温柔，那么善解人意……

 

不过我总是觉得，要真能那么门又当户又对的，确实是少数，人的一路上要碰到谁，除了要有眼光，也还是需要不少运气的---遗憾的是，我始终在这方面运气不佳。

 

哎呀呀，看到飞眼的留言，这个臭家伙在国内玩得一定超爽了，我甚至能想象你张着大嘴对着大闸蟹傻笑流口水的样子！
还不快给我回来回来回来！！！我昨天梦到你了，嘿嘿，梦到你回来了，我迫不及待告诉你最近发生的事。。。事实上最近没什么事发生，这可是件好事，不要以为我心情压抑哈，不过没有你在是有点点寂寞哈，嘿嘿---只是一点点哦，不要太得意！

 

 

我不知道，太久的安逸使我麻痹。

 

「喂，就这个样子你甘心吗？」
「唔，还能怎样呢？如果不是那些不得已的变动，说不定现在我还和木宏并不快乐的生活在一起。」
「你难道不会改变吗？你难道不会醒悟吗？你难道。。。你难道不会成长吗？」
「改变？是，我懒得回首，可是，你，请你帮我看看，这一路，我成了什么模样，我有没有成长，我有没有为此而付出惨重的代价？」
……

 

10月3日。凌晨2：55分。我从国内回来的第3个礼拜。
这里已经是深秋了，不再是我走之前那个顽皮眨眼睛的夏天。雨一直不停在下，天空持续阴暗。有些闷闷的，空气里弥漫疲倦和无奈。
在这个深夜里，我看到MAKIYO的一段文字，我只是不可抑制的，一下悲从中来。
究竟时光要倒退多少年，我才会再有一段可以令人如此感动如此心碎的美丽爱情？？？

 

我很久没说什么「我很寂寞」 「我的心情不好」 「我不快乐」之类的P话了。那让我看起来刺眼。更让我感到一种自取其辱的可笑。
我时常对我身边的人说：寂寞是一种无孔不入无处不在的细菌--不过那并没什么大不了的，因为每个人都一样，有的人能活得好一些，那是因为他们懂得排解的方法，而我们也不需要说是否寂寞的废话，我们只需要知道适合自己的排解方法。
我相信，我说的没有错，我一直在寻找这种方法--我试过很多种，这些方法对我几乎均有效，只是都不适宜长期使用。

 

在国内的时候，因为没有将CD带回去，我没有什么歌好听。朋友给我介绍了一些听日文POP不错的网站，不过，事实上，我很久没有听POP了，在上网上得实在无聊的时候，我打开--然后我听市面上常常有播的大塚愛的歌，我听那首日本臭了街的《天象仪》---那一瞬间，我突然想起，想起那年夏天，我们一起去看的花火，那天人是那么的多那么的多，我们竟然被人流冲散开来，我找不到他---
啪！花火在我身后绚烂的散开，那一刻，我只是知道，我已经不能再被拉着手向前走了。

 

在夏天的结尾，有很多事是注定的--注定许愿烟火最后总是会掉落在地；注定我不能说出我最后的心愿；注定他一定要离开。
时值今日，除了淡淡的追怀和薄薄的怅然，已别无他法。

 

10月3日。早晨10点40分。
有几个日本男生在窗口外面一直不停的说笑。扰我清梦。我不情愿的从床上爬起，头昏脑涨，昏昏欲睡。
站在镜子前刷牙齿的时候，我突然想起，突然想起昨天夜里的那些话--
--「我不顾及你的感受？你可有顾及过我的感受？」
--「除此之外，我没话跟你说了。」
--「就这样。」
……

 

如果说，说这些话能让你好过一点，baby，那么我无所谓，我什么都不再说了。
是，我无理取闹了，我任性了，我这么多年都从来没让自己这么放纵过，没让自己这么情绪化过，我就像疯了一样，不受控制，我一个一个的，敲出那些莫名其妙的话来。
最后---最后你告诉我--我跟你没什么话好说。

 

OK，的确如此。

多长时间了？让我们来想想，这种状态持续了有多长时间了？？
对于以往的种种，我从未解释过，我也没有打算解释---我没有苦衷，什么都没有，我就是厌倦了，我累了，没有一丝气力，感情生活不适合我---最后一定有人要离开，也许是别人，也许是自己。
我站在镜子前，突然苦涩得难以形容，你知道吗。我竟是苦涩得一句话也说不出，甚至是一句sorry。

 

我的冰箱很大，有三层，里面有很满很满的东西---有蔬菜汁，有果汁，有炼乳，有枫树液，有乳酪，有巧克力，有起司蛋糕，有奇异果，有烤布丁，有缴肉沫，有番茄，有青椒，有马铃薯，只是---
只是，只是，我再也找不到那罐不会过期的凤梨罐头了。

 

雨终于停了。只是外面还是还是阴沉沉的一片。
我知道，以后，我还是会继续的走，遇到一些人，做一些事。得到一些，失去一些。还会有变动，还是会哭泣会傻笑，还是会似是而非的享受着成长。

 

---对于这一切，我张开双臂，微闭双眼，心情平静，坦然得没有一点声息。