我不知道我究竟还剩下多少力气，可以用来回忆往事。

最近的睡眠很奇怪，总是才睡到3，4个小时就会醒来，然后再也睡不着了。
不过也好，虽算不上早睡，但也算得上早起了（笑）。

不过这势必大大影响了我晚上夜生活的质量，每次在出去玩的时候总是困得半死，怎么也打不起精神来，虽然知道不住打呵欠是件很失礼的事情，但却无可奈何，只好早早退席。

半夜总是肚子饿了爬起来找东西吃，我发现我真的是一天不吃宵夜就无法入睡的人，汗。

最近一直下雨，气温突然变很低，非常配合所谓秋天的温度，夏天的衣服还有将近一半未穿过来，无奈已经开始长衫长裤。
现在对于我来说不显眼不夸张且舒适的衣服是首选，烫了很大很大卷的头发每天用手抓一抓就搞定，化妆速度也变很快，很自然的淡妆，眼睛不再涂得黑黑。

我说以后不打算买衣服了，存了的钱打算都拿去旅游，朋友笑我这是上了年纪的征兆，我笑，确实，“歳も歳だし（毕竟都这个年纪啦）”是我这段日子的口头禅。
我一直向往的只是平稳的生活。当然这是说起来简单其实很难达到的境界。
现在我终于懂了。

最近这段日子，因为忙碌，在外面的时间很多，所以不怎么上网。
刚失恋那段写的字放在网上，让很多人为我担心了。
后来看到space上很多人给我留言，有不少还留得很长，真的很感动。

有一个朋友还给我留了教我如何忘记一个人的方法，写了很多，比如开始的时候每天想一百遍，然后每天少一点…之类。
这是多么可爱的女孩，看得我心里有点痛。
我并没有每天想他很多，甚至想都没有想，想起来的时候也说不上什么难不难过。

其实我难过的大抵不是因为失去他吧。只是一种信赖关系的背叛和分崩离析令人感慨和可惜。
爱情于我，大抵是很早就没有了的。
所以其实关于忘记他，并不是难事，接下来比较难的只是如何能再去信任一个人，而爱上一个人，可能会比较难。

最近有个关系很好的朋友朋子失恋，一个单纯得不知道该怎么说的日本女孩，放着好好的日本男友不要，非去喜欢一个飘忽得根本抓不住的法国人。
从此她的人生大概全是苦难，半夜里会打电话给我哭诉，每天发很多个短信跟我报告与他的动向。
那个法国人，我见过几次，印象很不好，谈吐幼稚，极度情绪化，很难相处。
当然，我们这一圈的朋友，都不喜欢那个法国人，他们无数次的直接对朋子说，和他分手吧，和他在一起对你没好处。
这样的话我说过一次，但是看到她已经十头牛都拉不回来的劲头，也知道多说无意。

去巴厘岛的头一天，我下了工，看到朋子给我留言说晚上要不要一起吃饭，我给她回了电话，她马上开着车来接我，车上还坐着她的倒霉法国男友和另一个法国男孩。
另一个法国男孩年龄更小，只能很艰难的说一点点日语，所以他们一直在用法语交谈，而我就和朋子用日语聊天。
你说该有多无聊。

吃完饭之后法国男友突然似来了兴致，提议去唱K，我还没说话，朋子就很开心的说好，看到她这个样子，我也不想坏了气氛，只好同意。
结果刚到KTV，法国男友突然接了几个电话，叽里咕噜也不知道说了些什么，心情突然骤然变差，一首歌也不唱，满脸的不耐烦，从此我们三个也只能跟着在里面坐立不安的胡乱唱了一个小时的歌，赶紧说走。

看到这种情景，我知道在我不在的时候他们三个应该经常在一起，而她势必随时是被抛在一旁听着两个说天书的人聊天，她不过是个司机，还要忍受他的阴晴不定，但竟然是这样，也还幸福得跟什么似的。
我有点难过，为了朋子，但是她如若要觉得着就是她的幸福，我也无话可说。

刚从巴厘回来的那天，因为是夜行飞机，回来以后十分疲倦，打算第二天再联系朋子，结果她那边电话就先打了过来。
“我和nicola分手了。”一接起电话她就这么说。
“这一个星期发生了什么？我走之前不还在一起的么？”
“嗯…终是觉得不能忍受”她说着，竟然就开始哭。
我在电话里安慰了她一会儿，还是没有办法，只好去看她。
她哭了很久，脸都快哭肿了，我看了心很疼，但是实在不知该做何安慰，其实那个男人从头到尾从始至终没有半丝值得眷念的地方，而且，即便他真的有那么好，光是不爱你这一点，根本已是死罪。
其实说实话我真的不明白这种单方面的感情究竟是如何延续，延续的点在哪里，我一直不懂。

对于感情，在我的世界里，最必须的一点就是对方的回应，如果没有，立马抽身，不会半点留念。
所以即便是对于yo，即便是两年多很好的感情，可是当看到对方的眼睛，明白那里面没有感情的时候，自己的眷念也会霎那间消失得无影无踪。
这便是我的感情观。

还是那句话，其实我要的东西很简单。
我要并不是浓烈灿烂的爱情，我要的只是一个可以同行的人，一种温婉平和可以互相信任的关系。
当然现在我明白了这看似简单，却往往十分得来不易。

接下来的几天我随时接到她的电话。
“无论如何也不想一个人待着，可否过来陪我？”
“今天比昨天更消沉，我猜我是好不起来了。凉子没有很想见前男友的心情吗？”
“还会不会怀念起前男友觉得很失落？”

她总是这么问我。
我总是说完全没有。说到自己都有些不好意思。

可能我就只是这么冷漠的人。没有办法。
有时候不知道自己到底是不是长情的人，因为如若可以一直交往，自己从不会变心，可是如若一旦分手，忘记竟然可以是那样之快。
连自己都要感叹。
而像朋子那样的感情，究竟依附在哪里，在我看来这真的是一个谜。

最近身边有很多朋友失恋。
那天陪朋子去常去的酒吧，听到这群朋友里，无数个人失恋的消息。
关系不错的大辅，虽然24岁，却有一张才20岁的脸，笑起来像小孩，总能调出合我口味的的鸡尾酒。
一直到酒吧打烊，朋子仍不愿回家，大辅不用再调酒，到我旁边坐下，喝着啤酒和我聊天。后来终于朋子肯回家了，我说要走了，大辅劝我再坐会儿。
我打趣他说，你也快回去吧！一个下了班还不回家在这儿喝酒的人，可见有多寂寞！
结果因为这句话，他的脸突然阴得快看不见，一下子仿如掉到谷底下，我慌了神，才听朋子悄悄告诉我，就在我去巴厘岛的时候原来他也刚和韩国女朋友分手。
这才恍然大悟，觉得十分抱歉，无奈他的伤心说来就来，拉也拉不住。

这个世界上真的每天都有很多人失恋。也同时有很多人在恋爱。

在和yo分手之后的这快3个月的时间里，我遇到了那么多人，那么多，也真的试过努力，曾经有电话短信多到一天之内要充两次电，却是突然发现，怎么都不行。我甚至连把这些人写出来的兴趣都没有。甚至是，把人的名字搞错，明明以为是和A去吃饭，结果去了那儿才发现约我的是B，不过是A是B，我好像也没什么所谓。
简直有点好笑。

这点当然和yo无关，因为我真的已经差不多忘记了这么个人，也和任何人无关，我想起曾经说过，我是不是真的变成了“爱无能”，又或者说，我是不是早就已经是个爱无能了，所以yo才离开我？？

这些说来我无奈得都有点想笑，不过当然，事实上现在我不该是考虑这些的时候，我现在应该考虑的是修士论文和毕业之后的去向。

倒退不可能，掉队让人泄气，所以只有不停的不停的不停的继续走下去。
因为时间不停留，世界也不会为我们静止。
人生有时太过无奈，也感叹为何非要如此疲惫，但性格至此，没有丝毫的办法。

只是偶尔，真的只是偶尔，我看到那些奋不顾身视死如归的爱情，还是有些感慨，我佩服他们的信仰，原来在爱情里，我早就没有了信仰。