没有来的这一个多月我趁闲暇的空当，断断续续码下不少字。想想很久没有好好写字了，心里很是愧疚，节选了一点点发上来。

不过其实只是一点点看法，大概很无聊，大概会引来不少歧义。不管了，但我还是等着共鸣，还是期待着能给你们带去一点点愉快，一点点思考。

 

11月8日。pm22：05。
有时候，其实也是很偶尔的时候，我也还是会想，为什么人一定要变得这么事故冷漠没有感情呢？
这样到底是好还是不好？是正面还是负面？是消极还是积极？

比如，我还年幼的时候听到被人教育说，必须冷漠一些，现实一些，在这个世界才不至于那么难过。那个时候的我，是真得不理解的，因为那个时候我是多么讨厌现实之类的字眼，我就不信人一定要变成那样才能活，我就不信这个世界就是如此冷冰冰，我就不信非要把自己弄得不剩一丝感情才能算好过。那个时候的我，是多么执著的努力着，不放弃着，我甚至不理世事，一厢情愿的活在自己的精神世界，我就是要这样，我不信别人怎么说，我还满腔热诚的以为凭着自己坚持不懈地斗争，这个世界可以不是那样，可以变成我理想中的样子。

 

所以，那个时候，我看到那么多的影片，他们是那么引起我心灵上的共鸣，我为此感动连连，甚至不忘掉下几滴激动的泪水。为那一句“你要是懂得重感情，十个人有九个把你当傻子，总有一个是懂你的人。”而欣喜得难以言喻，那个时候的我，还是天真的，还是可爱的。还是相信会有一个人是懂我的人。

 

无可否认，直到现在，我依然认为这样的人是可爱的，是教人感动的，是值得人去爱的。我想，那些电影电视的编剧们一定也是这么认为，所以他们还是不厌其烦的去做出这样的影片，去歌颂去爱护这些人，告诉大家其实有感情还是好的，告诉大家这个世界总还是有些东西对于人的一生来说是最珍贵，最值得珍惜的。
可是，这样的人实在少得可怜，如若实在是要有，就是诸如之前所说的那一类出生于过好家庭的人，受了太好的保护，不经世事，有时候是天真得愚蠢，所以这类人不也是多么可爱，他们显得无聊苍白，最可爱的，是那种无论经历多少事，受过多少伤的人，还能不沾染尘埃，还能用一颗洁净的心去爱人的人。

不过这种大概堪称稀世珍宝，大抵是没有的，即便有，大概也容易被人归为傻瓜白痴的行列，所以有时候我回想松雨，也许我也是和世人一样吧，这样的人，却总是被人觉得愚蠢甚至不可原谅的。

 

我有时候真的不太清楚，很多人，我想，他们也并不清楚，他们步履匆忙，他们也在世俗中渐渐迷失自我，所以我猜，他们定也是不太明白，到底变成这样好吗？非得变成这样么？为什么非得变成这样呢？不过后来，我们猜他们大概也不去想这些事情了，正如我也如此，因为，这没设么用，毫无意义，我们时间太少，要做得太多，我们没有时间在这些地方再浪费精力浪费时间，因为我们得不到结果，因为本身没有任何结果。

 

其实我只是碎碎念着，我没指望有谁能看到这些字，也没指望谁能和我有些什么共鸣，我只是如此漫无目的的记载着。大概对于我的将来会有一些用处的吧，我猜想，一如我曾经的日记对我现在的用处一样。

 

想起前两天的梦，还是要记下来。
梦到多年前的她，那个和我好几年在感情上都纠缠不休的她。我曾经喜欢过她，然而她不知道，也许她是个自卑人，可是连她自己都没意识到，她把一切伪装在自己高傲的外表下，连自己都相信了自己是高傲的吧。
事实上，她自卑可怜，我发现到她的时候，我决定要珍惜和保护她，可惜她误解我的一切意思，所以把我远远拒之于门外，又或者，她看出我看穿了她，或许，这也是让她讨厌的吧。

总之，曾经得我们也许都曾对彼此又爱又恨过，我不太清楚，那时候我们曾经说过的一辈子的好朋友，虽然这个承诺说出来短暂得可怜，但是我还是并不难过，因为我还是相信，那个时候，那个瞬间，我们心里的想法是如此真诚如此相通，所以对于我来说，这某个瞬间，还是令人温暖且难以忘怀的。

 

如今我说起她，确实只是如此云淡风轻，事实也是如此，我早已没有任何感觉，的确，人要是在这样的环境下还能有那么多工夫总来追掉和怀念以前的事，那有些可笑，但是，即使是这样，我还是会梦到她，我是说，梦到以前的旧友不是件什么奇怪的事，但是我梦见她很多次了，每次的情景都是如此自然而然，仿佛我们从来没有分开过一样。

 

上次我梦到了她给我买了礼物，是一个类似于吸尘器形状的古怪吹风机，我收到这样的礼物开心非常，继而为自己的没有准备礼物而懊恼内疚，急忙钻去就近的礼品店给她买礼物，我没有说，我想给她惊喜，但是时间紧迫，我又不想被她发现，我很着急的挑选着礼物，我想买一个不太普通有些意义的，我不能记得很清楚，我当时究竟想买什么给她，大概是一个用鲜花拼成的图形，又或者是一只可以插入鲜花的花瓶，总之与花有关，在我拿起一个物体时，我醒了，眼睛还停留在那个物品之上，上面写着标价3000元。我醒了之后，似乎很长一段时间，我还在惦记着那个梦，确切地说，我还在惦记着我的礼物，我还没买到我给她的礼物。

11月15日。am03：20。
夜已经很深了，随便上来说几句。

我这个人不相信感情，不是说与生俱来就不相信，但是从什么时候开始，我渐渐开始不相信了。
原谅我，我其实并算不得愈挫愈奋的人。受的打击多了，自然还是会收拾心情，总结教训，我不像松雨，我自尊心还很强，所以我便渐渐我不想再去理会那些爱来爱去永不知疲倦的破事情。

 

我想，我想起上次和shin还有yoyo说的那些话，那些论调，我想也许是我说得太绝对，也许这个世界上还是存在相信感情的人，不出意外的话，没经受过打击的那些充满好奇心跃跃欲试来到这个世界上的人，大都还是相信的，我不该一杆子把话说得那么死，这对这些人不太公平。
不过细细想想，也许也没什么大不了的，因为对于这些人，我想大抵我说了点什么也是听不进去的，一如我当年的样子。

 

那天我说，我说我只相信两个人互相扶持互相帮助互相能在身边给与对方想要的东西。从这种程度上来说，我不相信什么柏拉图，我甚至有些鄙弃柏拉图，我不知道这样的感情存在于成长的背景什么什么，这些人爱来爱去爱的又是些什么，我觉得空无一物，我觉得他们所说的所捏造的所看似伟大崇高的爱情在我面前可笑卑微，因为恐怕他们都不知道他们爱的是什么。其实，如若我真要来揭穿，他们爱的只是一个壳，一个空壳，他们住在自己的幻想世界里，他们爱着自己假想捏造的人，他们的壳里只住着这么一个假人，又或者，他们的壳里，什么都没有。

 

当然，这只是我的一点看法，你可以不信，你可以有你的歧义，这与我无关，也没想要有什么关系，不必和我说，你自己继续崇高伟大，只是如此而已。

 

至于刚才，我竟然还是会为那些虚拟的故事几个煽情的情节而弄得哭哭啼啼，眼泪潸然，这是没有办法的事，可以说，这是出于我的本性，我的本性里那些对于爱的渴望和信任还未完全消失，所以在这样的情节面前还是不具备太强的免疫力。
我想，我们出生最大的意义，就是要学会怎么把与生带来的感情全部杀个片甲不留，如若不学会，就等着被别人来杀，总之我们与生俱来的很多东西，到最后能剩下的太少，有的几乎一点不剩，想到这点，我有些悲哀，可是，这可真是件很无可奈何的事。

 

宝贝们。我回来了。

 

看到这么多人的关心。纪沫给大家敬礼道歉。以后再也不玩失踪啦。呼呼。

昨天终于考完试了，最近实在是忙得七荤八素，但还是抽了小小的一点时间写了日记照了很少的一些相片。

虽然15号还有发表，1月份还有毕业论文，2月初还有考试，还是忙得喘不过气，但是一有时间就会上来和大家汇报近况的。感谢大家对纪沫长久以来的关心。

等明天左右就会整理最近的日记和相片发上来。

 

对了。因为留言积累得太多，所以我可能无法一一给大家回复了，但是我保证全都有用心看过，而且尽力会到给我留过言的人那里去报到的。以后一定会一一用心给大家回复的。大家以后要继续支持纪沫哦。

 

听说昨天下雪了。今天早上起来。看到远方的山脉，一夜之间从红色变成了白色，很漂亮。你们那里，下雪了吗？

 

这一个多月以来，真的真的，想念非常。