自从毕业论文和考试等等繁杂的事情接踵而来，我既已太长的时间没有写字。
不说这个，因为无话可说也不是什么多神奇的事情。

 

有时候我想写点别人的事，只是太长时间以来，我实在无暇去顾及别人的任何。
我忽略掉太多的人和事，我只专注于自己，我甚至连想别人是否也在忽略了我或者还在关心着我的时间都没有。
喘息的机会都没有。
没有没有。

 

有很久很久，让我来想想，我在浓浓夜色拖着疲惫的身体驱车回家，多么希望摘掉隐形眼镜，卸掉满脸的妆之后，我能舒坦的坐在沙发上看会儿电视，或者上会儿网，看会儿杂志，要不就什么都不做，把自己放在床上，听着音乐，渐渐入睡。
然而，这么久以来，这俨然成为一种奢望，为什么手头还有那么多做不完的事，我几乎是头重脚轻，天天夜里低烧，顶着久治不愈的头痛与神经衰弱，看书，查资料，翻译，写论文。

 

在家，打算复习，查资料，满篇的日文，满篇的政治，真让我没心情。开了帖子潜水，为什么我学的不是服装专业。愤然。

 

抽烟，最近一直抽peche的1，ARK ROYAL sweet的9让我头晕目眩，很久没试过醉烟，不过，感觉还不错过滤嘴有巧克力的微微清甜，抽过之后抿抿嘴唇，还能感觉到那股淡淡的味道。我喜欢橘黄色烟盒上那个老船长，他有白色的络腮胡子叼着烟嘴，他让我觉得安心，坐在他的船上，我可以放心把自己的性命交给他保管。

若亚方舟。。。

 

我很久不敢写自己，写了总是容易鄙视自己，汗。

 

自己做了衣服，生平第一件全部自己全手工做的dress，小小的，挂在灯下面，柔和的光称着黑色紫色的蕾丝，真教人快乐。再次回到第一句感叹，为什么我学的不是服装专业。

 

现在的生活很好，看似风平浪静，虽然也许因为考试的压力内心汹涌澎湃，隐藏暗涌，我想我不过只是渴望宁静，早晨有充足阳光，淋浴，让自己干净温暖。

 

几个星期前收到过一通莫名其妙的电话，陌生号码，对方是个女人，学我说话，我说一句，对方说一句，日语不标准，让我马上感觉到她是个中国人，然后在重复我说喂喂是哪一位之后挂断。
当时在开车，几秒钟后电话再次响起，这次居然是父亲，说是久未联系，问问近况，遇到很大的转弯，单手开车还不是很熟练，加上天在下雨，我竟没有说什么近况，只是焦急地说起一些关于毕业论文的问题，未来得及多说几句，父亲匆忙挂断，他还有很多事要办，车刚好到家。
又是一个深夜。

 

再无寂寞可言，生活只剩下或者学习或者鸡毛蒜皮柴米油盐，这可真是让我幸福。

 

圣诞的时候，和我从很小就在一起玩的amy结婚了，虽然她不停换了无数男友，最后还是和那个一直疼爱她的好男人在了一起。她是幸运的，兜一大圈还能回到原地的人不多，错之后就算还想要弥补，很多时候命运未必能给你机会。
听到她结婚的消息我还是高兴，母亲说父亲去参加了酒宴，amy瘦了太多，皮肤比以前还要暗淡，但是小脸儿还是洋溢着幸福。还说大概会要个孩子，所以打算增肥。

 

苹果上大都是很有钱的富家子弟，开无数辆名车，浑身挂满无数名牌彷如圣诞树，每天打扮花枝招展彷如公主王子，没错，他们就是公主王子，我们可望而不可及，偶尔这些想法会让我有一些愤然，我还在这里每日为几个破钱头破血流蝇营狗苟，不过没有关系，只要我想到未来还长，总还是有些窃喜，谁也不知道将来会怎么样，我一步一步走，他们瞬间到天堂，可是谁又能理解这一步一步的个中期待的美好。

 

我想，我回想，我觉得已经不再会作那个一成不变的梦。
不再祈望什么男人，什么魔法公主灰姑娘，我不再问有谁来带我走，带我离开这里，因为我觉得，这里算作我的栖身之所，已是弥足珍贵，没有豪院大宅，没有高级跑车，没有锦衣美食，但我有我的小快乐，这一切都尚算安乐，想起31号的晚上赶论文一直至清晨，累，但不觉得很痛苦，反而有些成就感。
清晨有朝阳射进屋里，这是2006年的第一缕阳光。冬天的阳光依旧冰冷，但内心温暖。既而充实和饱满。

 

圣诞，新年，一切只是如此平淡。但却很开心，很温暖。因为心是宁静，所以并不寂寞。
圣诞的一块奶油草莓蛋糕，新年的冬瓜排骨汤，这些都让我莫大的满足，这些单纯的小小幸福，我要说，我很珍惜，一路走来，我从未忘记过这些沿路的细微却美丽的风景，对于以后，我也会一直珍惜下去。

 

我想，坐在这简易却安全的诺亚方舟上，即便世间再怎样惊涛骇浪，我不惊恐，只要我的父母安康，只要我说快乐，这便是快乐。