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February 19 从天天那儿领来的作业题。。。01 要传答出去的8个人：jiajia。飞眼。FAKE。包。denny。瓶子。小主子。松石。 03 多大：一定要说么 - -||
04 职业：坑蒙拐骗。
05 兴趣：太多了。。你见过世界上比我兴趣更多的人么？！
06 喜欢的异性类型：成熟懂事。有用。干净。外表清秀。内心坚强。
07 专长：不论什么恐怖的地方都能挑出好看的衣服来。
08 有没有什么证书：日语一级。大学毕业证。这个算么？- -；
09 有烦恼的事吗：有。失眠。
10 喜欢和讨厌的食物：喜欢零食。讨厌鱼子。
11 对你爱的人说一句话：我很珍惜你。
12 请介绍你要传答出去的8个人：
jiajia：有才气有气质的美女。喜欢她的相片和她的字。
飞眼：这个成天想着组织邪教的女人。聪明上进。明锐有说服力。
FAKE：感性细腻。真诚。关心朋友。见解独到有个性。
包：温柔美好。让人舒服的。安静的。
denny：娃娃脸蛋。爱笑爱闹。
瓶子：成熟懂事。善解人意。爱喝酒。
小主子：可爱的。让人舒心的窝心的。
松石：一直的好宝贝。温和又善良。
13 用一种动物来形容传答给你的人：说小天使可以吗？
14 用喜欢的角色来比喻传答问题给你的人的角色：天使爱美丽.
15 用一种食物来形容传问题给你的人：冰激凌。
16 用颜色来形容将接棒的8个人：
jiajia：淡绿色
飞眼：黑色
FAKE：咖啡色（源于咖啡。。。哈哈）
包：白色
denny：粉色
瓶子：深蓝色
小主子：翠绿色
松石：嫩黄色
17 最让你感动或激动的一件事：父母安康。
18 理想中的爱情：平淡温婉。互相关心。
19 如果吃好吃的第一个想到谁：感谢上帝。
20 什么时候会想起传问卷给你的人：坐沙发的时候。。。（笑）
21 最近一次哭是为什么：看ZETMAN。
22 最让你后悔的一件事：现在暂时没有。
23 你最重要的东西：父母。梦想。朋友。爱人。
24 喜欢什么季节：夏季。可以去海边。
25 最喜欢的地方是：家。
26 最喜欢听的歌是哪首：太多。
27 最想去的时间空间：现在就很好。
28 如果只剩下一天的生命，会做些什么：那时候应该老得什么也干不了吧。（好不浪漫的人。^ ^)
29 如果生命可以重来，你愿意回到过去重新开始吗：愿意吧。也许。只是有时候会想如果重来一次可以做得更好。
30 没有面包的爱情，你会接受吗?：不会。
31 如果给你重新选择一次的机会，你想自己变成谁：虎鲸的头领。
32 下一个被点的心情如何：没看懂这题。。。
33 如果你是国家领导人，你会提出什么建议?(只能一个)：所有国家都给持中国护照者免签。这答案是天天那儿拿来的。好极。
34 如果你有1000万，你怎么用拉？：投资。
35 你最难忘的一个人是谁：不太有。
37 你相信爱情么：不信。
38 你爱的人背叛了你，你会怎么对他（她）（两个人正面对着）：走了呗。没啥别的。
39 什么时候会选择放弃：在一起觉得不舒服的时候。
40 什么事最让你称心如意：有很多钱随我买衣服。
41 寒假都在干嘛：吃喝玩乐。
42 填了这么多道题，你的最深的感受是什么：起源到第是谁？！
43 有没有挂科，感受是什么：地理。还是要把地理学好！！
44 对大学生活还满意么：还不错。
45 觉得爱情重要还是友情重要：觉得没什么好比的。
46 谁是你活了这么久最对不起的人：我挺问心无愧的。哈哈。
47 给你一个实现愿望的机会，你的愿望是：这问题搞得我汹涌澎湃啊。是不是说了真能实现啊？？
48 长这么大最想感谢谁：上帝。父母。
49 你的初恋的名字：不记得。
50 用四个字形容你目前的生活状态：大好青年。
51 我是个容易满足的人么：你问的到底是谁啊？？
52 朋友中如果只能选异性，最想和谁一起旅行：没啥异性朋友。
53 明年的生日希望谁陪你一起过：没所谓。
54 今年情人节怎么过：跟每天一样过。
55 恋爱和结婚一样吗？不一样。 February 12 To Aggie--关于我们的友谊和成长。 时间过去了太久，好久，究竟有多久？我不记得了。
我是个敏感易怒的人，患有自我强迫症。这点好像是天生的，十分难以改变。当然以前我并没有意识到这一点，我以为凭我自己，没有什么是不能改变的。
我还记得来日本之后的第一次回国，那个暑假，Aggie还没有毕业，我去见她的时候还会住在二外她的宿舍里。
那时我来日本不过半年，不过感觉变化颇大，不怎么易喜易怒，早起，还会在等她放学之前把她们的宿舍收拾干净。甚至有一天在看电视的时候Aggie颇有感慨地看着我说：哎，你有没有发现你去日本之后变驽钝了。 大概是麻木吧。我不太清楚，那时候一切的状态都是没有状态。 一切都说不上好与不好。 我和她们宿舍的每一个人都相处十分愉快，还有二外的食堂东西格外好吃，不管怎么说，那个小小的大学，给我的记忆都是开心和美好的。
可惜再后来她毕业了，从那以后我再也没有去过二外，不过无数次我还是会怀念那里的点点滴滴，也无数次跟Aggie说我们再回二外去吃一次我们的魔鬼套餐吧。 只可惜一次也没有实现过。二外真的太偏远了。 还有，当然还有，北京---装有太多太多我和Aggie的记忆，在王府井的怪男奇遇，通宵电影，西单的每个角落，永远的KFC，漫长的没有终点的地铁，半夜里对梦话，当然还有无数玩笑和我们发明的游戏的乔段……太多了，总之，我能想起记起的，都是那么可爱，那么活灵活现，那么摇头晃脑，那么教人忍俊不禁。
之后我们联系变很少，但没有完全中断过，每年回国我都会和她相见，说许多的话。
我们俩似乎都日渐改变，大概都是成长，当然这些都是理所当然。
偶尔我们互相传点相片给对方看，她不怎么照相，所以我传得比较多。当我每次把我认为最美的状态传给她时，她没有像别的朋友那样会啧啧称赞说你去日本变漂亮了，她很少说什么评论，好或不好都没有，只是有时候会说想看看，还有她还在大学的时候说她们宿舍的人想看看我现在的样子。
大概是在她心里我一直还是那样的，套用她对我说过的一句话：化成灰我都认得你！
所以她没感觉出什么变化来。倒是别人的感慨让她觉得很夸张。 一年又一年，每次我回国，还是会有些朋友还有父母感慨，我的变化，我的成长。
对于这些评价，我总结一下最多的是说我脾气变很好，温和了许多，当然她偶尔也会说说，她的感觉是认为我麻木了一点。平静了一点。大概真的只是那么一点点而已。 我自己也不太清楚，但我宁愿相信我来日本之后真的变温和了，因为某些经历，我讨厌愤怒或自我的状态。我讨厌不考虑身边感受的人，我认为我的义务是保护他们而不是伤害他们，所以，那个时候，我一心一意的觉得自己改变了。
一直到去年暑假我回去，这是父母见到我最满意的一次，我不再穿那些稀奇古怪让他们看不懂和讨厌的服饰，我不再那么爱玩，我喜欢和他们在一起，我和他们说许许多多的话，我冷静平和，成熟懂事。
我满意我的表现，满意一切。我满意我的热情只对父母流露，满意我做到了我理想中的淡漠。 见到Aggie，十分仓促。
这大概是有史我们相见最仓促的一次。数起来，见面的时间差不多只有几个小时。最恐怖的是，我们分开的时候甚至连再见都未能说---我以为进去check in之后还有时间出来和她道别，结果意外的搞了很长时间，飞机延迟起飞，等排到我的时候已经是飞机原定的起飞时间，我弄好之后她以为我已经飞了而且她还要赶回去上班所以也离开了机场。 她工作繁忙，甚至连我这么短暂的停留她也不能请假陪我一下。
最后导致我们在这么短的时间内所有的话无从谈起，竟然以聊明星八卦作为我们短暂相见的所有话题。 对于时差与距离之间的友情或爱情，我不知道，究竟它们最后去向如何。
但我了解，从内心深处，我明白它们的状态，永远在浮移，在改变。这是不可改变的事实。对于这个事实，我早已不再伤感，也丝毫不唏嘘感叹，早已经认同并接受。 回到日本我和她有打一些电话，时间都很短，她偶尔会埋怨我怎么不再打那么长时间的给她褒电话粥了，因为我刚来日本的时候总是会去找些途径买到便宜的国际长途电话卡，即便买不到便宜的就去便利店买贵的，然后大晚上跑到女生宿舍后面的公共电话亭去给她打电话。打很长时间。说很多新鲜的事情，说我的寂寞。
对于她的埋怨，我不知该做何解释，我只是说，我不止是不给你打，我给任何人都不打。
她对于我的解释十分不满，这是什么破解释！她嚷嚷。然后她无语。 是啊，这的确不是个什么好解释。我承认。
而且，我还承认，新鲜的事情没有了，寂寞也没有了，所以电话也不打了---不仅如此，我甚至承认，我不是从来没有把她抛开过，是的，我承认，在很多的时候，我忙碌的时候，我恋爱的时候，我焦头烂额的时候。我没有想起她，因为，想起她也没有用。 而且，我也同样相信，在更多的时候，她也是一样，她因为工作因为琐事或愉快或暴躁，这跟我都没什么关系，她的快乐我分享不到，她的问题我解决不了。 话虽如此，也总是会有些心灵的慰籍吧？
你会不会这样反问我。如果你这样反问，那我说，你反问得没有错。 有的，真的是有的，所以一直到今天，我们还是好朋友。还是会联系，会相谈，会相见，会因为对方的一些事情而在意。 那天在线上遇到Aggie，说了很多。最近我们时常在线上相遇。说很多的话。 好久好久，我感觉真的有很久了，包括我暑假回去见到她，我们都没有说这么多的话，我们真的有太久没有交流了。 说起不少关于以前的事。有些她记得的，我已经忘记，有些我想起的，她已印象全无。不过都是那么的开心。
以前真的那么开心吗。什么不愉快都没有吗。 后来，她说，她说我以前情绪暴躁，甚至险些伤害到她。
我追问她，我以前究竟做过什么过分的事。她说不记得，只记得我那时候真的是一个很情绪化的人。 其实我只是想知道她回忆起我的时候会是怎样的心情。 在我的记忆里隐约我们有过一点点不愉快地回忆。但是具体什么，我真的不记得。
我和Aggie的吵架，印象里是没有的。 唯一的，真的唯一记得的一点点曾经让我难过的只是--
我说：我这么说是因为我关心你。 她说：那你可不可以不要关心我。 然后我侧转身佯装睡去，事实上眼泪流个不停。她大概是知道的，不过她什么都没有说。 后来怎么样。没有人记得。一切似乎从未发生过。我们依旧十分要好。
直到那天，她说那样的话，事实上我以前早也意识到，我的急切，我的自我，我的一厢情愿，我的自以为是的关心，让别人十分辛苦，最后造成了对别人不可挽回的伤害。 所以我希望自己能够温和，能够收起我所有的刺与锋芒。 ---不再伤害别的任何人。不再。 对于这个话题没有再说下去。因为现在它对于我们也已无足轻重。
重要的是，我已经完全改变。这是我们大家，我是说，我自己也包括我身边所有的人的感受。他们都认可了，我真的变了。 末了她笑说：你知道吗？ 其实那时候和你简直真像谈了一场恋爱。 我觉得这个总结很有意思。可爱又形象。 然后我说了些最近的状态。
我说我依旧失眠很严重。我说我若决定今天要做一件事如果不能做到我就会发狂。 后来我还说起关于电话，我说我十分讨厌电话，更讨厌听见电话铃声，所以我的手机从来没有开过声音，全部的状态都是震动，包括早上的闹铃。我说我不仅讨厌听见自己的，连别人的也讨厌，有时候在餐厅里别人的电话吵个不停我简直想走过去跟他说能不能把铃声关掉。
对于我的这个说法她的回应是省略号。 我说难道你不是这样吗？ 她说拜托这个世界上只有你这样。我只能说你太古怪。 我细细回想，我的一路走来，我根本已经无可追寻，但是，我真的变了吗？我真的好了吗？？
我这才慢慢的发现，也许好的一面，多少是存在的，不过，我没有好，至少没有全好。 我学会了不再伤害身边的人，但是与此同时我学会的还有收起我的率真，我还学会了冷漠和虚伪，所以，我只有把伪装的笑脸变成对自己更严厉的伤害。
所以，我是说，我是想说，我们可以回到文章的一开头了，这些大概是与生俱来，大概天生的性格真的很难改变，也可能这是一种病，通过某种渠道的治疗也许可以医治，但是只是到目前，我还没有找到可以根本治疗它的方法。 我以为心态好了就一切都好。
事实上现在心态确实不错。不过也许有些东西，是生理上的吧。 日本已经凌晨6点多。大部分的这个时间我都是醒着的。有时候是一夜没睡，有时候是已经起床了。
断断续续码下以上文字，为了整理一下自己的性格导致的最近的一点点问题。 关于失眠和自我强迫的问题。 还有也为了我最好的朋友，Aggie。
我只是想在追忆的过程里，知道我们的状态。知道我们的变化和成长。
对了，对了，最后还来说一句，这件事情Aggie也一定不知道呢，呵呵，我的书桌上的相夹里一直放的是我们俩的合影，从来没有换过。  February 09 YOUTH IS NEVER DIED。 凌晨6点爬上床 感觉好疲倦迷迷糊糊却睡不着
到了7点的时候突然觉得好想看书--漫画以外的书 于是就坐起来看书了 看的书名我已不想再提 从国内带来的为数不多的书已经快要翻烂 哦 对了 就连我在日本的买的更为数不多的书也已经快要翻烂 再没有点新书我真的要疯了 后来还发现肚子饿了 又跑到冰箱去 抱出三大盒不同口味的巧克力
当然有我一直一直最爱airs 还有千辛万苦找到的朱古力 还有被店员超级推荐的情人节限定发卖的卡布奇诺夹心巧克力 最后我买给了自己吃 那是好吃得会上瘾的味道 一咬里面的卡布奇诺夹心会流出来 吃起来觉得很幸福 还有最近迷上的Jagabee 脆脆的口感也是让人着魔的 好吧我承认 我真的是零食大王
如果没有零食和香烟 这个世界将会多么寂寞呢 然后我不知道为什么会想起要看以前的日记 很久以前 某一年冬天 那时候没有网络 我的日记全部写在本子上
那年 本来是该尘封的一年 一场灾难 那年的日记这么久过去我再也没有翻起过 一次也没有 但是刚才 也许因为失眠因为无聊因为巧克力的美味而临时鼓起的勇气
我看了 虽然对于故事里的人 我早已印象模糊毫不在意没有丝毫情感可言 可是 是的 难以置信 我哭了 我真的哭了 这大概是我这几年除了回国见到父母之外第一次哭 时至今日 当我看到当年的自己 竟然还是会心痛不已 泪流满面 但我的眼泪和故事里的人关系全无 是谁都无所谓 也许故事已经死了 故事里的人都死了 心都死了 全部都死了 但是我还是想说 青春 永远不死 February 05 勤劳的小蜜蜂~ 我最近更新很勤劳啊 大家一定要鼓掌一个以资鼓励啊！！！！
啪啪啪啪啪啪…… 嗡嗡嗡嗡 我是辛勤的小蜜蜂~~~哈哈 周一周一 周一的任务是在家写论文 我就服了 放都放假了 最后那节课该考的都在课堂上考了 怎么还那么不清静 咳 好吧 我承认是我咎由自取 老师说课堂上考试的人可以不用写论文---
可我还是要写 为了虽然似乎也许好像没有多大意义的A+ 我还是要闷头写点东西出来 至少让老师知道我这一年没白上 周二周二 周二和飞眼去bar看魔术表演 mail说 近藤可以开车接送我们 我不用开车 意味着我可以喝酒 哦也 我这个胆小怕事的人 终于有一天我可以在外面喝酒了！！！大概自从我开上车以来除了回国那阵 在外喝酒的次数不上3次。。。严谨啊 动用某瓶的经典语：真是感人呐TOT
还有晚上在飞眼家留宿 暑假从国内回来后大概只在她家留宿过一次 具体原因有几样 我只能说失眠是要命的 当然飞眼同学的呼呼大法也是要素之一 不过 哈哈 去合宿的时候情况有所好转 大概是旅馆太过诡异。。。 周三周三 周三去学校交论文 然后打算和飞眼悠闲过一天 天气好的话也许出去逛逛 看电影也是不错的 不管怎么说 学期也结束了 论文也交了 我自由了
还接到广濑的电话 说是还有什么宴会 宴会没完没了啊 细节没谈太多 等我周三去学校再说 电话里他一个劲的说着抱歉 我就奇怪他为什么每次给我打电话都要说抱歉 就连元旦之前的祝福短信末了还要说个对不起 我根本想不起来他哪里对不起我过啊。。。我真想跟他说 我们好像不是很熟吧 同学 =。=
PS：勤劳的小蜜蜂现在正在头大的写着论文呢 实在痛苦所以溜上来更了个新 嘿嘿 顿时爽了很多 继续论文去
下次更新点好玩的 最近的全是流水账对不起大家了 TOT February 02 Good morning。 山里会住着老神仙吗～～～
 今天居然早上5点多就起了 平时的这个时候还没睡呢
冲了个澡 做早操 吃了早点 喝蔬菜汁 吃了还带点涩涩的奇异果 大声朗诵了日文课本 我一直以为这就是我想要的生活
寒假终于来了
也许又要开始打工了 在超市做收营 讲实话我是不太想去的 不过2个月的假期难道我真的会每天泡在图书馆里写论文吗？不知道你相不相信 反正我是不信
去过太多的论坛 不论走到哪里都是发一堆衣服搭配 和大家灌水聊天 笑
不过我还是会怀念起很久很久以前的老玉米 虽然那并不是我人生的第一个论坛 上次有篇日志里提到过的那个纵容过我任性的地方 我想说 很多人可能误会了以为我说的那是老玉米 事实上不是的 那个才是我的第一个论坛 不过现在---现在我说的是老玉米 在那里的时候我很低调 根本还不知道有发衣服搭配这回事 那时候只会写字 也爱写字
要不是我和CROW的故事 大概没几个人认识我
可我还是很怀念那时候和CROW 阿树还有老末他们 我是个不知天高地厚的自以为是的坏孩子 可是他们包容了我
在这一点上我真的感谢石康 发自内心 如若没有他我不会认识这些人 虽然现在我十分厌恶石康 再看一遍一塌糊涂绝对是错误之举 我几乎从头到尾都是以愤怒的心情看完这本书的
实在想不起第一遍看的时候是什么心情
真的有这么绝望吗 真的要把一个还有点幻想的女孩弄到这么绝望吗 哎 不过每个人的路都是自己选的 我不想说这么多了 我唯一只有一句话要说：
都什么时候了 大哥大姐你们还在那儿爱来爱去的不嫌烦吗？？ 嘿 我改路线了 我要写SF 内容暂时不公开 但愿这次我真的能写完！但愿。。。
阳光明媚 阳光明媚 阳光明媚
除此之外我没有什么好说的了 这个早晨真的很美 PS：最近发现我的相片转载现象有点严重 所以虽然不是什么稀罕东东 但也干脆也写上版权必究 请勿随意转载好了~
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