6月28日，正午起床，洗澡之后在客厅收拾头天在原宿买回来的衣物，发现气温骤然升高，至少高过30度，平日只要打开窗便可凉快下来的客厅，今天开了窗之后发现变得更热，窗外阵阵热风，吓得我急忙关窗，打开了今年入夏以来首次的冷气机。

出门，忘记擦防晒油，忘记戴太阳帽，没有戴隐形所以也不能戴太阳眼镜，汽车里冷气开到17度最大档，还是抵挡不住炎热的侵袭。去超市买了一把葱，冰箱里有一块豆腐，今天可以做顿麻辣豆腐，这无疑是最节省的晚饭。电话费交了，电话终于开通了，不过马上还要交房租，银行里没有钱了，挥霍的报应来了，我在烈日下为此烦恼不堪，不过没有丝毫的办法，去便利店买了一块洋芋饼，已经算作今天的从早到傍晚的餐点。

 

因为连衣dress的发烧还在持续中，昨天在tiphip试也不试的一气掠走了3条，回到家以后一试才发现有两条比想象中长，有一条比想象中短，真是faint。。。看来买衣服不试还是不行，此习惯的养成源于来日本之后，不知道为何突然觉得试衣服是件十分麻烦的事，巴纳纳鱼的makiyo还以为我是对身材太有自信，恐怖，自信我就没什么好说的，至多能说习惯了自己的身体，不满意也没有办法，自知自己的优势劣势，所以一直觉得选衣服的时候只需选最小号露出度低的一般来说问题不大，可惜昨天竟然还是犯了那样的错误。明明已经很穷，还要做这样的事，我对自己十分难以原谅，虽然白天和飞眼确实玩得十分开心，但睡觉的时候苦闷还是占领了整个情绪，这算作教训，命令自己绝对不许再犯。

 

我发觉，流行是很恐怖的东西，这么多年来我因为它的出现而厌倦了太多的东西，关于这点我以前在《背景音乐。》里也曾简略的提到过，现在我还想说的是，奇怪的是，有太多的东西，明明只是作为我的纯爱好，单纯感官上觉得喜爱这个东西，每次在我确认了喜欢之后，无论是多么冷门多么偏僻多么奇怪多么少见，没有几天我就发现这个东西竟然变得大红大紫街知巷闻，这点让我伤透了脑精，作为我一向对流行嗤之以鼻的态度，这样东西很快会被我踢出考虑范围。并非是因为我觉得流行就要干涉自己的喜好，这是一项不受控制的行为，我一向觉得凑热闹跟着别人瞎起哄是让我最讨厌的一种态度，源于这种情绪下，那样东西在潜意识里也会被自然的被排斥掉。

 

天，在这样酷热的天气里，我还来孜孜不倦的说着驴唇不对马嘴的胡言乱语，真是精神可嘉。不管怎么说，梅雨一旦过去，意味着真正的酷暑来临，希望大家在注意防暑的前提下，好好享受夏天吧。我好想去海边！！

明天学校有课我去小作温习，小说最近有在进行哦~还有我看我必须努力学习ps了！堆积的太多相片完全不知道怎么办才好，助手又实在雇不上，真是赶鸭子上架。。。好吧，我决定了，fight！！！

 

我发觉，不要把自己的生活搬到网上来，尤其是感情生活，因为这是件最没有把握最善变的事情，也许今天你说着如何与爱人甜甜蜜蜜，转天就看到爱人。。。。总之，种种事实证明了这件事所具备的全是负面性，屡试不爽。

再说，与别人也没什么关系，全当看笑话，最后只怕是白白落了自己成为别人闲暇之余的消遣节目，这种得不偿失的事情，不具备比较大的牺牲精神，我看也不容易做到。

当然，曾经我也乐此不疲的当着这么一种人，而我的牺牲精神又还远远不够，所以唱尽了什么叫自取其辱，并且几乎成了家常便饭，甚至还有点自虐的乐在其中，现在想起来，真是有点不寒而栗，这种事情，还是不要的好。

 

写点闲情逸致的小字，写点偶尔感悟到的道理，都是不错的。最好还是小说，写别人的事，自己只是旁观者，并无可疑。近日翻看以前的旧作，竟然一篇五年前写到一半的小说使我来了兴趣，决定把它继续写下去，近日已在动工，不过--
不好意思得很，现在想想，我欠下的小说不止一篇，热情与冷酷之间，爱丽丝之沙季，爱丽丝之绫，红色圣诞节，这些全部都没有彻底杀青，我必须努力，电脑坏掉的期间我实在偷了大懒，什么也没做，值得反省，写字这种东西，原来也是不能停的，我真是不能再许诺又不做了，这次再次下此保证，近日内把长篇都杀青上搬，请大家监督。

 

2006.6.2.
你知道，我很久沒有在深夜用電腦寫字。

今天是神奇的一天，我起了個大早，在教室裏坐了一刻鈡發現仍然沒有一個人到來，打了電話給同學，才知道今天竟然休講。

 

天氣炎熱。打了電話給飛眼，竟然又遭受不接事件。我曡穿了白色和藍色的吊帶裙，外面有白色蕾絲的小罩衫。藍色絲帶的高跟涼鞋，在學校裏無所事事的走來走去，還好，腳不是很疼。去daily買了冰咖啡和麵包條，頂著烈日在長椅上吃完。
打算去40號舘上網，結果發現教室在上課，這又移動到seeds，剛到seeds坐下20分鐘左右，飛眼的電話過來了，叫我過去。
總之，真是神奇。

 

晚上回到傢之後，發現家裏幾乎所有的電器都出現了古怪的毛病，先是笔记本電腦被我這個罪魁禍首感染病毒，然後裝上台式電腦以後發現問題更多，上網慢得簡直要了人的命，笔记本重裝了系統之後網怎麽也連不上，再後來，連音響都壞掉，竟然不讀碟片了。我頂著這一切不管不問，連續奮戰在我的電腦前任憑機器轟鳴不已，頑強地看著《刑事偵緝檔案》。

 

母亲。
晚上媽媽來電話，竟然哭起來，說到這裡，我心裏構思一些感人的話，其實我從來沒想過，這麽大了我會和我媽說出這麽肉麻的話---這種話我長到二十幾嵗從來沒想過，我說我最受不了和父母說肉麻話，只怕是還沒說出口自己先被自己酸死，結果今天是，還沒說出口，眼淚先掉出來，心裏很大的感觸，這麽多年來我媽也不容易。
關於這個我想之後我會比較詳盡的寫一次，不管怎麽說，我喜歡我媽媽，我覺得，雖然她有些笨笨的，想事情又簡單，過分單純，像個小孩子，但我還是那麽的愛她，她真是這個世界上誰也不能替代的，最可愛的媽媽。

 

2006.6.14.
电脑的抗议。
电脑终于安装上了，虽然速度还是很慢，机器依然轰鸣不已的表示着沉重的抗议，不过不管怎么说，基本上算是可以使用了。
我真的是很久没有更新我的个人空间了。我猜想，只是猜想，也许会有一些人会想念我，也许，这始终是件让我欣慰的事情，在断网期间，流年j，瓶子，咖啡的电话，我均有收到，听到他们的声音，这让我感激。

 

女人。与美好。
我在听the brilliant green的CD，tommy早期还是band的时候的歌，那时候的她还有一点rock的味道，不像现在这般童话梦幻，像梦游仙境的爱丽丝，多么可爱，让我着迷。
我知道，这个世界上，还有很多的女子，她们是那么的美丽，她们的存在，让我心里充满柔情，她们让我牵挂，让我心疼，我爱她们，一如她们，也许也会在某个夜里，我相信，也会因为想起有我的存在而感到一点点安慰。

 

淡紫色水玉的窗帘布，奶白色有扇子花纹的壁柜，茶色格子的床单，笨重的红色圆形大座椅，黑色的电脑桌子，有专放饮料的平台和放零食的白色塑料框子，架子上有永远的一杯冰水，偶尔会换成冰咖啡或者橘子水，零食框子里有大袋大袋的洋芋片和杏仁巧克力。还有一个高大的钢筋T-shirt架子，上面摆满了五颜六色的衣裳，这是我的卧室，我的床头上，还有一个拼接相框，里面有着我5岁的时候和表妹蓓蕾的相片，还有我高中毕业时和Aggie在王府井的相片。

和蓓蕾的相片里，我留着整齐的黑色刘海，穿着白色与紫色条纹的蝙蝠衫，那是一件事至今日我仍然觉得很osyare的毛衣，那大概是在家附近的某个公园里，相片里她不怎么高兴，闭着眼嘟着嘴，不过蛮有意思，朋友看到这张相片总是会笑。

 

和Aggie的相片里，她戴着红色帆布的钓鱼帽穿着红色的2数字的风帽衣，我戴着紫色的太阳眼镜，英国国旗图案的吊带衫，那天其实热得出奇，地面温度至少有40度，从那时候起我开始很佩服Aggie的耐热能力，不过那天真是神奇的一天，先是遇到骗钱的骗子，然后遇到骑着超大摩托的所谓punker硬要拉我们去酒吧，在通宵电影院又遇到古怪的高中生一直唠叨个不停的问我们非常复杂的数学题。
我和Aggie一通宵被折磨得不成人形，早晨回到宿舍以后两个人躺在床上困得几近晕厥但还是舍不得睡去，最后竟然还对起了梦话，我们俩甚至会一起跌到，默契绝对用“我还没说可惜/你已经在叹气”来形容也不足为过。现在想起来，那个时候的Aggie是最最可爱的，想起这些，我都想要笑，多么开心，可爱至极，那个时候我们每次竟然都会因为短暂的离别而流下眼泪。

 

时到如今我倒不至于要来感慨时过境迁，只是时间会走，我们会变，这是永远不变的真理，我们其实也早就明白，不过，心里多少难免觉得怅然，你知道，一个多少年的朋友，到现在，我才明白，这是件多么不容易的事情，一辈子的东西，除了梦想，别的东西我早不再奢求，特别是感情，这是一件最没有把握最善变的东西，虽然我曾经不懂这个道理，为此吃尽了苦头，现在我总算熨平了心态，只是偶尔想想，曾经的我们，是绝对真诚的笑过哭过，为彼此流下的每一滴眼泪，这一切，就已经是我人生弥足珍贵的东西，尽管这样的人我想以后也许不会再有，也许以后也不会再遇到。

打算去买家具的那天是个阴天，最后还是未能决定定哪一套沙发，尺寸问题让我大伤脑精，回到家的时候，看到咖啡的信到了，安静的躺在邮箱里，等待我的开启。这是封让人为之振奋的信，字里行间我仿佛看到这个傻瓜咧着嘴偷乐的样子，这使我觉得很快乐，因为我知道，她也终于在成长，并且是往积极的方向，所以当我转过身，能看到她还在身旁，我们没有走散，也没有被拥挤的人流冲开。她一直是我最深爱的女子，不能否认，一起走来的这么多年里我们经历了太多，现在竟然还是在最原的地方感受到彼此最近的关怀，这实在是我的骄傲。

 

时钟。
我的家里大大小小一共有11只时钟。这个数字在我这样的单身公寓里听起来大概觉得有些夸张，但事实如此，玄关，厕所，洗面台，厨房，以及客厅，饭厅和卧室的各面墙壁，都挂着各色各样的时钟。我是个时间意识很重的人，非常讨厌迟到，所以我需要在家的时候，无论身处何处，一抬头便能看到现在的时间。

 

我最不能忍受的就是时钟不准或是停住，因为时光不会因此而就此逗留，这样一来，就觉得自己是被时光抛弃，这是可怕的感觉，所以我觉得人，特别是未到老年的人每天靠回忆度日，整日知知道怀旧缅怀过去，这是件不可原谅的事。这么多年来，我的眼睛也开始越来越不会停留，也不会回头看，但是这一路我走来，我知道，也相信，我得到的许多许多，我从未放手。因为它们不会成为我对未来追求的负担，而是动力。

 

我最近突然有个可怕的预感， 我以后是不是真的会成为个煮饭婆啊，我怎么越来越喜欢做家务呢，而且很喜欢待在家里，觉得做家务是件非常令人愉快的事情。洗衣服，洗刷碗筷，整理衣物书类，擦地板，擦餐具，擦摆设，下厨做饭，这些不知道为什么都让我觉得很有意思，很喜欢做。
晕，真难以预知这是件好事还是坏事。

 

网络。
一段时间没上网，现在上网突然觉得好神奇，炒作什么的都有。看网上翻来覆去的炒作，不得不承认，我已经和他们完全脱节，出现的新名词往往不知道是什么意思，还有很多人嘴里的大红人，我根本一无所知，也懒得去知道，什么大美妞小富婆毒药还是解毒药，我亦猜不出和我有什么关系，名牌对于我来说没有太大追求，对于有钱人向来与我无缘，所以向来敬而远之。
还有些小孩子，前几天刚说自己什么p啊t，什么要做中国第一对注册结婚的les，过两天就看她挽着健硕男人说是已经把自己嫁了。对待她们的世界，我真是无可奈何，却又忍不住有点感激，亏了这些人，给我沉闷生活多少增加了些调料。

 

天就快亮了，我白天还有课。我真是非要熬个天昏地暗人仰马翻才能宣泄我这么多天未能上网的苦闷，事实上，说到苦闷，我一点也没有，我巴之不得的享受着这种宁静，让我好有足够的借口偷懒偷个够，真是神奇，上网越发让我觉得负担，只是，奇怪的是，这个负担我还真的怎么也丢不掉，一如现在，没有人逼我，我非要加新完毕，回复完留言再敲几个字我才好受，就算熬得满头大汗头晕口干舌燥眼花疲惫不堪也在所不惜。真不知道为的是什么，不论如何，我任务完成，这篇乱七八糟的破字终于被我东拼西凑的完成，我现在文字能力退化得真不是一般的，写这么篇字费了我好大力气，现在我要去小睡片刻，咬着牙去上痛苦至极的课，为什么每次只有那么几个人上课，我百思不得其解，你要知道与老师面对面真不是件舒服的事，我这个人最不擅长的还有一点就是和老师打交道，这点是不是趁我毕业之前要学一学？