昨天下很大的雨。因为最近一直以来的睡眠不足，一天的课搞得我十分疲乏。
下了课走出教学楼，空气很清新。顿时觉得舒服了很多。

据说昨天开始，真正进入梅雨季节。
来了日本以后，我变得不怎么讨厌下雨。因为很干净。

终于睡了个好觉，今天早早便起了。窗外已经有很好的阳光。
穿着粉色的小吊带和针织开襟衫，轻巧宽松的白色棉布裤子，很舒适。
看到外面的天气，洗衣服晾被子擦地板。很快，细细的汗珠已经出来。

这是夏天。明媚愉快美好的夏天。夏天总是给了我太多太多的回忆。

用天气做开场白，好像已经成为习惯。事实上，天气又有什么关系呢。
有时候我自嘲的想。

还是些忙碌的日子。又是几天。忙一些事情，关于月底的答辩。
看大量书籍，浏览大量网页查找资料。陆陆续续的把资料一条条的记在本子上。

刚开始的时候十分心浮气躁。不过现在开始可以慢慢调解心态。
昨天去到学校才知道下周一就要交出论文大纲，显然最近看了大量的资料之后我决定把之前早就拟好的大纲全部推翻，所以意味着时间是多么的紧迫，只有3天时间让我全部从头整理。

我还是勒令自己静下心来，慢慢看，慢慢写，尽量保持平和的心情来整理思绪。
时间总是这么快的，快点连感慨“快”的时候一不小心它又溜出老远。

现在是六月。还有9个月我就毕业了。

去向问题。考虑了再考虑。只是不似大四的时候那么焦躁。
老妈最近几乎每天都打电话过来，开场的第一句总是：打电话给四姨没有？
她是执意想叫我去美国的，我并非不想去，不过这个决定下得未免仓促，我说容我考虑一下。
她说你早点决定早点准备，你四姨他们在那边，我们也是放心的。

老妈做事情总是这么急躁。和她温婉平和的外形形成极大反差。
对于我来说，这关乎未来，关乎太多。

而且yo，我也不能不考虑。他说他没有关系，为了我可以舍去很多东西。
我说实在不行我可以先过去，但是他说他不想分隔两地。
可是一切，真如想象中容易么？

我们一直奔波，时而感到疲惫，时而厌倦，时而感叹。
CROW在留言里说嫉妒我还总可以回忆，我笑着说，并非我故意回忆，比如这篇，我没有回忆，没有回忆意味着就是进行时中的生活。
而进行时中的生活，我能说多少呢？

琐事。未来。
说了这么多年。其实不过也就是这些。

不过---还好还好，为了生活蝇营狗苟的人这个世界上有太多太多，我无畏再去羡艳别人的别样人生，冷暖自知的人生里谁又能那么擅自的简单说一句别人好或不好。

所以尽管如此，沉默着，拼搏着，奋斗着，思考着。
怎么都好，我还是会热爱这样的生活。用尽一切努力的热爱着。

有的时候，我会发出这样的感叹：我很搞不懂那个人，TA到底在想什么？

后来，我才突然想起，其实我认识骆杨的时候就应该明白的一个道理。很自负的人往往容易很自卑。
自卑与自负之间，看上去虽然是两个反义词，事实上，他们仅仅只是一线之差。甚至更多的时候，人们喜欢把自己自卑的灵魂埋藏在高傲的外表下。

当时我与骆杨相处，为此伤透了脑精，对于我来说，其实他一直是那么高高在上。

终于有一天，我们的交流出现了极大的问题，他对我说，我恨你。
当时我的桌上有把小刀，他说，我恨不得杀了你。他用刀刃从我的手腕上划过去，鲜血汩汩的流出来。
我并不记得疼痛。只记得那鲜红的颜色衬在我雪白的皮肤上，鲜艳得好看。
然后，他哭了。他瘫坐在地上垂头丧气的对我说：其实，你知道么，我是何等的自卑。只有我自己才知道，我是远远的配不上你。也正因如此，我恨你，伤害你。而且是如此锋利的方式。

最后，他走了，我对他说“再见”，他摆了一下手，幽幽的说，怕是不会再见了。
他的表情很是苦涩。也许到今天我才明白那样的无奈。
那种也许耗尽一生无法弥补的距离，是怎样的悲哀。

他说得很对，从那以后，我们再也没有见过。
很快我有新的男友，相处愉快，我几乎把他忘得一干二净。
尽管至今，手腕上的疤痕犹在。只是淡得没人会察觉。

我从未恨过他，只是年少的我曾经为此疑惑。

后来……后来我认识许多的人。男人女人。
来来走走，印象里所剩的无几，但却真的看到，大多的人却都会这样：因为爱所以恨。因为爱所以恐惧。因为爱所以卑微。因为卑微所以隐藏。因为隐藏所以冷漠。所以疏远，所以陌生。所以从自负走到自卑。

那些我爱过和爱过我的人们啊。可爱的你们。
我只是想告诉你们，真的，爱并不可怕，撕下那冰冷伪装的高傲面壳，也许我们都会轻松好过得多。