有几天雨天 太好了 早上不用9点以前必须头昏脑涨的爬起来去客厅
卧室没有空调 35度以上的暑天真要命
大概没有什么能比得上夏日里的清凉

 

下雨天里适合写字 只是我对着绫的小说望了许久最后终于重新打开一个文档来开始写论文
截止日期只是这个月底 我头皮发麻的查着资料 研究生的论文变得越来越难以糊弄过去
下周我还有连续两天22小时的特殊讲义 想到这些真让我晕菜

 

打开space denny开始骂我懒了 我的小说一直登不上来
事实上 关于这篇小说 这是我能为心平做的唯一一件事 所以不愿马虎了事

 

不知道咖啡的眼睛恢复得怎么样 最近没有碰到她 很是挂念

还有她的胃--胃病不是小事情 这些天来的我深有感触 打出这几个字的同时我的胃还在颤抖

 

绿贝也刚刚出院 上周去探望她的时候 她还虚弱得让人心疼
我周六和denny从山上回来 第二天开始也一病不起
开始越发觉得健康的重要 我真的有些害怕

 

下午飞眼来了电话 我简直高兴得不知道该怎么告诉她如果她不去东京的话我该有多高兴
她甚至告诉我她打算买车 要不是身体虚弱我恨不得跳起来大叫

 

现在的生活真好 一切太好 除了突如其来的身体不适 让我甚至怀疑得了癌症
距离回国还有不到一个月 陆续接到向我确认什么时候回去的朋友的电话

 

我觉得这个世界上有很人很可怜 不出名很想出人头地 出了名结果被骂得一文不值 这是信息世界的特点
我却暂时躲在自己温暖的壳里幸灾乐祸
我的未来还没有着落 但我知道必须找到自己的定点 这样才不至于在晃荡不安的乱世里难以生存

 

下午三点半的原宿二楼的咖啡厅 落地窗大吊灯白色圆形沙发 冰摩卡芒果汁

有很多穿着入时的男女在身边走来走去 尽显一切小资情调
尽管我鄙弃小资已久 但我并不排斥舒适的环境
在这样的环境里我和飞眼用力聊天 我们每次见面都可以用用力来形容 仿佛要说尽这世上每一句话 仿佛再不说就来不及了 不愿意浪费一分一秒

 

见到denny的时候也是这样 我们去爬山 我们去海边 我们去趟水 我们去照相 我们去BBQ
我们做着很多的事情

夏天 这是个快乐得让人恐惧的季节

 

夏天：风铃 浴衣 花火 星空 大海 西瓜 露营 七夕。。。。以及一切美好的事物
我最挚爱的夏天

 

可是 不知道为什么 想起这些 我总是有点淡淡的感伤

美好的同时 一切太过容易幻灭
大概与他 也只是永远的停留在那一年夏天了吧

 

 

永远没有一帆风顺的人生，如同永远没有一望无尽的苦痛。
                                                                              --爱丽丝留言册。

 

夏天的我开始变得神经兮兮，我仔细回想觉得我最近并未看任何真正意义上的日本恐怖片，而这类片子我也绝对会理智的选择不看，但是不知道为什么，我总是有点心神不安，夏天夜里打开窗子是件很惬意的事情，但是家里每扇门上都挂着很轻的丝线门帘，门帘随风搬动，我总是为此而大惊小怪。

 

周一的晚上照例在飞眼家留宿，我们又去唱k了，还可以，一个我不怎么熟悉的腼腆男生，唱歌还有些好听，之后我与飞眼去tsutaya借DVD，然后回去的路上坐在便利店门口抽烟，夜晚还是有点凉，不过水玉色印花背心和白色的棉布大摆长裙子让我很惬意，我们坐在那里，看着车来车往，抽掉一包烟，说了太多的话。虽然最近我基本已经戒烟，不过我发觉，与此同时，伴随的是我灵感的几近枯竭--不过即便如此，我也不会给自己找抽烟的借口，我实在太难忍受大半夜嗓子痛得快要呕吐的咳嗽，然后有气无力的爬起来喝水的苦楚。

 

我需要只是安稳和健康，我现在尽着自己最大努力的做着一个正常人，这是我的目标--不要笑，这年头没有几个正常人，为此我总是忧心忡忡，我突然发觉自己有一种先天下之忧而忧的伟大精神，不过正常的概念也许每个人的衡量标准都不同，我无谓强求，再说我这个人有多冷漠大家有目共睹，只不过，我还是忍不住要呼吁一下，变态并不是值得自满的美好行径，大家还是不要以此来标榜自己的前卫叛逆。

 

在飞眼家吃到好吃的西瓜，那是她中午在我还在熟睡时骑摩托出去买的，夏日里的西瓜，真的特别清甜，我们悠然的又度过了一天，电影看得太快，吃过饭瘫在沙发上无所事事的看电视换频道，后来去了学校，躺在长椅上聊天，我的大学，总是一如既往的干净漂亮，即使到了夜晚，也散发着青春的香味，部活的人练习结束，三两成群的回家，背着大包，身影总是很健康。我要回家了，与飞眼互相非常依依不舍，但是我们还有太多的事情要做，没有谁能陪谁一劳永逸，我们能做的只有互相支持。

 

这一年左右的时间，我看了大量电影，几乎看了大半市面上所有国外影片，对着没有鬼神的suspense有着不可磨灭的偏执热情，无谓冷门热门，但我坚持不看日本电影，除了前几天看的《乱步地狱》，对于这部影片我很难做评价，因为事实上它的故事并不难理解，但是表现手法实在让我难受不已，从开始的2分半钟左右的无声，到后来逐渐有小到大的压迫音，我几乎觉得难以呼吸；镜地狱里成宫宽贵简直像一个雪白的妖怪，无可否认他还是很帅；芋虫里女主角的衣服很漂亮，最后他们都变成蝴蝶能够飞行，但是代价惨重；虫里看到我浑身发痒，不能忍受，最后终于放弃。

 

现在是凌晨03：51，送报纸的人一般在这种令人郁闷的时间出现，就在刚才，当我硬着头皮艰难的敲下关于电影的字，送报纸的人又忙不迭失的出现，他们似有若无的脚步声和将报纸塞进门上的邮箱筒里的声音总能令我毛骨悚然心都快跳出嗓子眼，嘲笑我吧，不知道为什么我突然很喜欢世界上那些比我胆子还要小的人，他们的存在令我安慰。

 

今天是7月5日，因为无断挥霍而造成的恶果仍在继续延续，还有一个月才到暑假，我硬着头皮也要熬下去，满屋子的连衣裙令我眩晕，我从来没有产生过这样的情绪，我甚至希望它们能换作一些现金以解我的燃眉之急，车子又快没油了，汽油持续涨价中，我简直快被赶尽杀绝，但是我绝对不能堕落--哪里有时间堕落，我在学校渴得半死也坚持不买饮料--家里有冰水，冰水多好，对身体有益，如果写字也能换钱，让我天天写吧！我为此文思枯竭也再所不惜！

 

夜风继续轻轻的吹，音乐在3的音量下缓缓流动，很长一段时间内我除了tommy不听其他任何人的歌。遇上久未联系得朋友，在她的博待了很久，感触良多，懒惰是最不可原谅最深重的罪孽，我要拿起没墨的笔泛黄的纸启动我生锈太久的大脑。我再如此继续一事无成坐以待毙，不难想象，这种穷困的窘境永远也无法解决，所以必须做点什么，只是--是啊，只是我还是框下了石康满篇废话里的其中一句：「决心就是决心，与决心的对象没什么关系，仅此而已。」

 

粉色polo衫，灰色超肥大运动裤，我穿着这样的行头在大半夜徘徊在便利店，在便利店挑选食物是件异常困难且痛苦的事情，没有一件能给人带来食欲的食物，而且价格竟高出超市的许多，这点实在让人愤然又无奈，最后我空手而归，烟价还在涨，多亏我现在快戒掉，夜晚的城市总是很可爱，温柔又安静，黑暗背后隐藏着什么，我看不到，也不想看。最后的隐形又破掉了，现在的眼镜戴上视力还恢复不到0.5，新配的眼镜花掉我最后的所有家当，现在还在焦急地等待中。电动牙刷总是飞速旋转，大脑随之震动，我想起论文该写了，该询问机票的情况了，绫的故事只差结尾了--这个故事不该有结尾，没有结尾，我是这么想，但我必须完成它，不论以哪种状态。

 

复苏吧，我沉睡半年的大脑。
天亮了。