打出这几个字，我觉得我像个因为放暑假而兴奋的小学生，呵呵，因为明天要回国，回去不知道有没有时间上网，很久没更新了实在过意不去，把3号就写的一点字搬上来，相片是前段时间去BBQ的时候照得。想起小时候去趟水的情景，很是快乐。等我从国内回来吧！我照了很多相片呢，等我哦！！

 

2006.8.3

关于我的恐惧。

又是一天。早晨九点，轻轻飘动的窗帘，这时候的太阳还温柔。美丽的早晨。

我躺在床上，细想着今天起床之后会做的事，不知道飞眼和denny会不会来家里玩，果汁和蔬菜汁都喝完了，需要出去买一些回来，也许她们会闹着要喝汽水。

 

学期结束，随着最后一堂课老师说“大家辛苦了”的同时，惨淡的22小时集中讲义终于结束，我在电话里对葉大喊：“夏休みだ！思い切り遊ぼう！”
其实，一直以来，对于结束，不论任何事的结束，我都怀有一种莫名的悲观情绪，不过--不说也罢，这种氛围，不适合说这些丧气话。

起床之后洗漱，用丰富的泡沫小心仔细的洗去夜里涂在睫毛上的橄榄油。
不是苹果上有个mm提醒我，我从来不注重保养，从来不做面膜，眼袋有多重，黑眼圈，我顶着这些不管不问，我都快忘了，是不是我真的以为自己永远青春无敌不老不死么。

 

2000年到2001年。无意中，我竟然又逛回这里，我生平上的第一个社区，这真是个午夜梦回的地方，时间，一切，安安静静，都还停留在那里，一切仿佛未曾改变过，仿佛被上了魔咒的沉睡森林，所有东西都停留在那年那月那日那时，只有公主在等待王子的唤醒之吻，只是根本已经无是人非，即便有王子一切也不可能会在复苏，那一年，我们永远的18岁，永不改变。我多少有点感叹，无论我现在再怎样的不怀旧不回首，但看到这些，不禁心生唏嘘，我们都走得太远太远，不可能回去，回不去，也不想回去。

 

只是那个时候，我们真的还是很快乐，虽然那个时候我还是那么的臭小资，小女生，整天陶醉在自己营造的悲伤里难以自拔，说话还有些讨人厌，但是却意外的非常受欢迎，有很多人的追求，向往，关心--这是最关键的，他们是那么无怨无悔毫无怨言的真心真意的关心着我这个任性的丫头，处处为我着想，步步为我考虑，事事都维护着我。

 

这无疑是幸福的，我知道，而最后，就连最后这一切的结束都不是他们先走，是我不要了，是我厌倦了，我抽身离开，连头都没回一下，可是即使这样，他们都从来没有怪过我，为了这些，我心里有点难过，我难过不是因为我后悔，恰恰相反，是因为我心里太清楚，即使从头再来一次，我还是只能做这样的选择，只能放弃他们，就是如此的无奈，为了这无奈，我才有些难过，只是我想我会换一个更好的方式，特别是对bo，这个这样深爱过我的男孩，我想，我欠他的太多，虽然他不这样觉得，他也不需要不稀罕我的什么愧疚或偿还，但是我明明可以不伤害他的，明明可以，是我的软弱自私与任性害了他--是的，还是允我说声谢谢，从那以后我学会了不再因为寂寞伤害任何人。

 

说实话，说句大实话，我为我当年的才疏学浅感到无比惭愧与心虚，我认为我很辜负这些关心和期待，尽管这也出于他们自愿，但我只是说，如果能换一下心态，也许我能更好；我本来可以更好，但我却没有做到，这令我多少有些遗憾。我再次遇到阿仇，很开心这一别多年的相遇居然还能聊得这么融洽，仿佛这么多年我们的向前走脚步却并未离开得太远。他说我以前的字他全部还存着，人就是个不断自嘲的过程，我很同意，也许以后某一天我也会感慨今天的狂妄或无知，但即便如此我也绝不敢鄙弃这种平和的心态，我不可以，我害怕，害怕改变，害怕失去，害怕动荡，害怕漂泊，还怕离别，害怕被抛弃，害怕被遗忘，害怕被评论，害怕空虚，我害怕…太多太多。

 

看了一些字，在那两年里，我的生活里埋藏着太多的希望和失望。理想选择迫在眉睫；朋友追求者一大堆，舍了这个又舍不下那个；谈了三年多的恋爱也在那段时间终于拉下帷幕。我伤心流泪黯然神伤最后一点点麻木平静，我分不清那个时候对于我来说最重要的是什么，也不知道自己想要什么，自以为是，故作清高，但心却确实单纯纯粹，一心相信这世上还有绝对的爱情和绝对的幸福。

 

我想起刚刚上网时候的情景。那时候自己还没有电脑，甚至网吧，男朋友的朋友是这方面的高手，带着我们去了一处有很多电脑的地方，刚刚接触网络，打字还很慢，但也获得莫大的乐趣，甚至为了和在QQ上认识的陌生人通宵不顾的聊天，到了现在确实想不出究竟有什么话题会让人这么着迷，废寝忘食，现在真是觉得和陌生人聊一句话都是在浪费时间浪费生命，我几乎不敢打开任何聊天工具，这让我感到陌生，同时和两个以上的人说话都会让我觉得眩晕，就连现实生活中亦是如此，我坚决拒绝三人以上的约会，我害怕吵害怕不能和别人有条理的沟通，我根本不知道一大帮人在一起吵吵闹闹的可以玩些什么，究竟有何乐趣。

 

这几年想想价值观确实也发生了巨大的变化，我不再沉迷于那些自我折磨得世界，生活变得很稳定，心态非常平和，除了上课写论文上网偶而和朋友聚聚逛逛街吃个饭再无其它，每日是每日的重叠，对于这些，我并无任何怨言，当年的那股子拼劲早已荡然无存，大概是苦日子过够了，找不到任何理由放弃现在的安逸，只是偶尔我还是会想，我的精神世界早已匮乏，这是毫无疑问的，我写不出什么惊世骇俗的毫言谨句，也写不出什么若有所思地人生哲理。我只会一遍遍倚老卖老的宣扬生活内心的宁静就是最重目的，希望大家不要挣扎，不要和自己过不去，预示生活就像沼泽的道理。

 

这还是有些可怕，写作和动荡不安的生活息息相关，可是为了过得好一点，我放弃一切，甚至放下我以前看得比生命还重的笔。我也讨厌在网上再做任何所谓心灵的交流，我兴趣索然，而且我觉得，谁也给我带来不了什么，而给别人带去点什么，我又耐心全无，只有这样，宁愿看粤语片来打发时间，也不肯打开MSN去和人说半句话。

 

看到这些，你们明白了，我有多自私多懦弱多胆怯多自闭。

 

我每天战战兢兢，我一直都不明白，我到底在惧怕什么，父亲建议我去看心理医生，最后，是我自己终于搞清楚了，原来，我最怕的就是自己的恐惧，这真是比什么还要教我无能为力的。