最近一直睡得不好。几乎夜夜在外面玩，有时候甚至是到第二天早上10点多才回家。

我知道，每次我人生低潮的时候，都是靠这种办法来挨过去的。

记得2，3年以前，那个倒霉的冬天，我就是这么熬过来的。和和树他们，每日饮酒作乐，内心是笑不出来的，不过也省去一个人想得绝望。

 

昨天也玩到半夜5点才回家。和一个无关紧要的日本小男生。

说是小，也和我同岁，还比我大一个月。

前天刚帮他过了生日，没有礼物可送，只是请他喝酒。

但是不知道为什么，还是觉得很小，他们那样的生活，想法，简单而可爱。

 

和他去看了电影，吃了韩国料理，又去了酒吧。

多么开心，最近一直是有人接送的日子，不用开车，我终于可以肆无忌惮的喝酒。

 

我和他说着漫天不着边际的话，这是我最近以来一直的状态。

最近遇到了不少的人，新的旧的。

每天和不同的人，却都说着一样的话。一样的reaction。

还有谁能比我无聊。

 

5点多，他送我到家门口，天已经开始发白，我突然的有点点伤感。

我走下车，他摇下车窗和我连连说再见。

我说再见再见。却是力气都快耗尽。

 

回到家迅速洗漱睡去。睡得不实，半梦半醒，做了很多的梦。全都让我难受。

 

我梦到他了，算起来，我们有将近10天没有见面。

一直说去把钥匙拿给他，还有我去原来的家取一些遗留的东西，不过无奈我每天都有事，一直推着没去成。

在电话里，他说，你最近很忙。

我说是。

其实在忙些什么呢？我哑然失笑。

 

梦里我终于和他相见，坐在餐厅里，我们平静的说着些话，后来我突然问他和她怎么样？

他说很好，脸上竟是抑制不住的喜悦流露出来。

在梦里我突然再也抑制不了自己的悲愤，甚至可以说是恼羞成怒，我把桌子上的水一股脑泼在他的脸上，颤抖的说着：你可以出轨，可以移情别恋，可以抛弃我，可以不留一丝眷恋，但是在这一刻，只是这一刻，请你顾及一下我的心情，掩饰一下你现在的喜悦，就算你真的那么开心，也请不要给我看到，OK？

然后继而，我马上后悔起来，为何在这一刻我会再也忍受按耐不住呢？

怎样的狼狈灰心不都熬了过来吗？为什么非要把自己搞得这么一无所有，连点自尊都不留？为什么会如此不冷静？？

我在梦里一遍遍的问自己。

 

然后，终于，我绝望的醒了过来。

还好是梦。我松一口气，继续睡去。

 

我还梦到一个没有脸的人，他无处不在，不论我走到哪里，都发现他站在人群中，虽然他没有脸，但是我却能感觉到他在看着我，我怎么躲，也躲不掉。

 

这个世界上每天都有人在顽强的抵御着寂寞与空虚的强大侵蚀。我也不例外。

这些看不见摸不着的东西有时候还真的是蛮可怕的，我望向一望无际的窗外，这么想着。

天空黑得一动也不动。整个世界安静得只剩下冷气机的声音，在轰轰作响。 

我很难过。我很难过。我很难过。我很难过。我很难过。我很难过。我很难过。我很难过。我很难过。我很难过。我很难过。我很难过。我很难过。我很难过。

 我很难过。我很难过。我很难过。我很难过。我很难过。我很难过。我很难过。我很难过。我很难过。我很难过。我很难过。我很难过。我很难过。我很难过。

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以上为咒文。大家可无视。- -|||