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11月19日 十年。有时候我午夜会突然惊醒。蓦然回首，会突然看到很多东西。很多很多。 他们都是那样突兀的站着，坐着，躺着。横七竖八。安静的，默默的。 我突然心生惶惑，亦或也有一些伤感。 原来其实人生的路，我也算是走了不短。总之是，难免唏嘘。 我曾经爱过几个人。是真的，都是真正的“爱”。 所以说，我的人生应该不是只以爱过一个人而告终。又或者说，我的人生真正的爱情不止一段。 对于这点，我是该嘲笑自己的花心还是感谢上帝的眷顾亦或伤叹命运的作弄？ 回想起以前太多的岁月，岁月里的爱过哭过的脸庞，丝丝的，心里有种疼痛竟还是悄悄蔓延。 哎，这个冬天，实在难免令人感慨。 那日去接飞眼的时候，又路过的学校中间的那条漆有橙色减速杠的柏油路。 车子在减速杠上轻微颠簸，我的速度放慢下来，左右看了看夜晚校园的光景。 就算是研究生，我也已经毕业了2年了。 还记得还在大学的时候我就耍着赖皮一般的跟朋友说：不行，我们的大学实在太美丽太干净太明亮了。我真想一直待在这里。我决定永远不修满学分，在这里读一辈子的书！ 事实上我并未耽误一丝半豪，就算依着研究生的旗号又赖了2年，毕业一样如期而至。 毕业的那一天，大家合照留念，说着离别之际的的道别珍重。 那天其实我没有什么太大的心情。事实上是我实在不能深思熟想。 也许是我天性里始终暗藏悲观。我时常会想起《晃晃悠悠》里陆然的话。 “一切事情的结果都是坏事，不信等着瞧。” 只是我依然还是在这座城市里而已。 去接飞眼的时候，或者去其他哪里，偶尔还是会经过校园。校园一般不会太有变化，不过偶尔还是发现会有不同。 比如螺旋状花纹的大平台那里，多了几个小亭子。下学或中间休息的人可以坐在那里休息，晚上椅子下还会亮起灯来。很漂亮。 比如麦当劳竟然没有了。 比如停车场的扩大和翻新。 等等。 经过的时候，我偶尔会想，幸福的学弟学妹们。珍惜眼前哦。 并不至于伤感。 那日去接飞眼，门口巨大的松树上又开始亮起了彩灯。那是我每年冬天里最爱看见的光景。无论寒风多么凛冽，无论冬日多么寂寥。 看到那些彩灯，心里始终温暖倍增。这些灯总是提醒我们，圣诞要来啦。一年又走到了头。 那个时候我还没有车，和denny每天要坐电车来学校。而且从家走到电车站还要走很久的路。那真是些艰难的岁月。下学的时候路过这些树，冷得直哆嗦，心情却明朗起来。 总不是那么黑啊，还有这些彩灯，满满的挂了一树，那么高的树呢。我们会这样对自己说。 所以即便下了电车顶着寒风在漆黑的路上走回家的时候，我们的心里始终亮着那大大小小一树的彩灯。 读书的日子，于我来说，始终是快乐。太快乐。即便上课被老师突然袭击的提问而羞红了脸，即便为论文写破了头。 但心里始终是微笑。坐在校园里，什么都是风景。 我这样开车路过校园，往日的一幕幕竟是如此如流水般浮现眼前。 路至尽头，我从倒车镜里看到一切渐行渐远。以前毕业的时候我安慰自己，还在这座城市，想念它的时候随时可来。现在要离开这座城市，我也对自己说，那也没有关系，以后也不是再也来不到这个地方。 但我还是无可避免的感到伤怀。我只是知道离我而去的并不只是校园，不只是我的那些校园里简单的生活。 而是青春。青春的花一旦散去，如何再拾回呢。 飞眼曾这样安慰过我：只要有一颗年轻的心，青春永远都在。 对于此，我可报有感激的一笑。 也许是的，很多东西，可以唯心。如果愿意，它总会在你的心里。 只是我们心里也清楚知道，对于往昔岁月，势必还是一去不复返了，所存留的，唯有记忆。 对于记忆这个东西，我始终抱有复杂的感情。 我既爱它又怕它但也感谢它。 它们给过我很多快乐。它们也曾让我难过。它们还曾令我倍感寂寞。 所以其实很多时候，我都说着，我是个不喜欢怀旧的人，对于以往种种，我既不留念也不追怀。人是要向前看的，总看着以前是走不远的。 但它们始终是我存在过的印记。丰富了我的人生。所以当我回过头望的时候，我知道，这一路真的不是空的，有那么多那么多的人，还有，很多很多的我。 我时常感到一些脸孔被风吹散，时而又觉得它们又翩然而至。 对于这些，其实我是心存感激的。 人真的是奇妙的生物。 有些你曾认为你是如此深爱的人，竟不知在何时何地丢失了这份爱情；有些你认为是那么憎恨的人，其实那份愤怒早就已经消失殆尽。 十年。人生能有几个十年？ 青春，究竟是不是真的就埋葬在了这个连要临行前都还陌生的城市？ 还能记得和飞眼在常去的那家餐厅附近看到的被遗弃的一窝小猫仔。它们是那么的小，甚至连脐带都还连在上面，可见刚出生没有多久。 我们看到那些可怜的小生命却感叹自己的无能为力。除了默默祈祷能遇到有条件养育他们的好心人之外别无他法。 毕竟是因为，我们也实在是要离开了。 天气是无法避免的越来越寒冷下来，只是我知道，学校门前高大的松树上的圣诞彩灯，依然亮得那么好看。 年年依旧。不曾改变。 11月2日 11月。 去门口的7-11买杂志，出门才发现在下雨，想想也是很近便拿了伞冲了出去。回来后发现运动裤的裤腿都湿掉了。 最近情绪十分容易失控，是不是每每季节更换到此的时候我总是会变得比较弱一些。太可怕了吧。 今天在傍晚时分下起雨来，确切的说，是四点多便开始下了。天空变得灰暗，然而温度竟然没有因此而下降。 炖了鸡汤，吃晚饭的时候竟然热得脱掉了运动衫只穿了背心而已。有点不可思议。 最近几乎每天都会细心的做些吃的。虽然算不上喜欢烹饪，不过慢慢的也就发觉并不是那么麻烦的事情。 尤其是在冬天，这种感觉就会更强烈些。夏天里毕竟食欲不佳，而且厨房里难免闷热。 然后体重开始有回增的征兆。冬天的可怕地方之二。 夜晚越来越长了，不过我都已经是有点来不及了感慨。 在家里煲汤看美剧的日子很快就要过去了，所谓新的生活究竟哪些是新的？我不免有些不安。 外面小雨淅淅沥沥的下着，像极了我欲断难断的心情。 我泡了杯红茶，加了糖和炼乳。温度还算是有的，初冬深秋的雨夜竟然不是那么凉。 心情不再反复，只是听HY的《366日》却还是能哭红了眼睛。 我有点如临大敌的感觉，虽然很多事情都是我自己选择的。 对于自己的惶惑或者时有的软弱，我无能为力，只好一切怪罪在季节的头上。 10月，终于过去了。 10月21日 Organize。知道自己在做什么。知道自己想要的是什么。然后安排接下来该怎么做。 然后一点一点的的从焦躁、忧虑、不安中解脱出来。这是很重要的。
昨天做了一个很开心的梦。有很多同学，我们一起出游，不知道是去夏令营还是去参加某个集体的竞赛。似乎都是小学的同学了，却都是长大了的脸孔。 事实上，我都没见过他们长大了的样子，至于梦中所梦到的，大抵是我幻想的样子。
是的。他们于我的回忆只停留在那年。然而事实上，我们都在成长。 看到小时的密友给我的留言，说还时常想起我小时候穿着红色背带裤的样子，还有我们一起玩雪的情景。 她都还记得，当然我也忘不了，我们同桌，感情要好，却也打过架，我抓了她的头发，她爸爸对我耿耿于怀至今。 想想还是会笑。这些俏皮的回忆。 想起那种关于各种失忆题材的电影，还是忍不住感慨。有记忆真好。有回忆真好。 这些对于我，始终是很重要的东西。
很想去远游一次。地点还没定好。 希望在旅途中我能整理好自己的思绪。然后回来以后，重新上路。 10月20日 生日快乐。To me。我出去吃饭和唱K回来，并不疯狂。只喝了一点酒。平淡而舒心的生日。
谢谢大家，我调整心情，继续上路。对自己也对大家保证，不能再像近几年这样的状态。要勤奋。绝少倦怠。 争取新的一年也能强大小宇宙，每天善待自己，学会调整心情，精致与完善自己。多照好的相片。
多多加新。
虽不懂得如何叫“庆生”。
因又老了一岁，只剩唏嘘感叹。
但还是happy birthday to me吧。
毕竟没有哪一年是一样的面孔。这也许便是值得庆祝的事情？
也祝福大家，一年更比一年好。年年新的心情里，总有收获。
 10月19日 十月。 冬天夜晚也会变很长。这也是苦恼之一。 我现在已经找出厚毛线袜子来穿上了。我发现，无论多么爱美，在家保暖和舒适绝对还是大首要前提，别的什么都无法阻挡这两样对我的重要。 想起来，在深圳热得喘不过气来快要长痱子的事，仿佛还在昨天似的。 我记得那个时候，累，还有很多惶惑和不安。在三十几度的烈日下顶着低烧还戴着口罩戴着帽子去挤公车，为了去谈合约的事。 但竟然还是开心的，充实的。 只是有些路，太短就走到尽头，不换一条路，就只有折回。而人生的路，是没有办法折回的。 人生实在有太多不确定。 十月到底是个怎样的月份。是什么季节？ 在我的心目里，我认为，是尴尬的。 应该是秋天的，对。是秋天。可是，冬天明明还没来，冬天的味道竟然已经开始那么清晰起来。 想到这之后就是冬天了，那个很长很长的，粘屁股的家伙。粘得你怎么赶它都不愿走的家伙。 心里会觉得莫名的惶然，这比真正的隆冬来了还要难受。 我总是希望自己住的地方能多一些温暖的元素。所以我想办法在地毯下铺上电热毯。或者在家里多开些暖色调的灯。买很多香薰的蜡烛。 但是那毕竟还只是一个住的地方。什么时候才能算有个家呢？是有了一套只属于我一个人的户主写上我名字的房子，还是有了一屋子温暖的家人？ 我时常想起一个小时后看的小小故事，写的是，一场战争因为投下的炸弹将一片居民区变成碎片，幸而逃生的父亲在被炸成废墟的家里绝望的找寻，这时他听到某处传来的哭声，当他终于在一个角落找到幸存的孩子时，他激动的将孩子高高举起，大喊说：我又有家了！ 这个故事总是让我感动。 家是亲人，而房子是为了亲人能生活得舒适所奋斗的目标。 每年的十月我都会思考很多东西，缅怀一下从前；反省一下现在；惶惑一下未来。 从以前开始便是如此，大概因为又长了一岁，也因年末即将到来。大概已成为一种习惯。 呃。12点过去了，收到生日祝福13个。谢谢大家。 10月17日 我回来了。一篇篇的看以前在小熊沙发的那些日志，突然特别怀念起那种感觉。
几乎每天都加新，日志是当然，就连blog背景都在时时更新，随着季节，旬的东西，岁月的主题抑或心情做着改变。是那么勤劳，那么开心。
充满新鲜感，充实感，成就感。
那里真的有我需要分享的一切，也有观众，他们有关心，也有陪伴，更有鼓励。
而小熊的沙发，那些文字，图画或相片，单纯且稚嫩，现在看看有不少会感到汗颜，却是欣赏那时的自己，内心平和而善良。真的给过人感动或温暖。我能感受得到。
我常常怕自己成为一个没有用的人。不知如何体现和实现自我价值。我默默无闻了太久，至今一事无成。
这时常令我困惑。
然而现在，我突然想到，就算只是小小的日志，blog也好space也好。
只要偶然的一两个过路的人，偶尔的观望，能够片刻驻留，能够片刻感触，这亦可以是我的价值，亦可以成为我的骄傲。
想想这么一两年来，懒散到了不行。space的更新几乎快到了一年一更。惭愧到不行。
朋友们不再来观望，只因知道来了我也不在。
对不起大家，以后我都尽量做到日日更新，就算不是日日，也要有空便来，浇水施肥，小小灌溉。
因这真可以算我心灵的小小花园，和大家沟通交流的小小平台。
希望大家还会来看我。对于我曾经的懒散和冷漠。我再次道歉。
我回来了。
 10月15日 某年某月下午的海。 每年的10月我都会感觉到难熬。除了夏日的远离冬日的临近这所谓季节的交替之外，还有岁月的交替。 我的生日要来了。 生日其实总不是件太美好的事情，事实上，我们都知道，它除了提醒多年前的这一天你的母亲承受了多大的苦难，还要提醒你你又老了一岁。 而这又老了一岁的消逝的岁月里，你究竟做过多少事情。 这种想法多少消极。但也是事实。 我去阳台上收起晒好的棉被和枕头。今天阳光不错，风也吹得不那么厉害。 院子里有妈妈带着很小的小孩在玩，还有一些小学生在联系棒球的掷球和接球。 我突然有点想出去兜兜风，可是我的车子却坏了。 那一天，我估计差点上了报纸或新闻。那是因为，我开着一辆冒着滚滚浓烟的车子在街道上跑。 见到飞眼的时候我车都来不及停的冲她喊“快上车！”她来不及反应上了车，估计应该很后悔竟然把命交给我。 我本来想直接开到修车厂，但实在坚持不下来了，只好把车停在了附近的便利店。 她对我说：“天啦，我还以为你变孙悟空了，老远看到你腾云驾雾的过来。” 实在是太惊险了。囧。 后来叫朋友开了两台车来，我把自己腾云驾雾的车放到了很近的学校的停车场，借了朋友的一台车开回的家。 现在车子还摆在学校的停车场，我连把它再开到修车厂的勇气都没有。 拖车的话又实在是麻烦。 很多人都喜欢夏天的时候去海边。或者说，一般来说，去海的季节是夏季。 不过我倒更喜欢秋天的海。虽然不能游泳或下水去玩，不过在岸边看海会觉得很美妙。 那种感觉，来得沉稳，尤其在自己感到自己有些狰狞的时候。 最近常常会因为一些莫名其妙的小小桥段掉眼泪。比如看《绝望主妇》最后排比每个人生活的时候；比如无意中听到的一首老歌；比如在youtube上看到了蜡笔小新的片段。 除此之外还是一如既往的生活。 秋天容易让人懒惰，做很多可以长期保存的食物放在冰箱里。看美剧。嗜睡。 心情却还是悄悄在动荡不安起来。 我应该抽一天去硬着头皮把车修了，然后去趟海边，希望海风能吹走我的忧惧，让我能更加从容一下，不要再害怕因为改变而带来的成长。 我应该要对自己说，能上船，总是好的，总比困在岛上要强。 5月20日 那些花儿。 4月份朋子去法国了。她终于如愿以偿要做法国的新娘。 这消息竟然是从yoshi那里得来。yoshi也交到了女朋友。 和他通电话前我还戏虐的对denny说，他那样的人都能交到女朋友？！ 我们很久没有聚到一起了。 想起那年夏天，ken，朋子，yoshi，我们四个常常在一起玩，吃火锅，喝酒，唱K，打保龄球，兜风。 如今ken也和其女友去了北海道。从别人口中得知，我们久未联系。 都是些久远的回忆了。 我的生活也有一些改变。毕业，工作，辞职。不太和朋友聚在一起。时好时坏的心情，离离分分的感情，追来追去追不到的理想。说来说去都不愿说的废话。我几乎深居简出。我甚至开始喜欢喝红酒。呵呵。 这几天的白天太阳明晃晃的，樱花开得很绚烂。我都已经不太在乎，没有提起什么要去花见的心情。我说那些岁岁年年都相同的花儿们啊。 只是今天经过楼下，看到那掉了一地的花瓣，风吹着它们，在最后的飞舞，竟然还是有一点心疼。 那好像极了我最后的青春。 春天总是还到不了就直接被过渡过去了。 据说夏天，就快要来了。 3月18日 那些没有烟抽的日子里。2009-01-10/七年之痒。 我曾一再告诫过自己，要以宽容的心去看这个世界。
这个世界上自以为是的人太多，丑恶无处不在，沾满在空气里，你一直不停洗手，你久久泡在浴池里以为能洗干净这么个身体，可是难道你能不呼吸吗？那就必须要适应，要免疫，才能以更强大的姿态存在下来。
昨天下了初雪，我顶着厚厚的雪开车出去，到夜里便都化光了。 今天外面很大很大的风，衣架在风里被吹得左摇右摆。 我窝在被窝里，想象着春天来时候的情景，有一年，那是很多很多年以前，那是个下午，我穿着红白条纹的棉布衫和浅蓝色薄薄的牛仔喇叭裤趟在朋友家的地板上睡着了。醒来以后我迫不及待的要去骑自行车，那时候我刚学会骑自行车，很兴奋，一有时间我就会骑出去转两圈。 那一年，我刚来日本。
我想着这些，总还以为自己还如当初那般年轻，心境也还那么干净。 七年了，我对这个城市的七年之痒，在很多时候我感觉到艰辛与难熬，不过我已不再叹气，偶尔望着自己，已经不再惊讶。 2009-01-19/一点点。 半夜里我醒过来，窗外倾盆大雨。 最近习惯在客厅里，开着加湿器，裹着毛毯，用笔记本上网，不怎么去书房了，那边太冷。
冬天还是如此漫长。
在这种时候，我总还是会想起水果篮子的那首歌：春はまだ遠くて/冷たい土の中で/芽吹く瞬間を待ってたんだ （虽然距离春天还很遥远/种子还在冰冷的土地里/等待着发芽的那一瞬间）
这首歌总能给我点点零星的希望，具体我说不出来，可是总觉得虽然这身之最近的寒冷，但却不是永远如此。
曾经有一段旅途，在人生的灰暗期，我飞到南边岛屿，热带的一切，花枝招展风情万种的大花朵吊带裙；小酒馆里有纹身的白种人吹着口哨；皮肤黝黑身材迷人的当地女孩儿；海边的奔跑浪花的追赶；傍晚游泳池边乐队奏起reggae的音乐，那是如此快乐的音乐，如此快乐。 那段旅途给了我一点勇气，虽然回到日本还是台风天，气温很低雨下不停，但多少能使我振作，大概是我要告诉我直视内心的空洞，直视它，直视很难，但这是越过它唯一的途径。
过一段时间，我会离开一阵子，虽然我不能确定此行能带来什么样的结果，虽然也有不安，但我需要给自己一些勇气一些早已迷失的信心与决心，我需要一个答案，只关于自己的，或未来的。 2009-01-21/白昼似淡茶。 只是一些零星的。 温暖的天气，阳光不错，甚至连可恶的风也没有。这是难得的天气，起得很早很早，不可思议的早，6点多--甚至更早，但我还是起来了。 denny明天就回国了---确切地说，是今天，可是她还是和我在外面耗到凌晨2点才回家。 一段时间不抽烟，抽起来就突然感到头晕恶心。我们坐在一间小小的狭窄的咖啡厅里面，服务员不停的过来换冰水。 后来要了一壶热茶，玫瑰红茶，那是漂亮的颜色，还有小朵小朵的玫瑰花苞在里面。 足足喝了三壶。胃开始温暖起来，头晕恶心的感觉渐渐消退下去。 这是个好东西，唯一的缺点是会去很多回卫生间。- -
后来去打台球。只是第二次打而已。不过球与球碰撞的声音，旋转着滚进洞里。这是让人愉快的。 要开车没喝酒，喝了很多杯无酒精的cocktail。情绪高涨，总能想出很多无厘头的搞笑段子，笑得快要面瘫。
很多时候，感觉夜晚总是美丽些，大概是因为看不清，因为朦胧所以妩媚。 但是夜晚总是冰凉如水。
我心里总有些许的不安或忧惧。但总有强大的力量注入我的身体。 我知道很多事总有尽头，很多事总会发生。 要知道，也坚信，到现在，看到的每一个天光，总有其意义。 2009-03-10/曙光。 11月15日 未来还未来。 果然。冬天来了，疲倦来了。 这么久以来的劳累，也不知道要作何发泄。更不知能发泄到哪儿去能发泄出个什么所以然来。 我对很多东西感到了一种厌倦感。然后渐渐的，我开始逃避现实。 一直没有和家里联系，有点害怕，那些陈腔滥调。 或许不该这么说，但是，该怎么说。 看一部迪士尼的电影，路易斯与未来大盗，这部电影似乎没怎么红，或许是我不太清楚，不过比起迪士尼的其他电影似乎没掀起什么波澜。 看这样的电影，看了一通未来世界的无厘头，看了卡通片里才会有的机缘巧合，看到那些“你的未来是光明一片”甚至还有“从此过着幸福的生活”……但是到最后，我竟然还是感动到泪湿眼眶，大抵只是那句“朝着未来不停前进---瓦特迪士尼”，我还是感动，因为这就是我，和我们。 也有过梦。当然。 不过还是一边给自己一点希望，一边掐死自己的希望。 说着：别想那么多不着边际的事。谁都是一样在这么熬着，为了生活四处奔走的人太多了，真正的所谓celebrity又能有几个。 这样的日子，早过得乏味，是，乏味可怕，但换过来说，还是要庆幸活着这单单的生之快乐。 电视机的液晶显示屏总是会发出一种轻微碎裂的声音。像是里面有一滩薄薄的冰包着水被轻轻敲破一般。夜夜如此。 开始的时候我为此大惊小怪，渐渐的也引以为常。 一个道理。 虽然未来总是未来，因为它是还“未来”时，又怎么能够到来呢？？ 但是无论如何，如电影的台词，我们还是会朝着它不停前进，无论到来与否，因为我们别无选择。 既不能停留，更不能倒退。 风已经开始越来越冷。白天越来越短。 又要准备搬出煤油炉子了。 年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。 我大抵，只是又老了一岁而已。 10月9日 对酒当歌。 一。 很多的情绪，依然是不知如何表达。 很多的感情，竟是不知向谁诉说。 要不是看到那留言，我不会去翻相片集里“老相片”那一栏，我看到当时的自己，突然升起一种很奇异的感觉，相片中的我---大多笑着，也有些扮着鬼脸，那个时候的我，那几乎全是四五年前的我。 全是手机拍的，手机像素很低，效果很差，那时候我甚至连ps是什么都未可知，更是不懂化妆---总之一切是那么未经雕琢。一切是那么纯朴自然。 连快乐也是。 我看着这些画中人，我知道她还年轻，多少有些安慰。 至少这样一个年轻的她是存在过的，甚至现在还存在着---虽然只是在画中了，虽然只是一片影子。 二。 持续饮酒。因为时常感到不安，困惑和烦躁。尤其夜晚来临，这种感觉就更为强烈。 医生说服药期间绝对不能饮酒，所以我宁愿停止服药。 我不喜欢自己这样状态，当然，没有人会喜欢。 这令人愤怒的失眠，当我躺在床上辗转难眠的时候，突然想到，似乎每年的这个季节都是我最难熬的时候。 夏天渐行渐远，随之而来的就是落叶，漫长的夜晚，寒冷，寒冷，还有关节痛、心悸和失眠等等的折磨。 有时候我常常会想，我的随身物品里，必不可少的有一件，那就是：止痛片。 可是我是多么的讨厌不健康，我看着我自己，时常因为自己的苍白而恐惧。 三。 听一些老歌，会有一些记忆里的味道。 我曾经是那样爱过，那样的执著，那样的不顾一切，那样的全神贯注。现在想想，还是觉得会有种想流泪的感觉。 那样的感情最终也能成为追忆，也能成为现在鞭策自己坚强的理由。 ……你应该是已经忘了我吧？ 还是偶尔也会唏嘘感叹一下？ 我是不知道如今为何会想问这些毫无意义的问题。也许比起这些的，我更想问的，不是这个吧？ ……你，还好吗？ 四。 久违的见到denny。去逛街，吃饭，然后上她家看鬼片。 我一向喜爱这样流程的活动，我现在很疲倦上酒吧，也不那么爱做运动，对于保龄球卡拉OK等等也只是草草。 我们看很老的片子，想起说起很多以前的事，最近竟然突然变得怀旧---我是说，像我这般没良心的人，竟然也怀起旧来，除了说是老了，我可还真找不到什么可解释的！ 我最近忆起很多90年代的东西，那些在我十字代的时候所盛行的东西，比如打口带，随声听。我依然记得半夜在宿舍里咬干电池的情景---据说这样可以让已经奄奄一息的干电池们能再苟延残喘一下。 还有那个时候的当红明星，四大天王，周慧敏，叶倩文，林青霞…… 还有那时的流行装扮，比如一身的牛仔，还有向两边飘逸的刘海，满手的银饰…… 五。 上一个朋友的博，在上面听到一首歌《幸福摩天轮》。 这首歌我只听陈奕迅唱过，没有想到在她这里的版本是黄秋生的。我都不知道他会唱歌。只是还记得他在康熙里面朗诵曹操的《短行歌》的时候。 “对酒当歌，人生几何？譬如朝露，去日苦多。 概当以慷，忧思难忘。何以解忧？唯有杜康。 …… ……” 大抵是我也很喜欢这诗词，所以听得很有感触。 一想起这首诗，我也不禁感叹人生的苦短，感叹时间的仓促。回想十字代已是久远的事，我真不堪回首，也不知自己到底做到了些什么，年轻的梦想，竟然是不是真的渐行渐远。 秋天太短了，虽说一年四季仿佛划分得很清楚，每个季节掌握着三个月，但是在我的感觉里，全然不是如此。秋天似乎一个月都不到，而冬天却放似有半年那么长。 秋末冬交，这个令人忧郁莫名其妙的季节里，失眠这个该死的东西总是会快马加鞭赶来，从不延误。哎。 黄秋生唱歌的声音很慵懒。仿佛快睡着了似的。 真教人羡慕。 如若可以，睡不着的话，不如还是对酒当歌吧。 9月17日 很好很强大。 换了新的洗碗海绵，会出很多的泡沫，洗碗的时候，突然就觉得很开心。 我每天的生活，洗衣服，晾衣服，晒棉被，上班，下班，收进棉被和晾干的衣服，做饭，吃饭，刷碗，洗澡，看电视，看书。。。 初秋，九月，多么美好的时节。 中秋那天是AZUMA的生日。见到他的时候塞给我一个豆沙团子。 其实我已经搞不清楚哪天是中秋，不过不管怎么说，在这天晚上大家一起喝酒庆生，总是愉快的事。 他头一天和rei闹翻了。而因为是他的生日，rei没多说什么，还是去了。 于是两人和好如初。rei的脾气刚烈，说话态度不是那么讨人喜欢，其实内心很善良，是个可爱的孩子。AZUMA和她一起多年，想必是很了解的。 送给他们一对情侣的杯子。第二天收到短信，说很感谢，会好好保管和使用。 据说AZUMA过完生日就会和rei入籍结婚。 我有点高兴，说不上来为什么。 有一天听飞眼说起她三伯父。三伯父青年才俊，年轻的时候很受欢迎，女友换过无数，却一直未能有共步结婚殿堂的人。 条件那么好的人，为什么结不了婚呢？ 据说他对于未来妻子的条件有十一项，缺一不可。 那现在的三伯母可是达到了这十一项的人？ 不是。他慢慢慢慢的，一个个降低甚至取消了这些条件。于是遇到了三伯母，至今仍很幸福。 常常听闻说，人越长大想要快乐就越难。 有时候却也觉得不尽然。人是复杂的，骨子里却是纯粹的。至少追求纯粹的。 我倒觉得，随着年龄的增长，思想却会渐渐回归原始和单纯。 才发现，吃到新发卖的巧克力，找到适合自己的香水，晾棉被，收棉被，这些都是如此美妙的事情。 嗯，美宝老师的话。 很好很强大。 8月31日 it's me.u know.
everyday is different.
everyday is new.
 in NARITA airport.
 in MACAO.
 in HONGKONG. 6月12日 十二楼。 我住的地方有2个房间，一个客厅，每个房间都有大大的落地窗，阳光十分充足，一到下午的时候阳光争先恐后的往客厅里挤，只是蕾丝的镜面窗帘把它们几乎隔离成乳白色。 我有很多块颜色不同的浴巾，每天早晨起来淋浴之前看心情选择用什么颜色的浴巾是件很有意思的事情。在不下雨的时候记得把浴巾拿到阳台去晒，这样才会让它们保持柔软。 我时常觉得人简单却复杂，复杂却单纯。有时候一个人的一个小小的动作，表情，一句话，在某些场景下得到发酵或升华，会显得特别动人，哪怕只是一瞬间感觉到的心动，之后这个人却会一下子可爱了很多很多。 我最近老是整理过去的片断，那些让我落泪又欣喜的片断。在这些片断里出现了很多的人和事，不知道为什么，我总是觉得他们很可爱，神气活现的可爱，摇头晃脑的可爱，让我忍俊不禁的可爱。 是啊。我是该找个时间把它们都记录下来了。 一夜之间一场雨老下不痛快。我躺在窗边听到时而暴雨呼啸而至，瞬间却又安静得没有一丝声息。早晨的时候终于酣畅淋漓的下了下来，气温变低，天空灰色。 中午以后厚厚的云层终于慢慢散开，有些许阳光洒下来。这一周，天气终于稳定。 梅雨也许就快过去。真正的夏天就要来临。 今年夏天似乎一直还没有开始过炎热。 我竟然都没有在意，一年中我最喜欢的五月，竟然早就已经过去了。 5月7日 午夜的黑加仑。头发剪短，戒了烟，视力继续下降，配了新的眼镜，搬家，换了名字，换了新的电话，换了新的车。快乐或者不快乐。 日子还是这样的过。 还是难得的深夜，会悠闲的坐在电脑前，看留言，回复。听音乐。 白天倒来不去的一场雨之后，天气骤然变热，于是我把大玻璃被里放满冰块，然后调了一杯黑加仑橙汁。 最近每天夜里都会喝一点点酒--不是为了好睡觉，说不上为了什么，不过喝了以后总觉得舒服。 想起几个月前，我还每天坐在电脑前，听着陈奕迅的《好久不见》和《爱情转移》，苦涩得无加以复。 那真的是一些黑得比黑夜还黑的日子。 偶尔我还会想起当时的情景，一切飘忽却实在，那些日子作为我一生的一个部分，永远存在永远用来提醒自己，反省自己。 因为天气转热，现在在家已经可以穿上漂亮的丝质睡衣，夜里有些凉的时候就披一块薄薄的披肩，温暖而舒适。 我买了很多高脚的大玻璃杯子还有玻璃坛子放在家里，里面放上水，放上花瓣，点上玫瑰花形状的蜡烛，点上香薰，把家弄得relax却也点缀得漂亮，还随时有香香的味道。 记得以前和yo住在一起的时候我在家总是穿得特别随意。因为出门习惯要穿戴整齐，化一个像戴上面壳的妆，所以我想，如若在家这么私人的地方还不能完全放松，那还有什么意思呢？ 于是我总是穿一些随意的大睡衣，冬天的时候为了保暖我就套上厚袜子，裹上呢子袄。我不知道当时的他对于这些有何看法，他总是什么都不说，喜好从不放在脸上。 久而久之的，我也开始不去想做些什么可以讨好他，甚至忽略了他的感受。 所以现在在家里，即使没有人看到，我也尽量让自己习惯无论多么私人的空间也要顾及自己的形象，其实不光如此，在家里也让自己穿戴漂亮，心情也真的会变得不一样起来。 在和yo分手以后的很多日子里，渐渐的我忘记这个人，忘记了失恋的痛苦，更谈不上对于过往的怀念依恋或者耿耿于怀不能自拔，那些化作比风还轻云还淡的往事里，我唯一只记得的就是对自己不断的反省。 ---究竟是什么能让一个人这样的离开你？除了自己做得不够好之外，我想找不出任何的理由。所以没有放不开的往事，而往事却可以提醒和鞭策自己，让自己变得更好。让自己追求更好。 我在听莫文蔚的《如果没有你》。 午夜的黑加仑，散发着浓郁的芬芳和甜蜜，冰凉的流进喉咙里，在胃里缓缓散开，却感到温暖。 因为太多的机遇巧合相遇分离，我左转右转直行到了今天这里。 事到如今，我仍感谢那些所存在过的一切。 4月28日 雨季不再来。 生活的种种。 春天来了。很多事情都将要发生或者正在发生着。 3月15日是我的毕业典礼。有一些朋友和后辈，来参加了我的毕业典礼。 我没有太大的感觉，头一天夜里没怎么睡好觉，困倦。身体不适。为了毕业而穿的和服让人必须随时挺直了腰板。 照了很多相片，和教授同学，和很多平时几乎都没怎么说过话的人。 我的教授今年最后一年，正好带完我们这届就退休。很多学生拉着他照相，完全被人群簇拥。 末了我终于能上前去与他合影，他对我说了很多，他相信我却也担心我。 这么多年，我仍不擅长离别场景，我什么都不敢想，只是说，先生，我们还会再见面的。一定。 那一天天气很好。风和日丽。天空是淡的蓝色。 我的和服是红色。本来是打算选素一点的颜色。因为一些理由，最后还是选了红色。 红色。或者绽放。或者枯萎。 结束了忙得鸡飞狗跳的冬天，在春天里竟然疲倦还一直迟迟未能消去。 以前大多花在电脑前的时光，现在竟然宁愿选择斜靠在床上看小说，看到困倦，然后睡去。 我逐渐丧失掉很多功能，我忘记过去，忘记现在，忘记未来，忘记去追，我无法倒退，我停滞不前。 春天来了。很多事情都将要发生或者正在发生着。 …… 春天就快过去了。 在偶尔的时候，在某个阳光的清晨，在某个大雨的深夜。 我只是忍不住感叹。有太多现实与理想背道而驰，可是走至今日，究竟是谁的过错。 曾经生命中的一些。 我到现在为止，有过几段比较大的恋情。有一些小小插曲。 爱过一些人，被一些人爱过。 在有些时候，我会向另外的一些人，说起这些人。 云淡风清，仿佛跟自己没有太大干系。 其实，感谢回忆，有很多东西，它们沉淀在那里，看似消失了，其实只是被酝酿成了酒，伸出手去触摸不到了，却还是能闻到芬芳。 那些与我，到今天都是很重要的东西。 但是我知道有很多东西都不会再来。或许是我不要它们再来。 当时的心情，是已无法再体会。 窗外已经会传来虫子的叫声。 我开始早睡，几乎不怎么开电脑，我在睡前看一些文字，有些乏味得让人愤怒，有些孤独得使人泄气。 但是我想我会继续这样，在困倦后关掉台灯，半侧，手蜷曲在胸前，笼络睡意，慢慢睡去。 我感觉我触摸到自己的心脏，它已经被磨得非常光滑，它已经再也不会长出棱角。 雨季不再来。 我认为我还是喜爱生活的，在一次又一次被抛上又丢下的过程里，我觉得这并不是生活的过错。 我继续还是会去蛋糕店上班，看到漂亮的蛋糕整齐的排放在明亮的玻璃橱窗里，会莫名的幸福。 我会在上班以外的时间穿一些鲜艳的颜色，一些我竟然已经快要忘记了的颜色。 我会在疲惫不堪却只知道咬紧牙的时候提醒自己，你可以哭，可以坐下来让自己好好休息，这没有什么。 ……我只是终于还是放慢了脚步，被成长追了太久，而现在我宁愿片刻温存。 我想要在某些还寒的雨夜微醺，我想要偶尔忘记清醒以及尖锐。 我想要变得随性一点，我想偶尔可以任性，我想可以不用那么坚强。 我知道很多事情都将要发生或者正在发生着。我知道很多事情终究已经过去。 有一些心情，可以回首，却无法回味。 我不知道好或不好。 但是雨季真的不会再来。 2月6日 A hero comes back.很久没写字。
忙碌，这次终于是事实，每夜在学校学习到夜深，竟然已经开始习惯夜半一人的学校而不感到丝毫恐惧。 但是，还有真的是，其实我真没什么好感悟。 遇到一个人，失去一个人。然后还会再遇到，还会再失去。 遇到的时候总是欣喜，失去的时候总是神伤。然而再遇到或失去的时候居然还是会欣喜或神伤，这样的欣喜或神伤根本不会消逝。也不会因为次数渐增就变得根本没有味道。也许会淡一些。也许只是如此而已。 人生，就是如此。 只是有一句话，我和飞眼最近一直深有感触，还是要有爱，这样我们也许多少能活得好一些。 我可以试着回首一下这些日子，然而真正是冷是暖，竟然自己也无从得知。 space上最后一篇日志登上去的日子是去年，2007年的11月25日。距离圣诞节一个月。 那一个月如何度过，我真的很难回忆，我是说，现在我记性非常之差，又或者我的记性从来就未曾好过，当然在某些莫名其妙的地方，我的记性却突然好得出奇，这不禁让人疑惑。 我只记得，那个时候，当我在自己的space上登上那篇蓝色水族馆之后，我几乎不敢再打开它，因为我不敢看那篇字，字字blue，也许只是冬天往往容易伤感。 那时我偶尔还是会去常去的酒吧坐一下，和ken聊上几句。偶尔会和朋子一起去。总是会见到许多各个国家各个人种的人，就限于在酒吧聊一下，从不留下联系方式。 和yoshi闹了一些别扭。联系越发疏远，他偶有短信或电话过来，说些莫名其妙的话，我是无心再理。 和大辅喝过一次酒，之后懊恼非常，因为除了害我第二天打工被二日醉折磨得够呛之外别无意义。 和哲也出去吃过一次饭唱了一次卡拉OK。一个小我三岁傻呼呼唱歌走调得厉害的小男生，却是非常执著，那么久以来对我冷淡非常心不在焉的态度也毫不放弃。 那时候我还和miyabi出去玩过好几次，有一些她的朋友，高矮胖瘦的日本男生，全是些转眼就忘记了模样的人。 还有，我还会去鹤美的酒吧。那间小小的酒吧，鹤美和她的弟弟孝都是可爱又亲切的人，坐在那里，会变得悠闲宁静。 当然，最多的时候，我还是和飞眼在一起，两个人就是漫无止境的说话，几乎全是搞笑的段子，当然也会谈一些有关于感情，或者未来。 在那之后，就是忙碌。我把所有的时间都花在学校和打工上面。当然除此之外我大概也无事可做。 12月22日。东京分舵说有圣诞party。 我和denny绿贝坐电车去了，见到了桑多拉和爱丽丝，还有很多人。那是特别开心的一个晚上，我们吃饭唱K后来喝酒跳舞。 桑多拉穿了性感的红色吊带裙，剪了短发，非常适合她的短发，露出雪白的脖子，显得更加利落却又妩媚。 看到爱版的时候我欣喜非常，奔上去拥抱，她十分幽雅，一身黑衣用了红色围巾和红色皮带点缀，举手投足透露着高贵和性感。 她对我说看到我的事，很心疼。我看着她的眼睛，心里想着，大概我们其实我们都是一样，可以忘却了自己的事，却心疼着对方。 虽然半途中被神经性头痛折磨得吃止痛片还跑到厕所去待了半个小时，但是还是真的玩得十分尽兴，一直到第二天早上坐清早的电车回家。 可惜走的时候下着雨，大家匆匆忙忙，人太多，坐上了不同的的士，未能和爱版道别，且她换了电话，回来后也一直未能联络。回来以后打了桑多拉的电话，却是未能打通。 23日回到家昏睡了没几个小时就头重脚轻的爬起来去学校继续奋战论文，24日晚上鹤美的店有圣诞派对，穿了圣诞cosplay的衣服去，结果这下可好，感染了严重流感，接下来一个星期左右高烧不退，论文的事也只有搁浅。虽然身体在重压之下感到了不适，但是却是不知道，心情一下子就好了起来，突然感到了一种前所未有的勇气，对于我来说，这是酸甜苦辣尽有，复杂奇妙而记忆深刻的一年，对于接下来的人生，我也会平静而坦然的对待。 就是这样，2007年过去了。 08年开始，为了弥补因为生病而落下的论文进程，开始没日没夜的泡在学校，基本上每天都是运动衫球鞋+no make。甚至连元旦之夜都一个人孤零零的在学校，对着满天的短信和电话视而不见。 可以说我的论文最后在乱七八糟囫囵吞枣的情况下终于交了上去，对此我简直不愿再多回顾一秒，因为那虽然是一边吐血一边写出来的东西，但还很有可能不能毕业。。。 现在在等待18号的答辩，对此我认为凶多吉少，但是也不想去想太多，无奈只是一坐在书桌前就开始心烦意乱，一个字也看不进去，云山雾罩的又开始不知道在想些什么。 很想说一点什么，却又像是得了失语症，写出的一切辞不达意，总是写出几个字就开始烦躁，最后删掉。 坛子里的宝贝们总是说我很久没有发搭配的相片了，要知道我自从搬家以后几乎没怎么照过相，事实上不是没有心情，更不是什么一直还在缅怀过去所以暗淡，只是真的忙碌，出门总是很急，渐渐的，竟然就把这个习惯给忘记了。 不过，我想我会重新拾回这个习惯，因为突然有一天我回顾我过去所发过的照片，突然有些感慨，我想起一些话---- 「一定要留一些时间给失去。抛物线是最美的，自由落体的闭幕，那才是一个瓜熟蒂落。 我只想劝你放慢脚步，劝你歇一歇，劝你温存片刻。你是抓得太多，面目才不觉狞狰起来。」  1月27日 迟到的圣诞和新年祝福。很久没来了，对不起大家，这个冬天说实话真没怎么照相，每天出门都特别匆忙，好像慢慢的也就把每天出门前照一张style的习惯给忘了。。
这张是平安夜的晚上用飞眼的手机给照的，照了好几张，不过我和飞眼都最喜欢这张，因为觉得笑得很开心。。。虽然说圣诞和新年都晚了些，但还是祝大家快乐~~~呵呵~~~别的以后再来加一些吧。  11月25日 某一年的蓝色水族馆。 星期六的夜晚 水蒸气的取暖炉 偶尔的手机短讯 接连不断的烟 神经性头痛
显示屏没有感情的嗡嗡声 以及 陈奕迅的《好久不见》 在以前 在很久以前的以前 我是多么的喜爱星期六
然而现在 可怕的三连休 一切让人无所适从 可是 尽管如此 还是推掉所有的邀请 世界一下子变得很冷清 很安静 很简单 忙碌了很久 身边出现了太多的人 短暂的停留 傻瓜一样的笑 还有争吵
现在看来 这一切 到底有多少的意义 又是一个冬天 这个熟悉而陌生的城市
我得到太多 我失去太多 满屋子的花衣服 满屋子的海报 满屋子的冰冷 满屋子的空空荡荡 我已经快忘记 可我依然没有忘记 那些藏在角落里的记忆 某一年 那个蓝色的夏天 水族馆 透过圆形玻璃窗 我们一起看鲸鱼游来游去
还有海豚表演 我说很冷 你去很远的地方给我买来了热的玉米汤 夜晚海边还放起了烟花 我们傻乎乎的坐在拥挤的人群里 月亮又大又圆 你的眼睛 很明亮 过去了那么久 已经删除的号码
永远不会再有交集的两条线 渐行渐远 --可是
对不起 很遗憾 时至今日 我所能回想 我所能记起的 竟然全是好的 全是美的 无一伤害 无一丑恶 无一纠缠 到底在那个蓝色的水族馆 我看到了什么
是不是看到了我们渐渐消融的脸
blue
至今成为我心底隐隐作痛的谜 那么长的时间 我没法祝福 我给不了祝福
而如今 在过去了这么久 我想 我只能祝福这一句 仅此一句 那就是 不要轻易说抱歉 不要轻易说再见 |
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