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August 31 it's me.u know.
everyday is different.
everyday is new.
 in NARITA airport.
 in MACAO.
 in HONGKONG. June 12 十二楼。 我住的地方有2个房间，一个客厅，每个房间都有大大的落地窗，阳光十分充足，一到下午的时候阳光争先恐后的往客厅里挤，只是蕾丝的镜面窗帘把它们几乎隔离成乳白色。 我有很多块颜色不同的浴巾，每天早晨起来淋浴之前看心情选择用什么颜色的浴巾是件很有意思的事情。在不下雨的时候记得把浴巾拿到阳台去晒，这样才会让它们保持柔软。 我时常觉得人简单却复杂，复杂却单纯。有时候一个人的一个小小的动作，表情，一句话，在某些场景下得到发酵或升华，会显得特别动人，哪怕只是一瞬间感觉到的心动，之后这个人却会一下子可爱了很多很多。 我最近老是整理过去的片断，那些让我落泪又欣喜的片断。在这些片断里出现了很多的人和事，不知道为什么，我总是觉得他们很可爱，神气活现的可爱，摇头晃脑的可爱，让我忍俊不禁的可爱。 是啊。我是该找个时间把它们都记录下来了。 一夜之间一场雨老下不痛快。我躺在窗边听到时而暴雨呼啸而至，瞬间却又安静得没有一丝声息。早晨的时候终于酣畅淋漓的下了下来，气温变低，天空灰色。 中午以后厚厚的云层终于慢慢散开，有些许阳光洒下来。这一周，天气终于稳定。 梅雨也许就快过去。真正的夏天就要来临。 今年夏天似乎一直还没有开始过炎热。 我竟然都没有在意，一年中我最喜欢的五月，竟然早就已经过去了。 May 07 午夜的黑加仑。头发剪短，戒了烟，视力继续下降，配了新的眼镜，搬家，换了名字，换了新的电话，换了新的车。快乐或者不快乐。 日子还是这样的过。 还是难得的深夜，会悠闲的坐在电脑前，看留言，回复。听音乐。 白天倒来不去的一场雨之后，天气骤然变热，于是我把大玻璃被里放满冰块，然后调了一杯黑加仑橙汁。 最近每天夜里都会喝一点点酒--不是为了好睡觉，说不上为了什么，不过喝了以后总觉得舒服。 想起几个月前，我还每天坐在电脑前，听着陈奕迅的《好久不见》和《爱情转移》，苦涩得无加以复。 那真的是一些黑得比黑夜还黑的日子。 偶尔我还会想起当时的情景，一切飘忽却实在，那些日子作为我一生的一个部分，永远存在永远用来提醒自己，反省自己。 因为天气转热，现在在家已经可以穿上漂亮的丝质睡衣，夜里有些凉的时候就披一块薄薄的披肩，温暖而舒适。 我买了很多高脚的大玻璃杯子还有玻璃坛子放在家里，里面放上水，放上花瓣，点上玫瑰花形状的蜡烛，点上香薰，把家弄得relax却也点缀得漂亮，还随时有香香的味道。 记得以前和yo住在一起的时候我在家总是穿得特别随意。因为出门习惯要穿戴整齐，化一个像戴上面壳的妆，所以我想，如若在家这么私人的地方还不能完全放松，那还有什么意思呢？ 于是我总是穿一些随意的大睡衣，冬天的时候为了保暖我就套上厚袜子，裹上呢子袄。我不知道当时的他对于这些有何看法，他总是什么都不说，喜好从不放在脸上。 久而久之的，我也开始不去想做些什么可以讨好他，甚至忽略了他的感受。 所以现在在家里，即使没有人看到，我也尽量让自己习惯无论多么私人的空间也要顾及自己的形象，其实不光如此，在家里也让自己穿戴漂亮，心情也真的会变得不一样起来。 在和yo分手以后的很多日子里，渐渐的我忘记这个人，忘记了失恋的痛苦，更谈不上对于过往的怀念依恋或者耿耿于怀不能自拔，那些化作比风还轻云还淡的往事里，我唯一只记得的就是对自己不断的反省。 ---究竟是什么能让一个人这样的离开你？除了自己做得不够好之外，我想找不出任何的理由。所以没有放不开的往事，而往事却可以提醒和鞭策自己，让自己变得更好。让自己追求更好。 我在听莫文蔚的《如果没有你》。 午夜的黑加仑，散发着浓郁的芬芳和甜蜜，冰凉的流进喉咙里，在胃里缓缓散开，却感到温暖。 因为太多的机遇巧合相遇分离，我左转右转直行到了今天这里。 事到如今，我仍感谢那些所存在过的一切。 April 28 雨季不再来。 生活的种种。 春天来了。很多事情都将要发生或者正在发生着。 3月15日是我的毕业典礼。有一些朋友和后辈，来参加了我的毕业典礼。 我没有太大的感觉，头一天夜里没怎么睡好觉，困倦。身体不适。为了毕业而穿的和服让人必须随时挺直了腰板。 照了很多相片，和教授同学，和很多平时几乎都没怎么说过话的人。 我的教授今年最后一年，正好带完我们这届就退休。很多学生拉着他照相，完全被人群簇拥。 末了我终于能上前去与他合影，他对我说了很多，他相信我却也担心我。 这么多年，我仍不擅长离别场景，我什么都不敢想，只是说，先生，我们还会再见面的。一定。 那一天天气很好。风和日丽。天空是淡的蓝色。 我的和服是红色。本来是打算选素一点的颜色。因为一些理由，最后还是选了红色。 红色。或者绽放。或者枯萎。 结束了忙得鸡飞狗跳的冬天，在春天里竟然疲倦还一直迟迟未能消去。 以前大多花在电脑前的时光，现在竟然宁愿选择斜靠在床上看小说，看到困倦，然后睡去。 我逐渐丧失掉很多功能，我忘记过去，忘记现在，忘记未来，忘记去追，我无法倒退，我停滞不前。 春天来了。很多事情都将要发生或者正在发生着。 …… 春天就快过去了。 在偶尔的时候，在某个阳光的清晨，在某个大雨的深夜。 我只是忍不住感叹。有太多现实与理想背道而驰，可是走至今日，究竟是谁的过错。 曾经生命中的一些。 我到现在为止，有过几段比较大的恋情。有一些小小插曲。 爱过一些人，被一些人爱过。 在有些时候，我会向另外的一些人，说起这些人。 云淡风清，仿佛跟自己没有太大干系。 其实，感谢回忆，有很多东西，它们沉淀在那里，看似消失了，其实只是被酝酿成了酒，伸出手去触摸不到了，却还是能闻到芬芳。 那些与我，到今天都是很重要的东西。 但是我知道有很多东西都不会再来。或许是我不要它们再来。 当时的心情，是已无法再体会。 窗外已经会传来虫子的叫声。 我开始早睡，几乎不怎么开电脑，我在睡前看一些文字，有些乏味得让人愤怒，有些孤独得使人泄气。 但是我想我会继续这样，在困倦后关掉台灯，半侧，手蜷曲在胸前，笼络睡意，慢慢睡去。 我感觉我触摸到自己的心脏，它已经被磨得非常光滑，它已经再也不会长出棱角。 雨季不再来。 我认为我还是喜爱生活的，在一次又一次被抛上又丢下的过程里，我觉得这并不是生活的过错。 我继续还是会去蛋糕店上班，看到漂亮的蛋糕整齐的排放在明亮的玻璃橱窗里，会莫名的幸福。 我会在上班以外的时间穿一些鲜艳的颜色，一些我竟然已经快要忘记了的颜色。 我会在疲惫不堪却只知道咬紧牙的时候提醒自己，你可以哭，可以坐下来让自己好好休息，这没有什么。 ……我只是终于还是放慢了脚步，被成长追了太久，而现在我宁愿片刻温存。 我想要在某些还寒的雨夜微醺，我想要偶尔忘记清醒以及尖锐。 我想要变得随性一点，我想偶尔可以任性，我想可以不用那么坚强。 我知道很多事情都将要发生或者正在发生着。我知道很多事情终究已经过去。 有一些心情，可以回首，却无法回味。 我不知道好或不好。 但是雨季真的不会再来。 February 06 A hero comes back.很久没写字。
忙碌，这次终于是事实，每夜在学校学习到夜深，竟然已经开始习惯夜半一人的学校而不感到丝毫恐惧。 但是，还有真的是，其实我真没什么好感悟。 遇到一个人，失去一个人。然后还会再遇到，还会再失去。 遇到的时候总是欣喜，失去的时候总是神伤。然而再遇到或失去的时候居然还是会欣喜或神伤，这样的欣喜或神伤根本不会消逝。也不会因为次数渐增就变得根本没有味道。也许会淡一些。也许只是如此而已。 人生，就是如此。 只是有一句话，我和飞眼最近一直深有感触，还是要有爱，这样我们也许多少能活得好一些。 我可以试着回首一下这些日子，然而真正是冷是暖，竟然自己也无从得知。 space上最后一篇日志登上去的日子是去年，2007年的11月25日。距离圣诞节一个月。 那一个月如何度过，我真的很难回忆，我是说，现在我记性非常之差，又或者我的记性从来就未曾好过，当然在某些莫名其妙的地方，我的记性却突然好得出奇，这不禁让人疑惑。 我只记得，那个时候，当我在自己的space上登上那篇蓝色水族馆之后，我几乎不敢再打开它，因为我不敢看那篇字，字字blue，也许只是冬天往往容易伤感。 那时我偶尔还是会去常去的酒吧坐一下，和ken聊上几句。偶尔会和朋子一起去。总是会见到许多各个国家各个人种的人，就限于在酒吧聊一下，从不留下联系方式。 和yoshi闹了一些别扭。联系越发疏远，他偶有短信或电话过来，说些莫名其妙的话，我是无心再理。 和大辅喝过一次酒，之后懊恼非常，因为除了害我第二天打工被二日醉折磨得够呛之外别无意义。 和哲也出去吃过一次饭唱了一次卡拉OK。一个小我三岁傻呼呼唱歌走调得厉害的小男生，却是非常执著，那么久以来对我冷淡非常心不在焉的态度也毫不放弃。 那时候我还和miyabi出去玩过好几次，有一些她的朋友，高矮胖瘦的日本男生，全是些转眼就忘记了模样的人。 还有，我还会去鹤美的酒吧。那间小小的酒吧，鹤美和她的弟弟孝都是可爱又亲切的人，坐在那里，会变得悠闲宁静。 当然，最多的时候，我还是和飞眼在一起，两个人就是漫无止境的说话，几乎全是搞笑的段子，当然也会谈一些有关于感情，或者未来。 在那之后，就是忙碌。我把所有的时间都花在学校和打工上面。当然除此之外我大概也无事可做。 12月22日。东京分舵说有圣诞party。 我和denny绿贝坐电车去了，见到了桑多拉和爱丽丝，还有很多人。那是特别开心的一个晚上，我们吃饭唱K后来喝酒跳舞。 桑多拉穿了性感的红色吊带裙，剪了短发，非常适合她的短发，露出雪白的脖子，显得更加利落却又妩媚。 看到爱版的时候我欣喜非常，奔上去拥抱，她十分幽雅，一身黑衣用了红色围巾和红色皮带点缀，举手投足透露着高贵和性感。 她对我说看到我的事，很心疼。我看着她的眼睛，心里想着，大概我们其实我们都是一样，可以忘却了自己的事，却心疼着对方。 虽然半途中被神经性头痛折磨得吃止痛片还跑到厕所去待了半个小时，但是还是真的玩得十分尽兴，一直到第二天早上坐清早的电车回家。 可惜走的时候下着雨，大家匆匆忙忙，人太多，坐上了不同的的士，未能和爱版道别，且她换了电话，回来后也一直未能联络。回来以后打了桑多拉的电话，却是未能打通。 23日回到家昏睡了没几个小时就头重脚轻的爬起来去学校继续奋战论文，24日晚上鹤美的店有圣诞派对，穿了圣诞cosplay的衣服去，结果这下可好，感染了严重流感，接下来一个星期左右高烧不退，论文的事也只有搁浅。虽然身体在重压之下感到了不适，但是却是不知道，心情一下子就好了起来，突然感到了一种前所未有的勇气，对于我来说，这是酸甜苦辣尽有，复杂奇妙而记忆深刻的一年，对于接下来的人生，我也会平静而坦然的对待。 就是这样，2007年过去了。 08年开始，为了弥补因为生病而落下的论文进程，开始没日没夜的泡在学校，基本上每天都是运动衫球鞋+no make。甚至连元旦之夜都一个人孤零零的在学校，对着满天的短信和电话视而不见。 可以说我的论文最后在乱七八糟囫囵吞枣的情况下终于交了上去，对此我简直不愿再多回顾一秒，因为那虽然是一边吐血一边写出来的东西，但还很有可能不能毕业。。。 现在在等待18号的答辩，对此我认为凶多吉少，但是也不想去想太多，无奈只是一坐在书桌前就开始心烦意乱，一个字也看不进去，云山雾罩的又开始不知道在想些什么。 很想说一点什么，却又像是得了失语症，写出的一切辞不达意，总是写出几个字就开始烦躁，最后删掉。 坛子里的宝贝们总是说我很久没有发搭配的相片了，要知道我自从搬家以后几乎没怎么照过相，事实上不是没有心情，更不是什么一直还在缅怀过去所以暗淡，只是真的忙碌，出门总是很急，渐渐的，竟然就把这个习惯给忘记了。 不过，我想我会重新拾回这个习惯，因为突然有一天我回顾我过去所发过的照片，突然有些感慨，我想起一些话---- 「一定要留一些时间给失去。抛物线是最美的，自由落体的闭幕，那才是一个瓜熟蒂落。 我只想劝你放慢脚步，劝你歇一歇，劝你温存片刻。你是抓得太多，面目才不觉狞狰起来。」  January 27 迟到的圣诞和新年祝福。很久没来了，对不起大家，这个冬天说实话真没怎么照相，每天出门都特别匆忙，好像慢慢的也就把每天出门前照一张style的习惯给忘了。。
这张是平安夜的晚上用飞眼的手机给照的，照了好几张，不过我和飞眼都最喜欢这张，因为觉得笑得很开心。。。虽然说圣诞和新年都晚了些，但还是祝大家快乐~~~呵呵~~~别的以后再来加一些吧。  November 25 某一年的蓝色水族馆。 星期六的夜晚 水蒸气的取暖炉 偶尔的手机短讯 接连不断的烟 神经性头痛
显示屏没有感情的嗡嗡声 以及 陈奕迅的《好久不见》 在以前 在很久以前的以前 我是多么的喜爱星期六
然而现在 可怕的三连休 一切让人无所适从 可是 尽管如此 还是推掉所有的邀请 世界一下子变得很冷清 很安静 很简单 忙碌了很久 身边出现了太多的人 短暂的停留 傻瓜一样的笑 还有争吵
现在看来 这一切 到底有多少的意义 又是一个冬天 这个熟悉而陌生的城市
我得到太多 我失去太多 满屋子的花衣服 满屋子的海报 满屋子的冰冷 满屋子的空空荡荡 我已经快忘记 可我依然没有忘记 那些藏在角落里的记忆 某一年 那个蓝色的夏天 水族馆 透过圆形玻璃窗 我们一起看鲸鱼游来游去
还有海豚表演 我说很冷 你去很远的地方给我买来了热的玉米汤 夜晚海边还放起了烟花 我们傻乎乎的坐在拥挤的人群里 月亮又大又圆 你的眼睛 很明亮 过去了那么久 已经删除的号码
永远不会再有交集的两条线 渐行渐远 --可是
对不起 很遗憾 时至今日 我所能回想 我所能记起的 竟然全是好的 全是美的 无一伤害 无一丑恶 无一纠缠 到底在那个蓝色的水族馆 我看到了什么
是不是看到了我们渐渐消融的脸
blue
至今成为我心底隐隐作痛的谜 那么长的时间 我没法祝福 我给不了祝福
而如今 在过去了这么久 我想 我只能祝福这一句 仅此一句 那就是 不要轻易说抱歉 不要轻易说再见 November 05 爱情的信仰。我不知道我究竟还剩下多少力气，可以用来回忆往事。
最近的睡眠很奇怪，总是才睡到3，4个小时就会醒来，然后再也睡不着了。 不过也好，虽算不上早睡，但也算得上早起了（笑）。 不过这势必大大影响了我晚上夜生活的质量，每次在出去玩的时候总是困得半死，怎么也打不起精神来，虽然知道不住打呵欠是件很失礼的事情，但却无可奈何，只好早早退席。 半夜总是肚子饿了爬起来找东西吃，我发现我真的是一天不吃宵夜就无法入睡的人，汗。 最近一直下雨，气温突然变很低，非常配合所谓秋天的温度，夏天的衣服还有将近一半未穿过来，无奈已经开始长衫长裤。 现在对于我来说不显眼不夸张且舒适的衣服是首选，烫了很大很大卷的头发每天用手抓一抓就搞定，化妆速度也变很快，很自然的淡妆，眼睛不再涂得黑黑。 我说以后不打算买衣服了，存了的钱打算都拿去旅游，朋友笑我这是上了年纪的征兆，我笑，确实，“歳も歳だし（毕竟都这个年纪啦）”是我这段日子的口头禅。 我一直向往的只是平稳的生活。当然这是说起来简单其实很难达到的境界。 现在我终于懂了。 最近这段日子，因为忙碌，在外面的时间很多，所以不怎么上网。 刚失恋那段写的字放在网上，让很多人为我担心了。 后来看到space上很多人给我留言，有不少还留得很长，真的很感动。 有一个朋友还给我留了教我如何忘记一个人的方法，写了很多，比如开始的时候每天想一百遍，然后每天少一点…之类。 这是多么可爱的女孩，看得我心里有点痛。 我并没有每天想他很多，甚至想都没有想，想起来的时候也说不上什么难不难过。 其实我难过的大抵不是因为失去他吧。只是一种信赖关系的背叛和分崩离析令人感慨和可惜。 爱情于我，大抵是很早就没有了的。 所以其实关于忘记他，并不是难事，接下来比较难的只是如何能再去信任一个人，而爱上一个人，可能会比较难。 最近有个关系很好的朋友朋子失恋，一个单纯得不知道该怎么说的日本女孩，放着好好的日本男友不要，非去喜欢一个飘忽得根本抓不住的法国人。 从此她的人生大概全是苦难，半夜里会打电话给我哭诉，每天发很多个短信跟我报告与他的动向。 那个法国人，我见过几次，印象很不好，谈吐幼稚，极度情绪化，很难相处。 当然，我们这一圈的朋友，都不喜欢那个法国人，他们无数次的直接对朋子说，和他分手吧，和他在一起对你没好处。 这样的话我说过一次，但是看到她已经十头牛都拉不回来的劲头，也知道多说无意。 去巴厘岛的头一天，我下了工，看到朋子给我留言说晚上要不要一起吃饭，我给她回了电话，她马上开着车来接我，车上还坐着她的倒霉法国男友和另一个法国男孩。 另一个法国男孩年龄更小，只能很艰难的说一点点日语，所以他们一直在用法语交谈，而我就和朋子用日语聊天。 你说该有多无聊。 吃完饭之后法国男友突然似来了兴致，提议去唱K，我还没说话，朋子就很开心的说好，看到她这个样子，我也不想坏了气氛，只好同意。 结果刚到KTV，法国男友突然接了几个电话，叽里咕噜也不知道说了些什么，心情突然骤然变差，一首歌也不唱，满脸的不耐烦，从此我们三个也只能跟着在里面坐立不安的胡乱唱了一个小时的歌，赶紧说走。 看到这种情景，我知道在我不在的时候他们三个应该经常在一起，而她势必随时是被抛在一旁听着两个说天书的人聊天，她不过是个司机，还要忍受他的阴晴不定，但竟然是这样，也还幸福得跟什么似的。 我有点难过，为了朋子，但是她如若要觉得着就是她的幸福，我也无话可说。 刚从巴厘回来的那天，因为是夜行飞机，回来以后十分疲倦，打算第二天再联系朋子，结果她那边电话就先打了过来。 “我和nicola分手了。”一接起电话她就这么说。 “这一个星期发生了什么？我走之前不还在一起的么？” “嗯…终是觉得不能忍受”她说着，竟然就开始哭。 我在电话里安慰了她一会儿，还是没有办法，只好去看她。 她哭了很久，脸都快哭肿了，我看了心很疼，但是实在不知该做何安慰，其实那个男人从头到尾从始至终没有半丝值得眷念的地方，而且，即便他真的有那么好，光是不爱你这一点，根本已是死罪。 其实说实话我真的不明白这种单方面的感情究竟是如何延续，延续的点在哪里，我一直不懂。 对于感情，在我的世界里，最必须的一点就是对方的回应，如果没有，立马抽身，不会半点留念。 所以即便是对于yo，即便是两年多很好的感情，可是当看到对方的眼睛，明白那里面没有感情的时候，自己的眷念也会霎那间消失得无影无踪。 这便是我的感情观。 还是那句话，其实我要的东西很简单。 我要并不是浓烈灿烂的爱情，我要的只是一个可以同行的人，一种温婉平和可以互相信任的关系。 当然现在我明白了这看似简单，却往往十分得来不易。 接下来的几天我随时接到她的电话。 “无论如何也不想一个人待着，可否过来陪我？” “今天比昨天更消沉，我猜我是好不起来了。凉子没有很想见前男友的心情吗？” “还会不会怀念起前男友觉得很失落？” 她总是这么问我。 我总是说完全没有。说到自己都有些不好意思。 可能我就只是这么冷漠的人。没有办法。 有时候不知道自己到底是不是长情的人，因为如若可以一直交往，自己从不会变心，可是如若一旦分手，忘记竟然可以是那样之快。 连自己都要感叹。 而像朋子那样的感情，究竟依附在哪里，在我看来这真的是一个谜。 最近身边有很多朋友失恋。 那天陪朋子去常去的酒吧，听到这群朋友里，无数个人失恋的消息。 关系不错的大辅，虽然24岁，却有一张才20岁的脸，笑起来像小孩，总能调出合我口味的的鸡尾酒。 一直到酒吧打烊，朋子仍不愿回家，大辅不用再调酒，到我旁边坐下，喝着啤酒和我聊天。后来终于朋子肯回家了，我说要走了，大辅劝我再坐会儿。 我打趣他说，你也快回去吧！一个下了班还不回家在这儿喝酒的人，可见有多寂寞！ 结果因为这句话，他的脸突然阴得快看不见，一下子仿如掉到谷底下，我慌了神，才听朋子悄悄告诉我，就在我去巴厘岛的时候原来他也刚和韩国女朋友分手。 这才恍然大悟，觉得十分抱歉，无奈他的伤心说来就来，拉也拉不住。 这个世界上真的每天都有很多人失恋。也同时有很多人在恋爱。 在和yo分手之后的这快3个月的时间里，我遇到了那么多人，那么多，也真的试过努力，曾经有电话短信多到一天之内要充两次电，却是突然发现，怎么都不行。我甚至连把这些人写出来的兴趣都没有。甚至是，把人的名字搞错，明明以为是和A去吃饭，结果去了那儿才发现约我的是B，不过是A是B，我好像也没什么所谓。 简直有点好笑。 这点当然和yo无关，因为我真的已经差不多忘记了这么个人，也和任何人无关，我想起曾经说过，我是不是真的变成了“爱无能”，又或者说，我是不是早就已经是个爱无能了，所以yo才离开我？？ 这些说来我无奈得都有点想笑，不过当然，事实上现在我不该是考虑这些的时候，我现在应该考虑的是修士论文和毕业之后的去向。 倒退不可能，掉队让人泄气，所以只有不停的不停的不停的继续走下去。 因为时间不停留，世界也不会为我们静止。 人生有时太过无奈，也感叹为何非要如此疲惫，但性格至此，没有丝毫的办法。 只是偶尔，真的只是偶尔，我看到那些奋不顾身视死如归的爱情，还是有些感慨，我佩服他们的信仰，原来在爱情里，我早就没有了信仰。  October 29 タダイマ。 バリから帰ってきました。 とても楽しかったです。 最後の日飛行機乗って島から離れるのは、夜でした。輝いていてまるで宝石みたいな島が目からだんだん離れていて、なんだか寂しくなってきました。 島はまだ島のまま賑わって、人で溢れ返っていて、何も変わっていないです。でもあたしにとって、とうとう幕が終わったんだと思いました。 「また来るね。」と友達が言いました。 「そうですね。」とあたしは返しました。 でももうこんなに楽しくなれないでしょうね？と思いました。 ただ五日間だけなんですけど、一生忘れられない思い出ができました。 ありがとうね、こんな素敵な思い出をいただけて、感謝しています。 山梨に着いたら、大雨が降っていました。指先に触れる風がやけに冷たかったです。 もう夏はとっくに終わったんですね。 October 10 さよなら。昨天终于见到yo了。已经一个多月了。 我去以前的家拿遗留的东西。 从始至终，我们似乎都没有看对方的脸。
他莫名其妙的说着一些摸不着头脑的话，说起一些以前的事，说起一些抱歉。 我不知道他说这些的用意在哪里。 我唯一的感觉只是：我很困。我非常非常的困倦。
有朋友来电话，他们还在酒吧里等我，问我什么时候回去，问我一会儿要不要一起去唱K。 我说东西已经收拾好了，马上就走，不过不回酒吧了，打算直接回家睡觉。
我对他说，那个信用卡我已经不用了，他可以取消掉。 他问为什么，我说因为已经想到其他的办法。 其实我只是不想再添什么麻烦，再有什么牵扯。
走的时候几次有东西差点忘掉，我回来了两趟。为的只是不要再麻烦。 为的只是不要再见面。
他说，已经不见了吗？ 我说，对啊。 他没说什么，我看不出他的心情。
他送我出去，他问我身体状况，问我有没有饮酒驾车，问我学习怎么样。 我说都很好，如要喝酒也有人接送，不必担心。 末了，他望着我，似要再说些什么，我说，yo，我已经有喜欢的人了，所以我的事，你不必再在意了。 他有点吃惊，问，是吗？是同学吗？ 我本是没想到他会问，只好说，嗯，和你说过的，那个国立大学的研究生kazuki。 他说，哦，是他，也对的。你们很相配。 我点头说谢谢。
事实上，kazuki不过只是我的好朋友罢了。
我打开车门，他站在那里，对我说，以后有什么事再给我联系。 我说，好的。 但是我多么清楚，不会再联系了，也就是说，这个人，从此老死不相往来了。
车里radio放着很老的英文歌。 从他家回我现在的家里，一共有27个红绿灯。 没有任何的心情。任何的任何。
回到家里，困意不断袭来，我迅速洗漱完毕，倒在床上片刻便睡去。 一夜无梦。
早晨在迷蒙中醒来。我不知道昨天我为何竟然会那么的困。那么的体力不支。 事实上我真的没有什么心情。 难过，悲伤，失落，寂寞。都不曾有。 大概是自己不自觉，但是身体机能出于本能却对这一切感到了疲惫厌倦与难以承受吧。 ……也许？
因为要交还钥匙和我去拿遗忘东西的琐事，本来我真的不愿意再去见他。 这么久了，我一直忍着没去见yo。我很忙，事实上是很忙，不过更多的……是逃避吗？还是什么？ 我只知道，我不该见他，见他没什么好事，再见也是枉然。 我只是怕我这么多久以来的努力白费。 我不允许这样-- 我不允许。
…………
在我的印象里最深的一个梦，没有什么内容，只是一个场景。 放学回家的路上，一群穿着白色衬衫制服的少男少女，背着各种各样的书包，头发都是黑黑的，一边开心地说着话，走在高大的树阴下，大概下午四，五点的光景，抬头看，透过茂密的树叶，能零星的看到一些破碎的斑驳的阳光，还有天空，是那样的蓝。那样的蓝。
不知道为什么，在我难过彷徨的时候，总会想起这个梦。 想起那种情景。 虽然不知为何带着一点点淡淡的惆怅，但是心总是会很平静很平静。 因为不论是白衬衫还是黑头发，或者绿色的树，还有蓝蓝的天空，一切都是那么纯粹，那么不带一丝杂质，那么的美好。
我继续的向前走，沿路继续遇到许许多多美丽的风景。 但是却再也没见过这么干净的天空。再也没有。
これ以上、元には戻れない。 さよなら。
October 03 Long Vacation。继续。 我必须知道的一件事，那就是什么事都仍在继续。 そう。それは、もう覚悟以上のことなんだ。
昨天和朋友出去，喝了一点酒。 因为长期睡眠不足，到11点多的时候，已经困得都理不清楚思路，很多单词瞬间想不起来，说话舌头都捋不直的地步。
后来开车去山上，看了会儿夜景，夜凉如水，我的酒也醒了大半。秋天真的来了。 雨停了，有雾笼罩在那些灯火上面，那是些随意撒在山脚的破碎的钻石，迷蒙中用尽力气闪耀自己微弱的光芒。 我趴在石台上，俯首仰望，空气十分清新。 只是那个瞬间，很多事情，我都已想不起来；有些人，再给我一点时间，我真的就要忘了。
強くなりたい。
有很久没有写字。我知道有不少朋友仍关心着我的近况。 在这些彷如沼泽一般的日子以来，我继续遭遇许许多多的人。 许许多多。
我变得十分忙碌。学校，打工，论文，英文学习，以及诸多约会。 他们都来自不同的地方，受过不同的教育，有着不同的特点。 但是不管是中国人，日本人，新加坡人，英国人还是法国人，我只享受和他们玩闹或交谈的乐趣，而不放入任何感情。 这可多么快乐。
只是我的情绪仍旧不够稳定。 有时候我精力十足津津有味。有时候我兴趣索然腻味万分。
但是。这是令我感到不安的。
飞眼曾经说过与我在一起很有压力，因为一旦跟不上我的脚步，势必会被我所抛弃。 事实上，那是因为，我给自己的压力更大。
我最怕的事情大概就是自己没用。怕自己被嫌弃，被抛下。 在我的世界里，没有比「掉队」两个字更来得可怕。
我必须时刻不能松懈，不能停歇。必须时时警惕，必须不停奔跑。因为掉队是世界上最可耻最可怕最令人不齿的事情。
大抵我只是自尊。大抵我只是虚荣。 就算只为了这样的原因，我也从不能放弃我自己，从不。
没有想到会再见到裕司。但是最后还是见了。 他看上去憔悴非常，开始的时候我们平常的说着话，曾经的恩怨仿佛都不存在。
我是曾经那样深爱过的一个男人。曾经把我狠狠伤害过的男人。一个我连提都不愿提起的男人。 但是现在我再见到他，竟然什么都想不起来。
他放起音乐，问我还记不记得，那时候坐在他车上最常听的一盘CD。他说这么些年来他根本不敢听这盘专辑。一听眼泪就会掉出来。 我这才突然想起，难过了瞬间，大抵是为当时的自己。 然后这种情绪立刻无影无踪，我说我不记得了。
那些年月，确实是，不提也罢。不想也罢。 外面雨下得很大。电话打进来，我起身愈要离去，他说你为何总是这么忙？他悲伤着整张脸，我不知道他在想什么，事实上我也没有兴趣知道。
我正要打开门，突然被他一把把门按住。 “……先不要走，好吗？”他望着我，几近恳求。 “哈？”我望着他，仿佛一个陌生人。“这样有意思吗。裕司？” “无论我曾经做过什么，都是因为我爱你。”他阴郁地说着，我听着却是要笑出声来。 “爱？这是什么，我不知道，也不需要。”我说。 “你不要这样，你还记不记得，那时候你……” “不记得了。”我打断他。 “可是……”他竟然快要哭出来。 “没有什么可是，我必须要走了，请给我一把伞。”我无心纠缠，只想赶紧离开。 他依旧按着门，绝望的望着我，对待这样一张脸，我面无表情心里只有厌倦，并无其他任何感觉。 就这么僵持了2分钟，他见到我的冷漠反应，终于放开手，垂头丧气的说，“伞挂在外面的栏杆上。你走吧。”
我迅速打开门，拿起外面栏杆上的伞，头也不回的走了。 解恨吗？我没有这样的感觉。事实上连我都不知道，我早就不恨他了。 开心吗？也不觉得，事实上也没什么好开心或不开心的。 那是怎样的感觉呢？ 大概还是有一点唏嘘感慨吧，在几年前的时候，当他毫不留情伤害我不留一丝余地的时候，当我为他掏心挖肥流干眼泪的时候，我们谁又曾会想到有这样的一天，他竟然会在我的面前软弱得如此卑微又可笑。而我，看待这一切，竟然已经没有一丝的感觉。
2007年8月10日。我被两年多的恋人突然说分手。 可是多年后的某一天，谁又知道会变成怎样呢？
已经快2个月了。我对自己说过，等到夏天的尽头。只是夏天的尽头。 上帝给我的这个悠长假期终于已经结束。 到那个时候，就算还是微弱，还是淡薄，但是也要像山顶看到的那些灯火一样，迷蒙中用尽力气闪耀光芒。
又要开始继续奔跑的日子了。 不要回头看，永不。 September 09 愛なんていらないよ。最近一直睡得不好。几乎夜夜在外面玩，有时候甚至是到第二天早上10点多才回家。 我知道，每次我人生低潮的时候，都是靠这种办法来挨过去的。 记得2，3年以前，那个倒霉的冬天，我就是这么熬过来的。和和树他们，每日饮酒作乐，内心是笑不出来的，不过也省去一个人想得绝望。
昨天也玩到半夜5点才回家。和一个无关紧要的日本小男生。 说是小，也和我同岁，还比我大一个月。 前天刚帮他过了生日，没有礼物可送，只是请他喝酒。 但是不知道为什么，还是觉得很小，他们那样的生活，想法，简单而可爱。
和他去看了电影，吃了韩国料理，又去了酒吧。 多么开心，最近一直是有人接送的日子，不用开车，我终于可以肆无忌惮的喝酒。
我和他说着漫天不着边际的话，这是我最近以来一直的状态。 最近遇到了不少的人，新的旧的。 每天和不同的人，却都说着一样的话。一样的reaction。 < |
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