RYOKO'S DANDELION

it's me.

Sun, 31 Aug 2008 08:05:31 GMT

u know.

everyday is different.

everyday is new.

in NARITA airport.

in MACAO.

in HONGKONG.

十二楼。

Thu, 12 Jun 2008 12:17:24 GMT

我住的地方有2个房间，一个客厅，每个房间都有大大的落地窗，阳光十分充足，一到下午的时候阳光争先恐后的往客厅里挤，只是蕾丝的镜面窗帘把它们几乎隔离成乳白色。

我有很多块颜色不同的浴巾，每天早晨起来淋浴之前看心情选择用什么颜色的浴巾是件很有意思的事情。在不下雨的时候记得把浴巾拿到阳台去晒，这样才会让它们保持柔软。

我时常觉得人简单却复杂，复杂却单纯。有时候一个人的一个小小的动作，表情，一句话，在某些场景下得到发酵或升华，会显得特别动人，哪怕只是一瞬间感觉到的心动，之后这个人却会一下子可爱了很多很多。

我最近老是整理过去的片断，那些让我落泪又欣喜的片断。在这些片断里出现了很多的人和事，不知道为什么，我总是觉得他们很可爱，神气活现的可爱，摇头晃脑的可爱，让我忍俊不禁的可爱。
是啊。我是该找个时间把它们都记录下来了。

一夜之间一场雨老下不痛快。我躺在窗边听到时而暴雨呼啸而至，瞬间却又安静得没有一丝声息。早晨的时候终于酣畅淋漓的下了下来，气温变低，天空灰色。
中午以后厚厚的云层终于慢慢散开，有些许阳光洒下来。这一周，天气终于稳定。
梅雨也许就快过去。真正的夏天就要来临。

今年夏天似乎一直还没有开始过炎热。
我竟然都没有在意，一年中我最喜欢的五月，竟然早就已经过去了。

午夜的黑加仑。

Tue, 06 May 2008 18:35:23 GMT

头发剪短，戒了烟，视力继续下降，配了新的眼镜，搬家，换了名字，换了新的电话，换了新的车。快乐或者不快乐。
日子还是这样的过。

还是难得的深夜，会悠闲的坐在电脑前，看留言，回复。听音乐。
白天倒来不去的一场雨之后，天气骤然变热，于是我把大玻璃被里放满冰块，然后调了一杯黑加仑橙汁。

最近每天夜里都会喝一点点酒--不是为了好睡觉，说不上为了什么，不过喝了以后总觉得舒服。

想起几个月前，我还每天坐在电脑前，听着陈奕迅的《好久不见》和《爱情转移》，苦涩得无加以复。
那真的是一些黑得比黑夜还黑的日子。

偶尔我还会想起当时的情景，一切飘忽却实在，那些日子作为我一生的一个部分，永远存在永远用来提醒自己，反省自己。

因为天气转热，现在在家已经可以穿上漂亮的丝质睡衣，夜里有些凉的时候就披一块薄薄的披肩，温暖而舒适。
我买了很多高脚的大玻璃杯子还有玻璃坛子放在家里，里面放上水，放上花瓣，点上玫瑰花形状的蜡烛，点上香薰，把家弄得relax却也点缀得漂亮，还随时有香香的味道。

记得以前和yo住在一起的时候我在家总是穿得特别随意。因为出门习惯要穿戴整齐，化一个像戴上面壳的妆，所以我想，如若在家这么私人的地方还不能完全放松，那还有什么意思呢？
于是我总是穿一些随意的大睡衣，冬天的时候为了保暖我就套上厚袜子，裹上呢子袄。我不知道当时的他对于这些有何看法，他总是什么都不说，喜好从不放在脸上。
久而久之的，我也开始不去想做些什么可以讨好他，甚至忽略了他的感受。

所以现在在家里，即使没有人看到，我也尽量让自己习惯无论多么私人的空间也要顾及自己的形象，其实不光如此，在家里也让自己穿戴漂亮，心情也真的会变得不一样起来。

在和yo分手以后的很多日子里，渐渐的我忘记这个人，忘记了失恋的痛苦，更谈不上对于过往的怀念依恋或者耿耿于怀不能自拔，那些化作比风还轻云还淡的往事里，我唯一只记得的就是对自己不断的反省。
---究竟是什么能让一个人这样的离开你？除了自己做得不够好之外，我想找不出任何的理由。所以没有放不开的往事，而往事却可以提醒和鞭策自己，让自己变得更好。让自己追求更好。

我在听莫文蔚的《如果没有你》。
午夜的黑加仑，散发着浓郁的芬芳和甜蜜，冰凉的流进喉咙里，在胃里缓缓散开，却感到温暖。
因为太多的机遇巧合相遇分离，我左转右转直行到了今天这里。
事到如今，我仍感谢那些所存在过的一切。

雨季不再来。

Sun, 27 Apr 2008 19:37:44 GMT

生活的种种。
春天来了。很多事情都将要发生或者正在发生着。

3月15日是我的毕业典礼。有一些朋友和后辈，来参加了我的毕业典礼。
我没有太大的感觉，头一天夜里没怎么睡好觉，困倦。身体不适。为了毕业而穿的和服让人必须随时挺直了腰板。
照了很多相片，和教授同学，和很多平时几乎都没怎么说过话的人。

我的教授今年最后一年，正好带完我们这届就退休。很多学生拉着他照相，完全被人群簇拥。
末了我终于能上前去与他合影，他对我说了很多，他相信我却也担心我。
这么多年，我仍不擅长离别场景，我什么都不敢想，只是说，先生，我们还会再见面的。一定。

那一天天气很好。风和日丽。天空是淡的蓝色。
我的和服是红色。本来是打算选素一点的颜色。因为一些理由，最后还是选了红色。
红色。或者绽放。或者枯萎。

结束了忙得鸡飞狗跳的冬天，在春天里竟然疲倦还一直迟迟未能消去。
以前大多花在电脑前的时光，现在竟然宁愿选择斜靠在床上看小说，看到困倦，然后睡去。

我逐渐丧失掉很多功能，我忘记过去，忘记现在，忘记未来，忘记去追，我无法倒退，我停滞不前。

春天来了。很多事情都将要发生或者正在发生着。
……
春天就快过去了。

在偶尔的时候，在某个阳光的清晨，在某个大雨的深夜。
我只是忍不住感叹。有太多现实与理想背道而驰，可是走至今日，究竟是谁的过错。

曾经生命中的一些。
我到现在为止，有过几段比较大的恋情。有一些小小插曲。
爱过一些人，被一些人爱过。
在有些时候，我会向另外的一些人，说起这些人。
云淡风清，仿佛跟自己没有太大干系。

其实，感谢回忆，有很多东西，它们沉淀在那里，看似消失了，其实只是被酝酿成了酒，伸出手去触摸不到了，却还是能闻到芬芳。

那些与我，到今天都是很重要的东西。

但是我知道有很多东西都不会再来。或许是我不要它们再来。
当时的心情，是已无法再体会。

窗外已经会传来虫子的叫声。
我开始早睡，几乎不怎么开电脑，我在睡前看一些文字，有些乏味得让人愤怒，有些孤独得使人泄气。
但是我想我会继续这样，在困倦后关掉台灯，半侧，手蜷曲在胸前，笼络睡意，慢慢睡去。
我感觉我触摸到自己的心脏，它已经被磨得非常光滑，它已经再也不会长出棱角。

雨季不再来。
我认为我还是喜爱生活的，在一次又一次被抛上又丢下的过程里，我觉得这并不是生活的过错。

我继续还是会去蛋糕店上班，看到漂亮的蛋糕整齐的排放在明亮的玻璃橱窗里，会莫名的幸福。
我会在上班以外的时间穿一些鲜艳的颜色，一些我竟然已经快要忘记了的颜色。
我会在疲惫不堪却只知道咬紧牙的时候提醒自己，你可以哭，可以坐下来让自己好好休息，这没有什么。

……我只是终于还是放慢了脚步，被成长追了太久，而现在我宁愿片刻温存。
我想要在某些还寒的雨夜微醺，我想要偶尔忘记清醒以及尖锐。
我想要变得随性一点，我想偶尔可以任性，我想可以不用那么坚强。

我知道很多事情都将要发生或者正在发生着。我知道很多事情终究已经过去。
有一些心情，可以回首，却无法回味。
我不知道好或不好。
但是雨季真的不会再来。

卒業おめでとう。

Mon, 24 Mar 2008 18:52:59 GMT

种种意味，我毕业了。
回想去年的今天，大概也已经想不起，我只能说，原来一年也可以沧海桑田。

anyway,congratulations.
thank u.

A hero comes back.

Tue, 05 Feb 2008 15:49:56 GMT

很久没写字。
忙碌，这次终于是事实，每夜在学校学习到夜深，竟然已经开始习惯夜半一人的学校而不感到丝毫恐惧。
但是，还有真的是，其实我真没什么好感悟。

遇到一个人，失去一个人。然后还会再遇到，还会再失去。
遇到的时候总是欣喜，失去的时候总是神伤。然而再遇到或失去的时候居然还是会欣喜或神伤，这样的欣喜或神伤根本不会消逝。也不会因为次数渐增就变得根本没有味道。也许会淡一些。也许只是如此而已。
人生，就是如此。

只是有一句话，我和飞眼最近一直深有感触，还是要有爱，这样我们也许多少能活得好一些。

我可以试着回首一下这些日子，然而真正是冷是暖，竟然自己也无从得知。

space上最后一篇日志登上去的日子是去年，2007年的11月25日。距离圣诞节一个月。
那一个月如何度过，我真的很难回忆，我是说，现在我记性非常之差，又或者我的记性从来就未曾好过，当然在某些莫名其妙的地方，我的记性却突然好得出奇，这不禁让人疑惑。
我只记得，那个时候，当我在自己的space上登上那篇蓝色水族馆之后，我几乎不敢再打开它，因为我不敢看那篇字，字字blue，也许只是冬天往往容易伤感。

那时我偶尔还是会去常去的酒吧坐一下，和ken聊上几句。偶尔会和朋子一起去。总是会见到许多各个国家各个人种的人，就限于在酒吧聊一下，从不留下联系方式。
和yoshi闹了一些别扭。联系越发疏远，他偶有短信或电话过来，说些莫名其妙的话，我是无心再理。
和大辅喝过一次酒，之后懊恼非常，因为除了害我第二天打工被二日醉折磨得够呛之外别无意义。
和哲也出去吃过一次饭唱了一次卡拉OK。一个小我三岁傻呼呼唱歌走调得厉害的小男生，却是非常执著，那么久以来对我冷淡非常心不在焉的态度也毫不放弃。
那时候我还和miyabi出去玩过好几次，有一些她的朋友，高矮胖瘦的日本男生，全是些转眼就忘记了模样的人。
还有，我还会去鹤美的酒吧。那间小小的酒吧，鹤美和她的弟弟孝都是可爱又亲切的人，坐在那里，会变得悠闲宁静。
当然，最多的时候，我还是和飞眼在一起，两个人就是漫无止境的说话，几乎全是搞笑的段子，当然也会谈一些有关于感情，或者未来。

在那之后，就是忙碌。我把所有的时间都花在学校和打工上面。当然除此之外我大概也无事可做。

12月22日。东京分舵说有圣诞party。
我和denny绿贝坐电车去了，见到了桑多拉和爱丽丝，还有很多人。那是特别开心的一个晚上，我们吃饭唱K后来喝酒跳舞。
桑多拉穿了性感的红色吊带裙，剪了短发，非常适合她的短发，露出雪白的脖子，显得更加利落却又妩媚。
看到爱版的时候我欣喜非常，奔上去拥抱，她十分幽雅，一身黑衣用了红色围巾和红色皮带点缀，举手投足透露着高贵和性感。
她对我说看到我的事，很心疼。我看着她的眼睛，心里想着，大概我们其实我们都是一样，可以忘却了自己的事，却心疼着对方。
虽然半途中被神经性头痛折磨得吃止痛片还跑到厕所去待了半个小时，但是还是真的玩得十分尽兴，一直到第二天早上坐清早的电车回家。
可惜走的时候下着雨，大家匆匆忙忙，人太多，坐上了不同的的士，未能和爱版道别，且她换了电话，回来后也一直未能联络。回来以后打了桑多拉的电话，却是未能打通。

23日回到家昏睡了没几个小时就头重脚轻的爬起来去学校继续奋战论文，24日晚上鹤美的店有圣诞派对，穿了圣诞cosplay的衣服去，结果这下可好，感染了严重流感，接下来一个星期左右高烧不退，论文的事也只有搁浅。虽然身体在重压之下感到了不适，但是却是不知道，心情一下子就好了起来，突然感到了一种前所未有的勇气，对于我来说，这是酸甜苦辣尽有，复杂奇妙而记忆深刻的一年，对于接下来的人生，我也会平静而坦然的对待。

就是这样，2007年过去了。

08年开始，为了弥补因为生病而落下的论文进程，开始没日没夜的泡在学校，基本上每天都是运动衫球鞋+no make。甚至连元旦之夜都一个人孤零零的在学校，对着满天的短信和电话视而不见。
可以说我的论文最后在乱七八糟囫囵吞枣的情况下终于交了上去，对此我简直不愿再多回顾一秒，因为那虽然是一边吐血一边写出来的东西，但还很有可能不能毕业。。。

现在在等待18号的答辩，对此我认为凶多吉少，但是也不想去想太多，无奈只是一坐在书桌前就开始心烦意乱，一个字也看不进去，云山雾罩的又开始不知道在想些什么。

很想说一点什么，却又像是得了失语症，写出的一切辞不达意，总是写出几个字就开始烦躁，最后删掉。
坛子里的宝贝们总是说我很久没有发搭配的相片了，要知道我自从搬家以后几乎没怎么照过相，事实上不是没有心情，更不是什么一直还在缅怀过去所以暗淡，只是真的忙碌，出门总是很急，渐渐的，竟然就把这个习惯给忘记了。

不过，我想我会重新拾回这个习惯，因为突然有一天我回顾我过去所发过的照片，突然有些感慨，我想起一些话----
「一定要留一些时间给失去。抛物线是最美的，自由落体的闭幕，那才是一个瓜熟蒂落。
我只想劝你放慢脚步，劝你歇一歇，劝你温存片刻。你是抓得太多，面目才不觉狞狰起来。」

迟到的圣诞和新年祝福。

Sat, 26 Jan 2008 21:17:04 GMT

很久没来了，对不起大家，这个冬天说实话真没怎么照相，每天出门都特别匆忙，好像慢慢的也就把每天出门前照一张style的习惯给忘了。。

这张是平安夜的晚上用飞眼的手机给照的，照了好几张，不过我和飞眼都最喜欢这张，因为觉得笑得很开心。。。虽然说圣诞和新年都晚了些，但还是祝大家快乐~~~呵呵~~~别的以后再来加一些吧。

某一年的蓝色水族馆。

Sun, 25 Nov 2007 09:16:45 GMT

星期六的夜晚水蒸气的取暖炉偶尔的手机短讯接连不断的烟神经性头痛
显示屏没有感情的嗡嗡声以及陈奕迅的《好久不见》

在以前在很久以前的以前我是多么的喜爱星期六
然而现在可怕的三连休一切让人无所适从
可是尽管如此还是推掉所有的邀请世界一下子变得很冷清很安静很简单

忙碌了很久身边出现了太多的人短暂的停留傻瓜一样的笑还有争吵
现在看来这一切到底有多少的意义

又是一个冬天这个熟悉而陌生的城市
我得到太多我失去太多
满屋子的花衣服满屋子的海报满屋子的冰冷满屋子的空空荡荡
我已经快忘记可我依然没有忘记那些藏在角落里的记忆

某一年那个蓝色的夏天水族馆透过圆形玻璃窗我们一起看鲸鱼游来游去
还有海豚表演我说很冷你去很远的地方给我买来了热的玉米汤
夜晚海边还放起了烟花我们傻乎乎的坐在拥挤的人群里
月亮又大又圆你的眼睛很明亮

过去了那么久已经删除的号码
永远不会再有交集的两条线
渐行渐远

--可是
对不起很遗憾
时至今日我所能回想我所能记起的
竟然全是好的全是美的
无一伤害无一丑恶无一纠缠

到底在那个蓝色的水族馆我看到了什么

是不是看到了我们渐渐消融的脸

blue
至今成为我心底隐隐作痛的谜

那么长的时间我没法祝福我给不了祝福
而如今在过去了这么久我想我只能祝福这一句
仅此一句
那就是

不要轻易说抱歉
不要轻易说再见

爱情的信仰。

Mon, 05 Nov 2007 07:55:25 GMT

我不知道我究竟还剩下多少力气，可以用来回忆往事。

最近的睡眠很奇怪，总是才睡到3，4个小时就会醒来，然后再也睡不着了。
不过也好，虽算不上早睡，但也算得上早起了（笑）。

不过这势必大大影响了我晚上夜生活的质量，每次在出去玩的时候总是困得半死，怎么也打不起精神来，虽然知道不住打呵欠是件很失礼的事情，但却无可奈何，只好早早退席。

半夜总是肚子饿了爬起来找东西吃，我发现我真的是一天不吃宵夜就无法入睡的人，汗。

最近一直下雨，气温突然变很低，非常配合所谓秋天的温度，夏天的衣服还有将近一半未穿过来，无奈已经开始长衫长裤。
现在对于我来说不显眼不夸张且舒适的衣服是首选，烫了很大很大卷的头发每天用手抓一抓就搞定，化妆速度也变很快，很自然的淡妆，眼睛不再涂得黑黑。

我说以后不打算买衣服了，存了的钱打算都拿去旅游，朋友笑我这是上了年纪的征兆，我笑，确实，“歳も歳だし（毕竟都这个年纪啦）”是我这段日子的口头禅。
我一直向往的只是平稳的生活。当然这是说起来简单其实很难达到的境界。
现在我终于懂了。

最近这段日子，因为忙碌，在外面的时间很多，所以不怎么上网。
刚失恋那段写的字放在网上，让很多人为我担心了。
后来看到space上很多人给我留言，有不少还留得很长，真的很感动。

有一个朋友还给我留了教我如何忘记一个人的方法，写了很多，比如开始的时候每天想一百遍，然后每天少一点…之类。
这是多么可爱的女孩，看得我心里有点痛。
我并没有每天想他很多，甚至想都没有想，想起来的时候也说不上什么难不难过。

其实我难过的大抵不是因为失去他吧。只是一种信赖关系的背叛和分崩离析令人感慨和可惜。
爱情于我，大抵是很早就没有了的。
所以其实关于忘记他，并不是难事，接下来比较难的只是如何能再去信任一个人，而爱上一个人，可能会比较难。

最近有个关系很好的朋友朋子失恋，一个单纯得不知道该怎么说的日本女孩，放着好好的日本男友不要，非去喜欢一个飘忽得根本抓不住的法国人。
从此她的人生大概全是苦难，半夜里会打电话给我哭诉，每天发很多个短信跟我报告与他的动向。
那个法国人，我见过几次，印象很不好，谈吐幼稚，极度情绪化，很难相处。
当然，我们这一圈的朋友，都不喜欢那个法国人，他们无数次的直接对朋子说，和他分手吧，和他在一起对你没好处。
这样的话我说过一次，但是看到她已经十头牛都拉不回来的劲头，也知道多说无意。

去巴厘岛的头一天，我下了工，看到朋子给我留言说晚上要不要一起吃饭，我给她回了电话，她马上开着车来接我，车上还坐着她的倒霉法国男友和另一个法国男孩。
另一个法国男孩年龄更小，只能很艰难的说一点点日语，所以他们一直在用法语交谈，而我就和朋子用日语聊天。
你说该有多无聊。

吃完饭之后法国男友突然似来了兴致，提议去唱K，我还没说话，朋子就很开心的说好，看到她这个样子，我也不想坏了气氛，只好同意。
结果刚到KTV，法国男友突然接了几个电话，叽里咕噜也不知道说了些什么，心情突然骤然变差，一首歌也不唱，满脸的不耐烦，从此我们三个也只能跟着在里面坐立不安的胡乱唱了一个小时的歌，赶紧说走。

看到这种情景，我知道在我不在的时候他们三个应该经常在一起，而她势必随时是被抛在一旁听着两个说天书的人聊天，她不过是个司机，还要忍受他的阴晴不定，但竟然是这样，也还幸福得跟什么似的。
我有点难过，为了朋子，但是她如若要觉得着就是她的幸福，我也无话可说。

刚从巴厘回来的那天，因为是夜行飞机，回来以后十分疲倦，打算第二天再联系朋子，结果她那边电话就先打了过来。
“我和nicola分手了。”一接起电话她就这么说。
“这一个星期发生了什么？我走之前不还在一起的么？”
“嗯…终是觉得不能忍受”她说着，竟然就开始哭。
我在电话里安慰了她一会儿，还是没有办法，只好去看她。
她哭了很久，脸都快哭肿了，我看了心很疼，但是实在不知该做何安慰，其实那个男人从头到尾从始至终没有半丝值得眷念的地方，而且，即便他真的有那么好，光是不爱你这一点，根本已是死罪。
其实说实话我真的不明白这种单方面的感情究竟是如何延续，延续的点在哪里，我一直不懂。

对于感情，在我的世界里，最必须的一点就是对方的回应，如果没有，立马抽身，不会半点留念。
所以即便是对于yo，即便是两年多很好的感情，可是当看到对方的眼睛，明白那里面没有感情的时候，自己的眷念也会霎那间消失得无影无踪。
这便是我的感情观。

还是那句话，其实我要的东西很简单。
我要并不是浓烈灿烂的爱情，我要的只是一个可以同行的人，一种温婉平和可以互相信任的关系。
当然现在我明白了这看似简单，却往往十分得来不易。

接下来的几天我随时接到她的电话。
“无论如何也不想一个人待着，可否过来陪我？”
“今天比昨天更消沉，我猜我是好不起来了。凉子没有很想见前男友的心情吗？”
“还会不会怀念起前男友觉得很失落？”

她总是这么问我。
我总是说完全没有。说到自己都有些不好意思。

可能我就只是这么冷漠的人。没有办法。
有时候不知道自己到底是不是长情的人，因为如若可以一直交往，自己从不会变心，可是如若一旦分手，忘记竟然可以是那样之快。
连自己都要感叹。
而像朋子那样的感情，究竟依附在哪里，在我看来这真的是一个谜。

最近身边有很多朋友失恋。
那天陪朋子去常去的酒吧，听到这群朋友里，无数个人失恋的消息。
关系不错的大辅，虽然24岁，却有一张才20岁的脸，笑起来像小孩，总能调出合我口味的的鸡尾酒。
一直到酒吧打烊，朋子仍不愿回家，大辅不用再调酒，到我旁边坐下，喝着啤酒和我聊天。后来终于朋子肯回家了，我说要走了，大辅劝我再坐会儿。
我打趣他说，你也快回去吧！一个下了班还不回家在这儿喝酒的人，可见有多寂寞！
结果因为这句话，他的脸突然阴得快看不见，一下子仿如掉到谷底下，我慌了神，才听朋子悄悄告诉我，就在我去巴厘岛的时候原来他也刚和韩国女朋友分手。
这才恍然大悟，觉得十分抱歉，无奈他的伤心说来就来，拉也拉不住。

这个世界上真的每天都有很多人失恋。也同时有很多人在恋爱。

在和yo分手之后的这快3个月的时间里，我遇到了那么多人，那么多，也真的试过努力，曾经有电话短信多到一天之内要充两次电，却是突然发现，怎么都不行。我甚至连把这些人写出来的兴趣都没有。甚至是，把人的名字搞错，明明以为是和A去吃饭，结果去了那儿才发现约我的是B，不过是A是B，我好像也没什么所谓。
简直有点好笑。

这点当然和yo无关，因为我真的已经差不多忘记了这么个人，也和任何人无关，我想起曾经说过，我是不是真的变成了“爱无能”，又或者说，我是不是早就已经是个爱无能了，所以yo才离开我？？

这些说来我无奈得都有点想笑，不过当然，事实上现在我不该是考虑这些的时候，我现在应该考虑的是修士论文和毕业之后的去向。

倒退不可能，掉队让人泄气，所以只有不停的不停的不停的继续走下去。
因为时间不停留，世界也不会为我们静止。
人生有时太过无奈，也感叹为何非要如此疲惫，但性格至此，没有丝毫的办法。

只是偶尔，真的只是偶尔，我看到那些奋不顾身视死如归的爱情，还是有些感慨，我佩服他们的信仰，原来在爱情里，我早就没有了信仰。

タダイマ。

Sun, 28 Oct 2007 22:54:42 GMT

バリから帰ってきました。
とても楽しかったです。

最後の日飛行機乗って島から離れるのは、夜でした。輝いていてまるで宝石みたいな島が目からだんだん離れていて、なんだか寂しくなってきました。
島はまだ島のまま賑わって、人で溢れ返っていて、何も変わっていないです。でもあたしにとって、とうとう幕が終わったんだと思いました。

「また来るね。」と友達が言いました。
「そうですね。」とあたしは返しました。
でももうこんなに楽しくなれないでしょうね？と思いました。

ただ五日間だけなんですけど、一生忘れられない思い出ができました。
ありがとうね、こんな素敵な思い出をいただけて、感謝しています。

山梨に着いたら、大雨が降っていました。指先に触れる風がやけに冷たかったです。
もう夏はとっくに終わったんですね。

さよなら。

Wed, 10 Oct 2007 11:14:30 GMT

昨天终于见到yo了。已经一个多月了。

我去以前的家拿遗留的东西。

从始至终，我们似乎都没有看对方的脸。

他莫名其妙的说着一些摸不着头脑的话，说起一些以前的事，说起一些抱歉。

我不知道他说这些的用意在哪里。

我唯一的感觉只是：我很困。我非常非常的困倦。

有朋友来电话，他们还在酒吧里等我，问我什么时候回去，问我一会儿要不要一起去唱K。

我说东西已经收拾好了，马上就走，不过不回酒吧了，打算直接回家睡觉。

我对他说，那个信用卡我已经不用了，他可以取消掉。

他问为什么，我说因为已经想到其他的办法。

其实我只是不想再添什么麻烦，再有什么牵扯。

走的时候几次有东西差点忘掉，我回来了两趟。为的只是不要再麻烦。

为的只是不要再见面。

他说，已经不见了吗？

我说，对啊。

他没说什么，我看不出他的心情。

他送我出去，他问我身体状况，问我有没有饮酒驾车，问我学习怎么样。

我说都很好，如要喝酒也有人接送，不必担心。

末了，他望着我，似要再说些什么，我说，yo，我已经有喜欢的人了，所以我的事，你不必再在意了。

他有点吃惊，问，是吗？是同学吗？

我本是没想到他会问，只好说，嗯，和你说过的，那个国立大学的研究生kazuki。

他说，哦，是他，也对的。你们很相配。

我点头说谢谢。

事实上，kazuki不过只是我的好朋友罢了。

我打开车门，他站在那里，对我说，以后有什么事再给我联系。

我说，好的。

但是我多么清楚，不会再联系了，也就是说，这个人，从此老死不相往来了。

车里radio放着很老的英文歌。

从他家回我现在的家里，一共有27个红绿灯。

没有任何的心情。任何的任何。

回到家里，困意不断袭来，我迅速洗漱完毕，倒在床上片刻便睡去。

一夜无梦。

早晨在迷蒙中醒来。我不知道昨天我为何竟然会那么的困。那么的体力不支。

事实上我真的没有什么心情。

难过，悲伤，失落，寂寞。都不曾有。

大概是自己不自觉，但是身体机能出于本能却对这一切感到了疲惫厌倦与难以承受吧。

……也许？

因为要交还钥匙和我去拿遗忘东西的琐事，本来我真的不愿意再去见他。

这么久了，我一直忍着没去见yo。我很忙，事实上是很忙，不过更多的……是逃避吗？还是什么？

我只知道，我不该见他，见他没什么好事，再见也是枉然。

我只是怕我这么多久以来的努力白费。

我不允许这样--

我不允许。

…………

在我的印象里最深的一个梦，没有什么内容，只是一个场景。

放学回家的路上，一群穿着白色衬衫制服的少男少女，背着各种各样的书包，头发都是黑黑的，一边开心地说着话，走在高大的树阴下，大概下午四，五点的光景，抬头看，透过茂密的树叶，能零星的看到一些破碎的斑驳的阳光，还有天空，是那样的蓝。那样的蓝。

不知道为什么，在我难过彷徨的时候，总会想起这个梦。

想起那种情景。

虽然不知为何带着一点点淡淡的惆怅，但是心总是会很平静很平静。

因为不论是白衬衫还是黑头发，或者绿色的树，还有蓝蓝的天空，一切都是那么纯粹，那么不带一丝杂质，那么的美好。

我继续的向前走，沿路继续遇到许许多多美丽的风景。

但是却再也没见过这么干净的天空。再也没有。

これ以上、元には戻れない。

さよなら。

Long Vacation。

Wed, 03 Oct 2007 07:26:59 GMT

继续。

我必须知道的一件事，那就是什么事都仍在继续。

そう。それは、もう覚悟以上のことなんだ。

昨天和朋友出去，喝了一点酒。

因为长期睡眠不足，到11点多的时候，已经困得都理不清楚思路，很多单词瞬间想不起来，说话舌头都捋不直的地步。

后来开车去山上，看了会儿夜景，夜凉如水，我的酒也醒了大半。秋天真的来了。

雨停了，有雾笼罩在那些灯火上面，那是些随意撒在山脚的破碎的钻石，迷蒙中用尽力气闪耀自己微弱的光芒。

我趴在石台上，俯首仰望，空气十分清新。

只是那个瞬间，很多事情，我都已想不起来；有些人，再给我一点时间，我真的就要忘了。

強くなりたい。
神様は強者だけに福を与える。

有很久没有写字。我知道有不少朋友仍关心着我的近况。

在这些彷如沼泽一般的日子以来，我继续遭遇许许多多的人。

许许多多。

我变得十分忙碌。学校，打工，论文，英文学习，以及诸多约会。

他们都来自不同的地方，受过不同的教育，有着不同的特点。

但是不管是中国人，日本人，新加坡人，英国人还是法国人，我只享受和他们玩闹或交谈的乐趣，而不放入任何感情。

这可多么快乐。

只是我的情绪仍旧不够稳定。

有时候我精力十足津津有味。有时候我兴趣索然腻味万分。

但是。这是令我感到不安的。

飞眼曾经说过与我在一起很有压力，因为一旦跟不上我的脚步，势必会被我所抛弃。

事实上，那是因为，我给自己的压力更大。

我最怕的事情大概就是自己没用。怕自己被嫌弃，被抛下。

在我的世界里，没有比「掉队」两个字更来得可怕。

我必须时刻不能松懈，不能停歇。必须时时警惕，必须不停奔跑。因为掉队是世界上最可耻最可怕最令人不齿的事情。

大抵我只是自尊。大抵我只是虚荣。

就算只为了这样的原因，我也从不能放弃我自己，从不。

没有想到会再见到裕司。但是最后还是见了。

他看上去憔悴非常，开始的时候我们平常的说着话，曾经的恩怨仿佛都不存在。

我是曾经那样深爱过的一个男人。曾经把我狠狠伤害过的男人。一个我连提都不愿提起的男人。

但是现在我再见到他，竟然什么都想不起来。

他放起音乐，问我还记不记得，那时候坐在他车上最常听的一盘CD。他说这么些年来他根本不敢听这盘专辑。一听眼泪就会掉出来。

我这才突然想起，难过了瞬间，大抵是为当时的自己。

然后这种情绪立刻无影无踪，我说我不记得了。

那些年月，确实是，不提也罢。不想也罢。

外面雨下得很大。电话打进来，我起身愈要离去，他说你为何总是这么忙？他悲伤着整张脸，我不知道他在想什么，事实上我也没有兴趣知道。

我正要打开门，突然被他一把把门按住。

“……先不要走，好吗？”他望着我，几近恳求。

“哈？”我望着他，仿佛一个陌生人。“这样有意思吗。裕司？”

“无论我曾经做过什么，都是因为我爱你。”他阴郁地说着，我听着却是要笑出声来。

“爱？这是什么，我不知道，也不需要。”我说。

“你不要这样，你还记不记得，那时候你……”

“不记得了。”我打断他。

“可是……”他竟然快要哭出来。

“没有什么可是，我必须要走了，请给我一把伞。”我无心纠缠，只想赶紧离开。

他依旧按着门，绝望的望着我，对待这样一张脸，我面无表情心里只有厌倦，并无其他任何感觉。

就这么僵持了2分钟，他见到我的冷漠反应，终于放开手，垂头丧气的说，“伞挂在外面的栏杆上。你走吧。”

我迅速打开门，拿起外面栏杆上的伞，头也不回的走了。

解恨吗？我没有这样的感觉。事实上连我都不知道，我早就不恨他了。

开心吗？也不觉得，事实上也没什么好开心或不开心的。

那是怎样的感觉呢？

大概还是有一点唏嘘感慨吧，在几年前的时候，当他毫不留情伤害我不留一丝余地的时候，当我为他掏心挖肥流干眼泪的时候，我们谁又曾会想到有这样的一天，他竟然会在我的面前软弱得如此卑微又可笑。而我，看待这一切，竟然已经没有一丝的感觉。

2007年8月10日。我被两年多的恋人突然说分手。

可是多年后的某一天，谁又知道会变成怎样呢？

已经快2个月了。我对自己说过，等到夏天的尽头。只是夏天的尽头。

上帝给我的这个悠长假期终于已经结束。

到那个时候，就算还是微弱，还是淡薄，但是也要像山顶看到的那些灯火一样，迷蒙中用尽力气闪耀光芒。

又要开始继续奔跑的日子了。

不要回头看，永不。

愛なんていらないよ。

Sun, 09 Sep 2007 11:29:33 GMT

最近一直睡得不好。几乎夜夜在外面玩，有时候甚至是到第二天早上10点多才回家。

我知道，每次我人生低潮的时候，都是靠这种办法来挨过去的。

记得2，3年以前，那个倒霉的冬天，我就是这么熬过来的。和和树他们，每日饮酒作乐，内心是笑不出来的，不过也省去一个人想得绝望。

昨天也玩到半夜5点才回家。和一个无关紧要的日本小男生。

说是小，也和我同岁，还比我大一个月。

前天刚帮他过了生日，没有礼物可送，只是请他喝酒。

但是不知道为什么，还是觉得很小，他们那样的生活，想法，简单而可爱。

和他去看了电影，吃了韩国料理，又去了酒吧。

多么开心，最近一直是有人接送的日子，不用开车，我终于可以肆无忌惮的喝酒。

我和他说着漫天不着边际的话，这是我最近以来一直的状态。

最近遇到了不少的人，新的旧的。

每天和不同的人，却都说着一样的话。一样的reaction。

还有谁能比我无聊。

5点多，他送我到家门口，天已经开始发白，我突然的有点点伤感。

我走下车，他摇下车窗和我连连说再见。

我说再见再见。却是力气都快耗尽。

回到家迅速洗漱睡去。睡得不实，半梦半醒，做了很多的梦。全都让我难受。

我梦到他了，算起来，我们有将近10天没有见面。

一直说去把钥匙拿给他，还有我去原来的家取一些遗留的东西，不过无奈我每天都有事，一直推着没去成。

在电话里，他说，你最近很忙。

我说是。

其实在忙些什么呢？我哑然失笑。

梦里我终于和他相见，坐在餐厅里，我们平静的说着些话，后来我突然问他和她怎么样？

他说很好，脸上竟是抑制不住的喜悦流露出来。

在梦里我突然再也抑制不了自己的悲愤，甚至可以说是恼羞成怒，我把桌子上的水一股脑泼在他的脸上，颤抖的说着：你可以出轨，可以移情别恋，可以抛弃我，可以不留一丝眷恋，但是在这一刻，只是这一刻，请你顾及一下我的心情，掩饰一下你现在的喜悦，就算你真的那么开心，也请不要给我看到，OK？

然后继而，我马上后悔起来，为何在这一刻我会再也忍受按耐不住呢？

怎样的狼狈灰心不都熬了过来吗？为什么非要把自己搞得这么一无所有，连点自尊都不留？为什么会如此不冷静？？

我在梦里一遍遍的问自己。

然后，终于，我绝望的醒了过来。

还好是梦。我松一口气，继续睡去。

我还梦到一个没有脸的人，他无处不在，不论我走到哪里，都发现他站在人群中，虽然他没有脸，但是我却能感觉到他在看着我，我怎么躲，也躲不掉。

这个世界上每天都有人在顽强的抵御着寂寞与空虚的强大侵蚀。我也不例外。

这些看不见摸不着的东西有时候还真的是蛮可怕的，我望向一望无际的窗外，这么想着。

天空黑得一动也不动。整个世界安静得只剩下冷气机的声音，在轰轰作响。

我很难过。

Sun, 02 Sep 2007 09:51:01 GMT

我很难过。我很难过。我很难过。我很难过。我很难过。我很难过。我很难过。我很难过。我很难过。我很难过。我很难过。我很难过。我很难过。我很难过。

以上为咒文。大家可无视。- -|||

荒凉。

Wed, 22 Aug 2007 16:04:06 GMT

已经6点多了。午前和yo会还有不少事情要去办，我必须去睡。必须。
但我却是怎么也忍不住，要说几句。
当然，也许多半是些陈腔烂调。废话。

2007年夏天。这是个多么奇妙的夏天。
奇妙，太奇妙。
我已经不知道该怎么形容才好。

我翻看05年的日记。最近我看大量以前的日记。我需要反省。我需要出路。
因为，很多事情对于我来说其实非常可怕。

今天去了警察署。交违章停车的罚金。
警察们非常的客气，温和，甚至像朋友一样的跟我聊天。

这是第二次我因为违章停车被罚钱，记得第一次是去yoyo家玩，明明可以很近的停在学校的驻车场，我们偏偏懒成那样，就停在了她家楼下。于是被罚。
当时她还没有男朋友，我时常去她家留宿。当时我和yo的关系还很好。我们甚至三人一起去山上露营。
那时候她陪我去交番交罚金，我心疼得简直快哭出来。

如今一切面目全非。yoyo下落不明，大概已经回了国或是怎样。
总是我对她十分担心，因为听到了太多关于她不好的传闻。
而我也和yo已经分了手。种种已经懒得回首。

今天我坐在警察署里对于这1万5千块，没有任何心情，能不能快点完事？怎样都好。怎样都好。
这是我内心的旁白。

今天是花火大会。
今年夏天的最后一场。也许也是我在日本的最后一场。
我不知道。原本以为不该去，突增悲伤。
后来denny约了我，我想想晚上也没什么事情干，就和她还有kenji一起去了。

人还是那么多。一不小心就会和朋友冲散。还是那么热。浑身都快被汗水打湿。
我穿着高跟鞋摔了一跤，脚趾被划破很大一快皮，很深，肉都露出一截来。
但是我也管不了这么多。甚至不管它疼不疼。
继续走。和denny买了很多很多的小吃。

在那里我接到了很多很多的电话。我说过，我讨厌电话这个东西，我每个月的电话费都很低，我甚至可以不用电话。
在和yo分手之后，我的电话神奇的变得很多，不过这也许是令人感激的，至少证明还是有人关心我，在意我，担心我。
也许。

我们幸运的找到一个地方坐下。然后我们吃东西，看花火。
每年的花火都差不多，其实我内心已经没有任何起伏。
更神奇的是，结束之后我竟然不像往年那样有任何寂寞伤感的感觉，就算这很可能在很长一段时间之内成为我在日本的最后一场。

但是奇怪的是我真的豪不在意。
我甚至想也不想。我只是疲倦。对于现在的一切，我所有的不过只是疲倦的心情。
悲伤，失落，寂寞，伤心，统统都不曾有。

我还看了我05年的日记，那时候和我现在一样，也是面临毕业，可那时候竟然是那么的惶惑，那么的着急，那么的忐忑，那么的急切，只是害怕考不上研究生，害怕自己一无所获，害怕让父母失望，害怕不能继续留在日本。

现在也是只有半年就毕业了。
对于将来怎么样，我没有任何的心情，怎样都好，怎样都好。
这继续成为我心里的旁白。

我不知道该怎么说。但是我真的不得不承认，我成了我曾经说过的，那种最可怕的状态。
我对任何事情失去了兴趣。任何事情都不能使我感到兴奋或紧张或激动或欣喜。
任何事。
和denny在回来的路上，我说，我现在唯一的想法或者说唯一的愿望就是父母安康。只此一样，别的什么我都不在乎。

夏天令人感到乏味。失恋令人感到乏味。生活令人感到乏味。未来令人感到乏味。
总之这一切无不一样令人感到乏味。
oh，what's the funcking up？！

回到家，yo已经睡了。
搬家公司来家里看过了。我很快就会搬家，不再打扰对方的生活。
我泡了杯面。看片子。
已经很久没有正经吃顿饭了。每天就是吃点零食。然后煮面条。或者杯面。
我继续的瘦。
不过，怎样都好，怎样都好。

这大抵是一种叫做荒凉的感觉。
我甚至连梦都要没有。
一切都是那么的可怕。

谢谢你。

Sat, 18 Aug 2007 19:31:22 GMT

又一次感受到了猝不及防的夏天。
除了炎热，还是炎热。

多年前的一个夏天，我也曾为失恋流离失所，失魂落魄。
那些东西早已远去，那些痛也早已在奔跑中被风吹淡吹散。

我一直以为夏天是最最美好的季节。我为夏天写过很多很多的字。
我是那么执著执念的热爱着夏天，因为关于夏天，总是给过我太多太多。美丽得近乎疼痛的回忆。

或许我早已不改沉醉其中。
或许我早该明白。
或许。

那年夏天。其实那大抵算是我人生到现在为止最美的夏天了吧。是的，yo，到现在我已经能平静的回首面对这一切。脸上甚至有微笑。

认识你以后我极少日记，更是没有写过关于你的。所以关于和你的回忆留在纸上的很少很少，几乎没有，甚至有朋友给我留言说追着你的博看了这么久竟然不知道你是有男友的。
所以今天我打算整理回忆，一一记下来，一些零星的，这两年多来，关于你的一切记忆。
这是唯一一次。也是最后一次。

开始你很主动，会给我发很多短信，偶尔还会来电话。我知道你喜欢我，但我那时对于恋爱没有太多的心情，只是淡淡的回应。
第一次主动约你是七夕，我和denny穿了浴衣去masturi，去到那里才知道她也约了kenji。不愿意当电灯泡于是打电话给你，你还没下班，但是竟然兴奋的连连说好，马上请了假赶了过来。
就是那一天，我看到你急急赶来的样子很可爱，在那一瞬间，我相信你会对我好，决定跟你在一起。
谢谢你。

在那之后，你是多么的兴奋，你四处带我见你的朋友，打电话告知你的父母。你好像特别自豪我是你的女朋友。
这是令人欣慰的。
谢谢你。

你很重视我，刚开始的时候连只有一个小时的午休都要赶回来陪我一起吃饭。
后来我看你太累有时候连饭都吃不上两口又要赶回去上班，就劝你午休不要折腾了。
后来，从那以后，你每天一定会打三个电话给我，午休时一个，下午休息时一个，晚上下班了一个。雷打不动。
你每天上班走之前都会亲亲我的额头，温柔的对我说，我走了。
谢谢你。

我们在电影和音乐方面也有着惊人默契的地方，我们所喜好的品位原来是如此相似。
你是那么的喜欢电影，你甚至很爱写影评，你对电影的独到见解，让我真的学到了很多东西。
和你在一起，我们看了太多太多太多经典的电影。
电影院的人都要对我们熟络，租片行的门槛更是块被我们踏烂。
谢谢你。

一直觉的认识你是个意外，认为你沉默寡言，喜静，一定不喜欢四处玩闹。
相处下来才知道并不是这样，原来你和我一样，都是那么喜欢大自然，喜欢旅游，喜欢开车兜风，喜欢郊外园田的宁静和安详。
我们一起去海边搭帐篷，一起去爬山露营，一起去参加郊外的派对，一起去河边趟水，一起去泡露天温泉，一起穿了浴衣去看花火大会，一起去夏日祭奠吃小吃捞金鱼，一起去游乐场坐摩天轮，一起去用天文望远镜看星星，一起去动物园水族馆，甚至一起去科技馆和小学生一起玩各种科技游戏，爬上爬下，笑个不停。
我喜欢购物，你每周都会陪我去买东西，从未有过怨言，还帮我参考哪件好看，该怎么搭配。
谢谢你。

……说到这些，真的太多太多，多到不计其数，多到数不胜数。
认识你的时候，我还沉迷在过去的沼泥里，难以自拨。
你耐着心，一点一点，让我慢慢放开过去，耐着心，守护着我一点一点好起来。
你给我太多太多的快乐，教会了我许多许多东西，从未伤过我的心，我们甚至没有吵过架，你对我太好，我甚至从未为你掉过眼泪，而你，却说因为觉得自己不够好而为我哭过几次。
和你在一起，我学会了宽容和平和。当然，现在还有隐忍。
谢谢你。

后来后来到了最后，并我一直都说过，现在也还是这么说。我感谢那些锤醒我的人，他们让我伤心，他们让我羞耻，但---他们让我成长。谢谢你做了那个敲醒我梦的人。谢谢你的伤害。谢谢你给我的又一次成长。
真的，真的，谢谢你。

对于你，对于你所给我带来的这一切，当我完全冷静下来之后，请允许我说--
除了感谢，还是感谢。
当我发现对于你，已是这种心情之后，我终于舒服了许多，而且是发自内心的。

「我猜中了开头，但我猜不到这结尾……」
是的，诚然，结局是令人感到意外的，甚至是沮丧的，失望的。但是，这不紧要。
因为开始总是美好，过程也是那么的灿烂得叫人眩晕。

与你的，一幕一幕，确实甜多过苦，快乐大过悲伤，这是无可否认的，所以这几天，我本是完全不能回想，在我心情down到谷底的这几天，我搜肠刮肚，唯一能做的就是拼命找你的不是，你的坏处，我以为只有这样做才能让我好过一点。

但是现在，我并不怕回想起这些东西，因为它们构成了我人生的一部分，它们活灵活现，它们总归是闪亮而美好的。
我不会抹杀掉它们。我也不忍心。
以后一定会因为渐行渐远的脚步而淡忘，那都无关紧要，我想说的是，现在我能直视它们，代表我已经跨出了一步。
现在，唯一能做的只有：
此情可待成追忆。

以后也许我们不怎么会回忆起彼此，忙碌的生活，新的恋情都会使我们丢掉沿途的很多东西。特别是你，可能现在，你就已经都不记得了吧？
但不管怎么说，我们在彼此的生命还是有过轨迹，这是不可否认的，我们所带给对方的影响，这也是不容抹杀的，而且--

还是那句话，谢谢你，谢谢你与我的相识，谢谢你曾经喜欢过我，谢谢你陪我度过的美好时光，谢谢你直言不讳果断干脆的分手，谢谢你不带掩饰豪不造作的伤害，谢谢你让我又一次成长，并且谢谢你，也许在你身上，我还残存着一丝纯真和善良。

谢谢你给过我的一切。
谢谢。

只是分手。

Sun, 12 Aug 2007 18:29:10 GMT

长话短说。我只是想整理一下，关于这场事件。
其实，说起来，就是一句话。只是简单的一句话，同行的船，我被丢下，他们继续上路。
那句话就是：我有了别的喜欢的人。对不起。

关于怎么认识的，恕不赘诉。
他追了我一段时间，虽然我不太喜欢他，不过正值空窗，加上觉得他人还算靠得住，所以开始交往。
交往到现在2年多，无风无浪，相安无事。
他对我说不上无微不至，不过倒也真算细心体贴。私生活方面我的个人空间比较多，因为我时间较多又爱玩。有时候高兴了就在朋友家留宿，他老实在家，并无任何怨言。
他除了上班其他时间95%分给了我，异性朋友不多，就算是出去和他的朋友玩也一定都带上我，除非我自己不愿去的时候。
对彼此都还是很关心。所以对于他，我几乎没有可抱怨的地方，别的不说，在我甚至所有认识他的人心目里，至少绝对是个让人放心的人。

可是竟然是这样，也还是分手了。男友提出的，在我回日本后的第二天。
那天他下班回来，一脸六神无主的样子，然后满脸严肃的跟我说分手。
我说怎么了。
他说在我回国的这段日子，他另有了喜欢的人。对我没有任何可挑剔的地方，问题只是变心。
我说，这才是更让人无可奈何。
我说这可是最后考虑的结果，还有没有挽回的余地。
他说没有。毅然决绝。
他甚至说，如果你要是又哭又闹，我肯定会立马就走，因为我不会干那种安慰你或守着你哭的事。
朋友听我说起纷纷猜测他们应该不是这个暑假才认识的，其实我倒相信他之前没有，他那天说的话都很决，没有丝毫需要安慰我的意思。所以我相信他说的话。不过是与不是，无关紧要，他跟我说起一些关于怎么见到那个女孩的事，被我打断了，我没有兴趣知道，那些事情跟我关系全无，我唯一知道的是，不管怎么说，结局都是一样了。

记得以前看电视看到有人变心，我说，人啊，就是这么回事。
然后那天，他对我说了同样的话，并且说，这也是你说的。
我说，是的，我说的，现在也还是这么说，我了解。
说起这些的时候他竟然哭了，虽然我不知道他为什么哭，可能他自己也未必明白，也许就是所谓的鳄鱼泪，不过那对于我来说，似乎没什么意义。
我却是一点没哭也没闹，冷静的想着的只是接下来该怎么办。

我需要搬出去，需要赶紧找房子，买车子，收拾行李，因为行李太多，可能需要找搬家公司，还有不少手续需要去办的。
就在他说完该说的话，我明白了无可挽回之后。我开始打电话问房子的事，开始计算我可能还会在这里住多久。
我说，虽然这么面对着可能彼此都难受，但是我比较要好的朋友现在都不在身边你是清楚的，所以这段时间没有办法，我可能必须还要住在这里。好在我们家房间多，也有地方睡。然后我一找到房子就搬出去，你没有问题？
他说，当然，当然。
他说我还担心你会又哭又闹，没想到你竟如此坚强和冷静。
我是多么明白，哭闹又能有什么用，除了突增厌烦。但凡有一点用处，哭也就哭罢。
其实我只是想保留最后的一点尊严。

……都是些俗透了的情节。妈的。我写着都觉得好笑。
我从来感情运就没好过，已经不再抱什么希望，只是想找个能安稳过日子的人。只是这么点要求。本以为这次终于能苦尽甘来，谁知最后还是这样的结局。

现在无奈还在同一个屋檐下，彼此还是平淡的相处，说话，和颜悦色，好像什么都没发生过一样，只是当然已是各怀心事。
其实，这是要命的。
这间屋，装有太多往事，每一件小小的物品，都带着我和他一起的心思，这两年多来，我们一起看过成百上千部电影，一起去过太多的地方，说过太多的话，许许多多的游乐场，海边，山上，温泉，夏日祭奠，花火大会，水族馆，动物园……这些回忆还是无处不在的躲在角落，冷不丁就出来蜇我一下，在我以为马上就要好起来的时候又来提醒我，刺痛我。

本来是打算去东京找share顺便散散心，但是无奈我这边需要处理的事情还太多，没能走开。不过还好没去，听他说完后身体机能出了点问题，吃不下东西睡不着觉，这么着过了2天，身上出现大量红疹，最大的有将近手掌那么大块，奇痒难忍，越来越严重，去医院以后证实是荨麻疹，原因是精神受到刺激却无处发泄，太过压抑造成。

本来是不打算要说。不过想起jms互相勉励的情景，还是令人欣慰与感动的。
就是赶在这样的节骨眼儿，身边的要好些的朋友竟然都在国内，出了事连个说话的人都没有。也真的不愿当着他哭。
这段时间share在网上一直陪我说话，介绍朋友和我聊天，真的很感激，只希望能尽快好起来。

刚才在网上碰到爱爱，她也给我很多安慰和鼓励。
她说，都是女孩子，这些心情当然是了解的。说的出来的，就是可以放下来的。千万不要强迫自己，憋成内伤。
我说是的，刚开始的那几天，我完全头重脚轻，人神分离，打开电脑了却不敢坐在电脑前，一句话也不想说，关于这件事也一点不敢触碰，做任何事一点心情都没有，今天还敢整理一下这件事了，我真也觉得算进步一点了。
她说，对啊，你看，这才过了2天，再过2个月你就又会亮闪闪的了。
我说，是，日子总归是要过下去的，以前难过起来不顾一切，现在连难过都要瞻前顾尾。

大抵这是成人的悲哀，我们都很无可奈何，但也许也是件好事。

“再也无须前思后想，一切岂非已然过往。”

回国。行走。

Fri, 27 Jul 2007 19:49:18 GMT

回国以后一直马不停蹄，去了很多地方，吃了很多美食，真的是吃到吐。体重狂增。疯狂购物，几近变态的地步。

偶尔yo有电话来，问我在干嘛，总是在买东西，或者刚做完美容，要不就是和朋友在去bar的途中。他说你可幸福了，我只有买了游戏盘来打发时间。
父母身体安康，这也就舒心了很多。可以到处乱走。

在深圳见到了流年J，一起去吃饭，逛街，唱K，聊了很多，甚至谈起一起搞中日贸易。
偶尔和瓶子通通短信。
因为不怎么停留，很多朋友还来不及联系。

深圳天气炎热，大都在市内活动，不过海边的风意外的凉爽。贵州真不愧是凉都，晚上竟然冻到不足20度，让人怀疑这里是不是北半球，是不是夏天。
总之，行走不停，内心却是安静和美好。

可能还会继续地走。还有几个计划的地方要去。
不过因为快乐，并不觉疲惫。