RYOKO'S DANDELION

 

 

 

 

 

 

 

我住的地方有2个房间，一个客厅，每个房间都有大大的落地窗，阳光十分充足，一到下午的时候阳光争先恐后的往客厅里挤，只是蕾丝的镜面窗帘把它们几乎隔离成乳白色。

我有很多块颜色不同的浴巾，每天早晨起来淋浴之前看心情选择用什么颜色的浴巾是件很有意思的事情。在不下雨的时候记得把浴巾拿到阳台去晒，这样才会让它们保持柔软。

我时常觉得人简单却复杂，复杂却单纯。有时候一个人的一个小小的动作，表情，一句话，在某些场景下得到发酵或升华，会显得特别动人，哪怕只是一瞬间感觉到的心动，之后这个人却会一下子可爱了很多很多。

我最近老是整理过去的片断，那些让我落泪又欣喜的片断。在这些片断里出现了很多的人和事，不知道为什么，我总是觉得他们很可爱，神气活现的可爱，摇头晃脑的可爱，让我忍俊不禁的可爱。
是啊。我是该找个时间把它们都记录下来了。

一夜之间一场雨老下不痛快。我躺在窗边听到时而暴雨呼啸而至，瞬间却又安静得没有一丝声息。早晨的时候终于酣畅淋漓的下了下来，气温变低，天空灰色。
中午以后厚厚的云层终于慢慢散开，有些许阳光洒下来。这一周，天气终于稳定。
梅雨也许就快过去。真正的夏天就要来临。

今年夏天似乎一直还没有开始过炎热。
我竟然都没有在意，一年中我最喜欢的五月，竟然早就已经过去了。

 

生活的种种。
春天来了。很多事情都将要发生或者正在发生着。

3月15日是我的毕业典礼。有一些朋友和后辈，来参加了我的毕业典礼。
我没有太大的感觉，头一天夜里没怎么睡好觉，困倦。身体不适。为了毕业而穿的和服让人必须随时挺直了腰板。
照了很多相片，和教授同学，和很多平时几乎都没怎么说过话的人。

我的教授今年最后一年，正好带完我们这届就退休。很多学生拉着他照相，完全被人群簇拥。
末了我终于能上前去与他合影，他对我说了很多，他相信我却也担心我。
这么多年，我仍不擅长离别场景，我什么都不敢想，只是说，先生，我们还会再见面的。一定。

那一天天气很好。风和日丽。天空是淡的蓝色。
我的和服是红色。本来是打算选素一点的颜色。因为一些理由，最后还是选了红色。
红色。或者绽放。或者枯萎。

结束了忙得鸡飞狗跳的冬天，在春天里竟然疲倦还一直迟迟未能消去。
以前大多花在电脑前的时光，现在竟然宁愿选择斜靠在床上看小说，看到困倦，然后睡去。

我逐渐丧失掉很多功能，我忘记过去，忘记现在，忘记未来，忘记去追，我无法倒退，我停滞不前。

春天来了。很多事情都将要发生或者正在发生着。
……
春天就快过去了。

在偶尔的时候，在某个阳光的清晨，在某个大雨的深夜。
我只是忍不住感叹。有太多现实与理想背道而驰，可是走至今日，究竟是谁的过错。

曾经生命中的一些。
我到现在为止，有过几段比较大的恋情。有一些小小插曲。
爱过一些人，被一些人爱过。
在有些时候，我会向另外的一些人，说起这些人。
云淡风清，仿佛跟自己没有太大干系。

其实，感谢回忆，有很多东西，它们沉淀在那里，看似消失了，其实只是被酝酿成了酒，伸出手去触摸不到了，却还是能闻到芬芳。

那些与我，到今天都是很重要的东西。

但是我知道有很多东西都不会再来。或许是我不要它们再来。
当时的心情，是已无法再体会。

窗外已经会传来虫子的叫声。
我开始早睡，几乎不怎么开电脑，我在睡前看一些文字，有些乏味得让人愤怒，有些孤独得使人泄气。
但是我想我会继续这样，在困倦后关掉台灯，半侧，手蜷曲在胸前，笼络睡意，慢慢睡去。
我感觉我触摸到自己的心脏，它已经被磨得非常光滑，它已经再也不会长出棱角。

雨季不再来。
我认为我还是喜爱生活的，在一次又一次被抛上又丢下的过程里，我觉得这并不是生活的过错。

我继续还是会去蛋糕店上班，看到漂亮的蛋糕整齐的排放在明亮的玻璃橱窗里，会莫名的幸福。
我会在上班以外的时间穿一些鲜艳的颜色，一些我竟然已经快要忘记了的颜色。
我会在疲惫不堪却只知道咬紧牙的时候提醒自己，你可以哭，可以坐下来让自己好好休息，这没有什么。

……我只是终于还是放慢了脚步，被成长追了太久，而现在我宁愿片刻温存。
我想要在某些还寒的雨夜微醺，我想要偶尔忘记清醒以及尖锐。
我想要变得随性一点，我想偶尔可以任性，我想可以不用那么坚强。

我知道很多事情都将要发生或者正在发生着。我知道很多事情终究已经过去。
有一些心情，可以回首，却无法回味。
我不知道好或不好。
但是雨季真的不会再来。