RYOKO'S DANDELION

有时候我午夜会突然惊醒。蓦然回首，会突然看到很多东西。很多很多。
他们都是那样突兀的站着，坐着，躺着。横七竖八。安静的，默默的。
我突然心生惶惑，亦或也有一些伤感。
原来其实人生的路，我也算是走了不短。总之是，难免唏嘘。

我曾经爱过几个人。是真的，都是真正的“爱”。
所以说，我的人生应该不是只以爱过一个人而告终。又或者说，我的人生真正的爱情不止一段。
对于这点，我是该嘲笑自己的花心还是感谢上帝的眷顾亦或伤叹命运的作弄？
回想起以前太多的岁月，岁月里的爱过哭过的脸庞，丝丝的，心里有种疼痛竟还是悄悄蔓延。

哎，这个冬天，实在难免令人感慨。

那日去接飞眼的时候，又路过的学校中间的那条漆有橙色减速杠的柏油路。
车子在减速杠上轻微颠簸，我的速度放慢下来，左右看了看夜晚校园的光景。
就算是研究生，我也已经毕业了2年了。
还记得还在大学的时候我就耍着赖皮一般的跟朋友说：不行，我们的大学实在太美丽太干净太明亮了。我真想一直待在这里。我决定永远不修满学分，在这里读一辈子的书！

事实上我并未耽误一丝半豪，就算依着研究生的旗号又赖了2年，毕业一样如期而至。
毕业的那一天，大家合照留念，说着离别之际的的道别珍重。
那天其实我没有什么太大的心情。事实上是我实在不能深思熟想。
也许是我天性里始终暗藏悲观。我时常会想起《晃晃悠悠》里陆然的话。
“一切事情的结果都是坏事，不信等着瞧。”

只是我依然还是在这座城市里而已。
去接飞眼的时候，或者去其他哪里，偶尔还是会经过校园。校园一般不会太有变化，不过偶尔还是发现会有不同。
比如螺旋状花纹的大平台那里，多了几个小亭子。下学或中间休息的人可以坐在那里休息，晚上椅子下还会亮起灯来。很漂亮。
比如麦当劳竟然没有了。
比如停车场的扩大和翻新。
等等。

经过的时候，我偶尔会想，幸福的学弟学妹们。珍惜眼前哦。
并不至于伤感。

那日去接飞眼，门口巨大的松树上又开始亮起了彩灯。那是我每年冬天里最爱看见的光景。无论寒风多么凛冽，无论冬日多么寂寥。
看到那些彩灯，心里始终温暖倍增。这些灯总是提醒我们，圣诞要来啦。一年又走到了头。
那个时候我还没有车，和denny每天要坐电车来学校。而且从家走到电车站还要走很久的路。那真是些艰难的岁月。下学的时候路过这些树，冷得直哆嗦，心情却明朗起来。
总不是那么黑啊，还有这些彩灯，满满的挂了一树，那么高的树呢。我们会这样对自己说。

所以即便下了电车顶着寒风在漆黑的路上走回家的时候，我们的心里始终亮着那大大小小一树的彩灯。

读书的日子，于我来说，始终是快乐。太快乐。即便上课被老师突然袭击的提问而羞红了脸，即便为论文写破了头。
但心里始终是微笑。坐在校园里，什么都是风景。

我这样开车路过校园，往日的一幕幕竟是如此如流水般浮现眼前。
路至尽头，我从倒车镜里看到一切渐行渐远。以前毕业的时候我安慰自己，还在这座城市，想念它的时候随时可来。现在要离开这座城市，我也对自己说，那也没有关系，以后也不是再也来不到这个地方。
但我还是无可避免的感到伤怀。我只是知道离我而去的并不只是校园，不只是我的那些校园里简单的生活。
而是青春。青春的花一旦散去，如何再拾回呢。

飞眼曾这样安慰过我：只要有一颗年轻的心，青春永远都在。
对于此，我可报有感激的一笑。
也许是的，很多东西，可以唯心。如果愿意，它总会在你的心里。
只是我们心里也清楚知道，对于往昔岁月，势必还是一去不复返了，所存留的，唯有记忆。

对于记忆这个东西，我始终抱有复杂的感情。
我既爱它又怕它但也感谢它。
它们给过我很多快乐。它们也曾让我难过。它们还曾令我倍感寂寞。
所以其实很多时候，我都说着，我是个不喜欢怀旧的人，对于以往种种，我既不留念也不追怀。人是要向前看的，总看着以前是走不远的。

但它们始终是我存在过的印记。丰富了我的人生。所以当我回过头望的时候，我知道，这一路真的不是空的，有那么多那么多的人，还有，很多很多的我。
我时常感到一些脸孔被风吹散，时而又觉得它们又翩然而至。
对于这些，其实我是心存感激的。

人真的是奇妙的生物。
有些你曾认为你是如此深爱的人，竟不知在何时何地丢失了这份爱情；有些你认为是那么憎恨的人，其实那份愤怒早就已经消失殆尽。

十年。人生能有几个十年？
青春，究竟是不是真的就埋葬在了这个连要临行前都还陌生的城市？

还能记得和飞眼在常去的那家餐厅附近看到的被遗弃的一窝小猫仔。它们是那么的小，甚至连脐带都还连在上面，可见刚出生没有多久。
我们看到那些可怜的小生命却感叹自己的无能为力。除了默默祈祷能遇到有条件养育他们的好心人之外别无他法。
毕竟是因为，我们也实在是要离开了。

天气是无法避免的越来越寒冷下来，只是我知道，学校门前高大的松树上的圣诞彩灯，依然亮得那么好看。
年年依旧。不曾改变。

 

去门口的7-11买杂志，出门才发现在下雨，想想也是很近便拿了伞冲了出去。回来后发现运动裤的裤腿都湿掉了。

最近情绪十分容易失控，是不是每每季节更换到此的时候我总是会变得比较弱一些。太可怕了吧。
今天在傍晚时分下起雨来，确切的说，是四点多便开始下了。天空变得灰暗，然而温度竟然没有因此而下降。
炖了鸡汤，吃晚饭的时候竟然热得脱掉了运动衫只穿了背心而已。有点不可思议。

最近几乎每天都会细心的做些吃的。虽然算不上喜欢烹饪，不过慢慢的也就发觉并不是那么麻烦的事情。
尤其是在冬天，这种感觉就会更强烈些。夏天里毕竟食欲不佳，而且厨房里难免闷热。
然后体重开始有回增的征兆。冬天的可怕地方之二。

夜晚越来越长了，不过我都已经是有点来不及了感慨。
在家里煲汤看美剧的日子很快就要过去了，所谓新的生活究竟哪些是新的？我不免有些不安。

外面小雨淅淅沥沥的下着，像极了我欲断难断的心情。
我泡了杯红茶，加了糖和炼乳。温度还算是有的，初冬深秋的雨夜竟然不是那么凉。
心情不再反复，只是听HY的《366日》却还是能哭红了眼睛。

我有点如临大敌的感觉，虽然很多事情都是我自己选择的。
对于自己的惶惑或者时有的软弱，我无能为力，只好一切怪罪在季节的头上。
10月，终于过去了。

知道自己在做什么。知道自己想要的是什么。然后安排接下来该怎么做。

然后一点一点的的从焦躁、忧虑、不安中解脱出来。这是很重要的。

 

昨天做了一个很开心的梦。有很多同学，我们一起出游，不知道是去夏令营还是去参加某个集体的竞赛。似乎都是小学的同学了，却都是长大了的脸孔。

事实上，我都没见过他们长大了的样子，至于梦中所梦到的，大抵是我幻想的样子。

 

是的。他们于我的回忆只停留在那年。然而事实上，我们都在成长。

看到小时的密友给我的留言，说还时常想起我小时候穿着红色背带裤的样子，还有我们一起玩雪的情景。

她都还记得，当然我也忘不了，我们同桌，感情要好，却也打过架，我抓了她的头发，她爸爸对我耿耿于怀至今。

想想还是会笑。这些俏皮的回忆。

想起那种关于各种失忆题材的电影，还是忍不住感慨。有记忆真好。有回忆真好。

这些对于我，始终是很重要的东西。

 

很想去远游一次。地点还没定好。

希望在旅途中我能整理好自己的思绪。然后回来以后，重新上路。

 

 

 

冬天夜晚也会变很长。这也是苦恼之一。
我现在已经找出厚毛线袜子来穿上了。我发现，无论多么爱美，在家保暖和舒适绝对还是大首要前提，别的什么都无法阻挡这两样对我的重要。

想起来，在深圳热得喘不过气来快要长痱子的事，仿佛还在昨天似的。
我记得那个时候，累，还有很多惶惑和不安。在三十几度的烈日下顶着低烧还戴着口罩戴着帽子去挤公车，为了去谈合约的事。
但竟然还是开心的，充实的。
只是有些路，太短就走到尽头，不换一条路，就只有折回。而人生的路，是没有办法折回的。
人生实在有太多不确定。

十月到底是个怎样的月份。是什么季节？
在我的心目里，我认为，是尴尬的。
应该是秋天的，对。是秋天。可是，冬天明明还没来，冬天的味道竟然已经开始那么清晰起来。
想到这之后就是冬天了，那个很长很长的，粘屁股的家伙。粘得你怎么赶它都不愿走的家伙。
心里会觉得莫名的惶然，这比真正的隆冬来了还要难受。

我总是希望自己住的地方能多一些温暖的元素。所以我想办法在地毯下铺上电热毯。或者在家里多开些暖色调的灯。买很多香薰的蜡烛。
但是那毕竟还只是一个住的地方。什么时候才能算有个家呢？是有了一套只属于我一个人的户主写上我名字的房子，还是有了一屋子温暖的家人？
我时常想起一个小时后看的小小故事，写的是，一场战争因为投下的炸弹将一片居民区变成碎片，幸而逃生的父亲在被炸成废墟的家里绝望的找寻，这时他听到某处传来的哭声，当他终于在一个角落找到幸存的孩子时，他激动的将孩子高高举起，大喊说：我又有家了！
这个故事总是让我感动。
家是亲人，而房子是为了亲人能生活得舒适所奋斗的目标。

每年的十月我都会思考很多东西，缅怀一下从前；反省一下现在；惶惑一下未来。
从以前开始便是如此，大概因为又长了一岁，也因年末即将到来。大概已成为一种习惯。

呃。12点过去了，收到生日祝福13个。谢谢大家。